Yo no quiero blog

Yo no quiero podcast

2009-12-21T11:07:00.000-08:00

Mi pobre blog. Primero te abandono para atender la casa chica como típico padre mexicano. Ahora vengo a presentarte un hermanito y no conforme con eso, te lo siento en las piernas y te obligo a cuidarlo para que te llene de baba y te haga popó. Tú que todo me lo has dado sin pedir nada a cambio. ¡Órale, dele un beso! Y cállese, que soy su padre.

Ya ven que yo ni quería blog y ora resulta que hasta voy a tener Podcats, pero así es el destino y sus jugarretas. Aquí los dejo con el Podcats de Plaqueta y un servidor en sus dos ediciones, están un poco accidentados, somos virgencitos en esto de los micrófonos, unos advenedizos, pero nos hemos divertido cantidad y aceptamos consejos y sugerencias que nos harán crecer como personas, profesionales y obesos mórbidos.

Gracias a todos los que lo escucharon la semana pasada y con su preferencia nos llevaron hasta el top 5 de iTunes. Espero contar con ese mismo apoyo en el lanzamiento de mi disco de bolero ranchero "Por ellas, aunque mal paguen". Pero por ahora, denle clic al Podcats y pasen la voz:

Próceres con ondita

2009-08-31T11:12:00.000-07:00

Nuestros héroes patrios eran generalmente señores de pelo relamido:

Bigote tostado:

Barbas misteriosas que les salían como de las orejas:

Las mismas que les cubrían bocas que parecían inexistentes y moverían chistoso al hablar:

Padecían comezón abajito de la chichi derecha por una alergia al suavizante de tela:

Y se agarraban la mano del cinturón porque se les caía.

Pero el otro día estaba en en los Pinos y se me antojó un vaso de leche a las tres de la mañana. Dejé mis habitaciones y en una exposición descubrí a Leandro Valle:

Otro niño héroe que a los 14 años ya era Subteniente, combatió a los polkos y a los rebeldes poblanos y al chupacabras y a la mara salvatrucha, era amigo de Benito Juárez y murió a los 28 años, tan joven él. Pero hubiera jurado que lo he visto con su playera negra de Metallica y botas industriales en el estacionamiento de CU. O patinando con los eskatos del circuito interior, esa barbita de chivo sólo tiene cabida en el Chopo. Y seguro tiene piercing en la lengua. Pero claro, la historia se ha encargado de arrebatarle toda su ondita y lo hizo pasar por la máquina monografizadora para acabar así en todas las monografías:

Con cara de angustia revolucionaria.

O así, basado en la misma foto de arriba pero bizco y con el ceño fruncido, porque los próceres deben ser adustos y malencarados. Y miren el favor que le hicieron inmortalizándolo en timbres postales:

Así mejor quédense con sus homenajes.

Mujer que come mango en el micro

2009-08-24T11:13:00.000-07:00

Así se llamaría si fuera un cuadro de Van Gogh, pero en ausencia de tan grande artista, otro debe tomar su lugar para retratar esos que hoy son fantasmas del pasado, los microbuses y su fauna y flora endémica.

¡Albricias! Los micros han muerto. No más tambora sinaloense a todo volumen, no más luz negra, no más frascos de crema Nivea haciendo las veces de lámpara, no más choferes cholos adoradores de la Santa Muerte, no más tus rodillas en la garganta, no más señores que cobran con las manos llenas de hongos, no más la esposa la amante y la otra sentadas en el motor caliente, no más vendedores ambulantes, no más emepetrés y promociones de la agencia de publicidad Samsung.

Celebremos con ella, la comemangos. La amé, adoré y sólo un momento admiré por su valor y entereza sinigual, pues yo nunca tendría los arrestos domiciliarios necesarios para cometer una hazaña de ese tamaño. Tengo fobia a comer mango pues desde pequeño escurríame hasta los codos, sin mencionar cachetes y orejas. Y ella lo hizo en el micro. Debí tomar otra fruta de la temporada y brindar con ella.

Son las 3 de la mañana y quiero Doritos Nachos

2009-07-27T01:55:00.000-07:00

Y me los voy a dar porque nunca me niego nada y soy mi consentido y quiero quedar bien conmigo porque me gusto mucho y quiero pedirme que nos vayamos a vivir juntos. No me vayan a decir, tengo miedo de mi respuesta. Pero creo que ya es tiempo, hemos salido por un rato y algo me dice que yo y yo seremos muy felices.

-Ouch, pensé que podría postear mientras comía Doritos, pero debí terminarlos antes. La Mega Bolsa de Doritos es una falacia-

Y hablando de falacias, cómo me incomodaba la palabra falacia cuando pequeño por su similitud con "felacio". Tan incómodo como debe ser un niño de cinco años que sabe lo que es una felación y le incomoda hablar del tema.

Eso les contaba a Tamara, Jorge Pedro y Mario, con quienes fui de gira hoy por Azcapotzalco. Qué feo y qué bonito es. Como el fellatio, que resulta horrible o maravilloso según quien lo practique o en quien esté pensando uno. Yo no tengo hijas, pero cuando las tenga, sépanse que sólo van a dar besos en el cachete. Pero en fin, ya les contará Tamara de las bellezas chintololas y les mostrará fotos de sus verdes paisajes. Esto es sólo una probada...

Tomando la foto del lugar donde "Se pintan niños". No se impermeabilizan.

Adivinen quién es.

Y cuando pensé que el día había terminado, me regalaron eso que tanto me obsesiona últimamente...

No una, no dos y no tres, cuatro manzanas cubiertas de chile y chamoy. Pero esperen, no son manzanas, son "grapples", manzanas con sabor uva. Porque todos hemos soñado con manzanas sabor uva de la misma forma que soñamos con plátano sabor espinazo en salsa verde. Y como el día no había terminado, fui al súper de medianoche para encontrarme con esto:

Jugo con Yoghurt Gerber ¿No suena increíble y delicioso? Su textura debe ser tan delicada y cremosa como su sabor, dulzón y aterciopelado, una caricia al paladar. Pues no, es ácido, insípido y aguadón, una prueba más de que los de Gerber no se esfuerzan porque los bebés nunca se van a quejar.

¡Protestad, bebés del mundo!

Olvídense de Paris

2009-07-13T06:39:00.000-07:00

... y del mundo y de sus fans. Hay alguien a quien afectó más que a nadie la partida de Michael Jackson:

¡La señorita Teschmacher!

La pobre, como un servidor, tiene una fijación oral. Pero ella es un caso grave, pues encuentra chichis en cualquier cobija y las lleva hasta su sala de Roche Bobois que haría llorar a Philippe Bouix de saber en que terminó su minimalista y funcional diseño. Ella prometió ser muy fuerte cuando Cachu, pero con lo de Michael simplemente no pudo más y volvió a las andadas:

.

Así que me fui al centro, porque en el centro hay una solución para todo. Y lo que encontré fue que ahora en el metro hay unos "Centros de Monitoreo":

Supongo es para atrapar a los torteadores furtivos y consignarlos ante la autoridad. O que respondan como hombres y te pongan casa por los favores recibidos.

Pero lo que más me impresionó fue esto:

"Los mexicanos, raza brillante que gusta de monitorear los centros de monitoreo"

Muero por postear

2009-07-03T17:20:00.000-07:00

Y otros mueren cuando dejo de hacerlo...

¡Oh Dios hambriento de posts, calma tu ira, aplaca tu rigor, no señales con tu flamígero dedo a más glorias del pasado, confórmate con éste tu hijo, tu cordero en salsa de arándano que entrega su sacrificio!

Perdimos a Michael, a Farrah y a Cachu. Pero la vida tiene que seguir. Y qué mejor que seguir con imágenes que revelan una parte íntima, oculta y hasta ahora desconocida de una de sus celebridades favoritas:

Yo.

Aquí tienen mi tomografía, con bellas y exclusivas imágenes de mi chiclocentro. Y hablando de chiclocentros, hay unos chicles cuyo sabor me fascina y no puedo dejar de mascar y si estuviera en la secundaria me acarrearían multiples reportes y visitas a la dirección y chicles pegados en la frente.

-¿Por qué las maestras amenazan con pegar el chicle en la frente? ¿Alguien lo ha visto suceder en realidad?-

El caso es que venía yo muy fresco un día a comprarle chicles al señor del puesto:

-Qué tal buen hombre, haga usted favor de darme unos Trident Sandía-Yerbabuena y conserve el vuelto de este doblón de oro.

-Uy, desos chicles no hay, ya los descontinuaron. Pero tenemos Melón-Zarzamora.

¿¿¿Qué???

Apenas habían inventado un chicle que no sabía a Maestro Limpio, favorito de los campeones besadores y salen con que se descontinúa. ¿Desde cuándo se descontinúan los chicles? ¿Y a quién se le ocurrió eso de Melón Zarzamora? ¿Por qué no Chilaquiles-Plátano o Papaya-Pepino o Jícama-Chocolate?

¿Qué tienen en la cabeza las empresas chicleras? Lo que tengo yo, lo pueden ver en la foto de arriba. Y para rematar, siguen vendiendo el horrible sabor Fresa-Limón que sabe como los sobacos del diablo, pero más ácido.

A pesar de todo soy el hombre más afortunado sobre la tierra, pues haciendo uso de toda mi influencia política y poder extra sensorial, mandé a por el último cargamento de Trident Sandía-Yerbabuena sobre la faz de la tierra.

Helo aquí.

Ya me acabé unas cajas. No se les ocurra pedirme que deberé convidarles uno sabor Maestro Limpio.

Mi Cachu acaba de morir

2009-06-16T21:34:00.000-07:00

Todavía lo alcancé calientito. Porque claro, estaba en la agencia haciendo el trabajo de alguien más. Pero he de cobrarme con sangre, sudor y dólares. Porque nada como la venganza para salir de un duelo. Soy el peor entre los peores.

Qué horrible cargarlo por última vez.

Por eso los como yo no tenemos mascotas ¿Cuándo las harán inmortales?

Las pobres no tienen alma inmortal con la que negociar. Mañana lo llevo a incinerar y un miércoles de estos descansará en sus frentes hasta el fin de los tiempos.

Digan adiós a Cachu, que por él doblan las campanas.

.

Post NO dedicado a los fans de Metallica

2009-06-10T17:29:00.001-07:00

Este post no está dedicado a los fans de Metallica. De cualquier forma les dejo la foto de esta belleza para que se den una idea de cuán chulas serían sus hijas si sus sueños de calentura adolescente se hubieran hecho realidad. Pero vuelvo a un tópico mucho más importante y que a todos debe ocuparnos. Yo.

Llegué al Hospital Español de madrugada cuando decidí que mi vista valía algo más que un cacahuate y contemplé la horrible posibilidad de no volver a verme jamás. Al entrar, lo primero que encontré fue un montón de doctores chacoteando en una banca fuera del hospital muy a lo Grey's Anatomy, como esperando a que llegara un paciente con bomba o les cayera una estalactita asesina.

La gente me veía raro porque llegué por mi propio pie y no me escurría sangre, ni lagrimones, ni me colgaba un ojo de la cuenca, pero después de insistir un poco, contarles mi triste historia y firmarles un montón de papeles donde juraba por la Vírgen de la Macarena que no huiría por una ventana con sus vendas, sus yesos y sus venoclísis, me pasaron a un cuarto donde me recibió Lolita, una de esas enfermeras bonachonas que exigen que las llames en diminutivo. Me pasó a un cuarto y procedió a hacer realidad una de mis más oscuras pesadillas cuando dijo:

-Quítese toda la ropa y póngase esta bata.

La famosa batita de humillación médica que asoma las nalgas y te obliga a dar vueltas como persiguiéndote la cola para intentar amarrarla. Ni modo. De nada servirían mis calzones de desmayar, los mismos de accidente automovilístico y operativo antidrogas en el aeropuerto. Y en eso dijo:

-Sólo déjese la trusa...

Vaya, mis calzones de desmayar cumplirían su destino manifiesto, fascinar y seducir la mirada de paramédicas y profesionales de la salud que de otro modo caerían muertos ante la empírea visión de mi cuerpo desnudo. Así, como Zeus, nomás que yo no me convierto en cisne.

En fin, que Lolita me dejó solo para ponerme la bata. Y una vez que hube cubierto mi casi desnudez, procedí a llamarla. Me pidió me acostara en una cama, me cubrió con una sábana cuan amorosa abuelita y me pidió esperara a los médicos. En eso, mientras miraba el techo y contaba el instrumental médico a mi alrededor, entró una mujer acompañada de dos tipos que dijeron ser los médicos y me bombardearon con preguntas.

Con tres estetoscópios escucharon mis ruidos internos todos a un tiempo como en una abducción extraterrestre, miraron mis ojos, palparon mis carnes, midieron mi temperatura y mis capacidades sensoriales extraordinarias. Y al final los tres dijeron a coro:

-Está perfecto.

Pe-pe-pero, mi visión periférica y...

-Honestamente, no tenemos idea de qué pueda ser, pero si vuelve a repetirse...

Si vuelve a repetirse volveré por sus cabezas en venganza por su negligencia médica. Y perseguiré a sus hijos y a los hijos de sus hijos y a los nietos de los hijos de sus nietos.

Entonces me sugirieron una tomografía. Lolita me cubrió con una cobija hasta las orejas "porque vamos a salir al aire..." y me empujó en la cama que ahora se volvía camilla por pasillos en los que alcanzaba a escuchar las murmuraciones de la gente y los médicos...

-Miren, ahí va el publicista hipocondriaco, creativo de la enfermedad...

Me metieron a una suerte de licuadora humana en la que todo daba vueltas menos yo. Sacáronme y paseáronme por el mismo camino. Y siete mil pesos después, regresaron sólo para decirme que habían visto la tomografía y no tenía nada más que tres lóbulos cerebrales perfectamente funcionales.

Pamplinas.

Pesadilla saramáguica

2009-06-01T09:03:00.000-07:00

Cuando escuchaba eso de "Ensayo de la ceguera" me preguntaba si se referían a un ensayo de esos escritos que hay que entregar en la escuela, o más bien hablaban de un ensayo con la maestra del kinder que iría más o menos así:

"A ver niños, ora sí, cuento tres y todos cierran sus ojitos..."

Pero un día me regalaron el libro y supe por fin que es Ensayo "sobre" y no "de" la ceguera. Lo malo es que lo guardo con mucho cariño pero no lo he leído jamás. Aunque debería hacerlo después de lo que sucedió el jueves.

El sol se había puesto ya y revisaba los detalles de una presentación que teníamos al día siguiente con unos clientes de Miami. Iba y venía de un lugar a otro practicando mi inglés con acento cubano, cuando de repente, comencé a ver manchas de luz. Asumí que era el fosfeno resultante de haber visto una luz muy brillante y seguí en lo mío. Pero entonces, recordé que no había una sola luz o mente brillante a mi alrededor.

¿Sería un desmayo? ¿Cómo son? ¿En los brazos de quién caería? ¿Me encuerarían? ¿Robarían mis zapatos? ¿Despertaría con un beso de amor? ¿Traigo mis calzones de desmayar? Sin decir a nadie volví a mi lugar para observarme un rato. Miré a mi alrededor buscando la falla, pero no me dolía nada ¿Sería un infarto? ¿Aneurisma? ¿Glaucoma? ¿Coma diabético? ¿Hipertensión? ¿Migraña? ¿Vertigo de Meniere? ¿Tumor cerebral? ¿Moriría en la agencia? ¿Traigo mis calzones de desmayar?... No eran el tipo de luces que aparecen cuando baja la presión. Miré mis manos. Ahí seguían ¿Por qué en las películas la gente mira sus manos cuando pierde la conciencia o se está transformando en lobo? Entonces intenté leer y un escalofrío recorrió mi espina.

Vivía la pesadilla más horrible que alguien como ustedes y yo puede experimentar. En lugar de ver toda la página y leer el texto de un golpe y como un relámpago, sólo distinguía una palabra a la vez. Todo lo demás era una nube borrosa de luz. Leer era un suplicio y de repente comprendí a aquellos mis compañeritos burros que leían... Ra-za-pu-jan-te-de-nues-tra-me-ri-ca-he-cha-de-ba-rro-co-ci-dal-sol... Y como no comprenderlos si me estaba volviendo uno de ellos ¿Qué sería de mí?

Entendí entonces que había perdido la visión periférica, esa que es tan difícil de explicar porque nadie sabe que tiene visión periférica hasta que la ve perdida. Me levanté de un salto y corrí a un espejo a comprobar mi teoría. Y ahí estaba, frente a mí. Podía verme claramente, pero sabía que algo andaba mal, hice pruebas con mis dedos y efectivamente, mi campo visual se había reducido en suficientes grados como para volverme en otra cosa que no soy yo. Regresé a mi lugar y seguí trabajando en mis pendientes, regañándome a mí mismo por no botarlo todo e irme al hospital o al castillo de Balmoral.

Y de repente, pasó.

Todo era normal, pero yo seguía enojado conmigo por no escuchar a mi cuerpo escultural y salir corriendo de inmediato. Sentía mi tiempo perdido y refunfuñé en mis adentros hasta que por fin me salí.

Una vez en mis aposentos, me pregunté que debía hacer. Mi vista había vuelto a su naturaleza perfecta y me sentía bien, pero comprenderán que siendo un prodigio de salud y belleza, esto no me parecía poca cosa y mi médico opinó lo mismo. Así que aunque a deshoras, me encaminé a la sala de urgencias.

Elegí el Hospital Español porque es el único que tiene gelatina sabor morcilla -mi favorita- además de las ricas variedades de chistorra, paella y chorizo, que en caso de ser internado, harían mi estancia más llevadera...

Esperen. Ahorita les cuento de mi aventura en el hospital...

Más señales del apocalipsis

2009-05-25T12:39:00.000-07:00

Hoy en la mañana vi a un muchacho con la oreja hinchada como recién golpeada en proceso de coliflorización y me sentí muy impotente pues quería decirle cómo remediar su horrible orejota pero no me animé. Aquellos no habituados a la lucha callejera, deben saber que cuando te dan un golpazo en la oreja, la pobre se hincha y acaba hecha una horrible milanesa que nadie querrá besar jamás. A menos que tomes la jeringa más chiquilla que encuentres y vayas sacando la sangre y fluidos y relleno cremoso que de otra forma se endurecerá y formará una horrible carnosidad que dejará una cosa tan suculenta como esta:

Pero en fin, para no quedarme con más pendientes, les contaré todo lo que me he venido aguantando desde antes de la visita de Obama. Como aquel día afuera del hotel Presidente cuando encontré al mismísimo burócrata-Buda que se sentó bajo un arbol y decidió no levantarse hasta encontrar la razón de su sufrimiento. O hasta que pasara la hora de la comida, lo que sucediera primero.

O de cuando por fin llegó Obama y los esfuerzos sobrehumanos que los camarógrafos hicieron para acomodar a los presidentes parejitos en la toma. Como podrán ver, los esfuerzos culminaron en la decapitación de Obama.

O de como Cristo se manifestó en mi mano en la forma de un estigma sangrante que cicatrizará hasta que el género humano expíe sus pecados o deje de quitarme la costra ¿O el cuerpo de Cristo? ¿O la Costra Nostra? Sólo Dios sabe.

Y así tengo que contarles un montón de cosas, pero ha pasado tanto que ya no hallo por donde empezar.

Nomás dejo de escribir tantito...

2009-05-17T22:21:00.000-07:00

Y nos caen las nueve plagas bíblicas y el mundo se desmorona y la tierra se estremece y el agua se hace negra y nos cae el chahuistle y nos vamos a fase 3 y las clases se suspenden y cierran cines y cierran teatros y cierran restaurantes y cierran la iglesia de San Juditas y los cholos lloran y nos vamos a fase 4 y Pedro Infante Jr. se hace el Hara Kiri y los productores de puerco sufren y los puercos paran de sufrir y los mexicanos estornudan en la cara interna del codo y Cancún se va a la quiebra y Acapulco se va a la quiebra y todo México se va a la quiebra y las ventas de tapabocas se van al cielo y algunos mexicanos también y a los que se quedan la influenza se les va al cerebro y les come sus dos neuronitas y nos vamos a fase 5 y los mexicanos aprenden a lavar sus manos y se agota el alcohol en gel y los expresidentes hablan y Cristo se manifiesta en mi mano y me sale un estigma y me quiero quitar la costra...

Y no lo vuelvo a hacer.

Me siento observado

2009-04-21T09:16:00.000-07:00

Cada vez que me siento a escribir, navegar, lavar dinero, transferirlo desde la cuenta de Raúl Salinas en Suiza, comprarle dólares al gobierno mexicano o postear, siento una mirada penetrante que vigila todos mis movimientos, un ojo que observa avizor cada paso y clic que doy.

Claro, no sé a quién se le ocurrió eso de integrar una cámara a las computadoras para volverlas unos cíclopes que bien pueden ser herramientas de un gobierno represivo o voyeur. Porque a pesar de que todos me dicen que no es posible, yo sé que debe haber por ahí un ocioso geek inventando un programa entre la soledad de sus masturbaciones capaz de activar la cámara de nuestras computadoras y espiarnos sin que nosotros lo notemos. Yo lo sé.

Y lo que más me preocupa es que uno hace caras chistosas cuando está poniendo atención, especialmente si ese uno tiene una fijación oral que le obliga a succionar un imaginario chupón en recuerdo de la chichi que en la más tierna infancia se le negó:

¡Brillante! Su niño es un genio, pero hace cara de retrasado mental.

Cuando pequeño mis padres no soportaban verme así y reprimían mis ansias succionadoras, es así que he llegado a bien entrada la adultez con esa fijación no superada y la expreso cuando estoy triste, cuando estoy feliz, cuando escribo, cuando leo, cuando me concentro y cuando estoy distraído. A veces lo aderezo agarrándome el pelo y es peor:

Además, con ese programa espía insidioso podrían verme en otras situaciones embarazosas, como por ejemplo:

Humillando a mis enemigos en video. Favor de no hacer clic.

Por eso prefiero mantener así a mi ordenador:

O así:

Todo para que nadie me vea. Cuidado, tápenle el ojo a su laptop.

De zarzamora a mujer

2009-04-14T15:18:00.000-07:00

~~No pregunten porqué, pero el otro día viajaba en el micro con una bolsa de zarzamoras.~~

El otro día iba a ver a mi abuelita en un microbús. Como todo personaje fantástico que visita a su abuelita, llevaba una bolsa de zarzamoras, pitufresas y pitufibayas que había recogido en el bosque y que por pura comodidad, senté a mi lado en un lugar vacío.

Cuando llegó el momento de bajar, sucedió lo peor. ~~Un lobo~~ La bolsa tenía un hoyito traidor y por él filtróse el jugo carmín de las zarzamoras hasta el asiento de plástico formando un rojísimo charco que parecía ser cualquier cosa menos jugo de zarzamora.

Tenía mucha prisa y no pude limpiar, así que pido una disculpa a la siguiente persona que llegó a sentarse y pensó que alguna pobre había pasado de niña a mujer sentada en el microbús y lloró un poco asqueado y harto desconsolado por esa pobre mujer que en realidad era una zarzamora.

Lo siento, pero no puedo dejar de usar el transporte público ¿Dónde más voy a vivir experiencias mágico frutástico musicales?

Muchos porqueses

2009-04-06T17:51:00.000-07:00

¿Por qué nadie me dijo jamás que me habían publicado un post en la revista eme-equis?

¿Por qué nadie me dijo que hay una revista llamada eme-equis?

Miren:

Harto chistoso resulta ver un post suyo de uno sacado de template y contexto y puesto en una hoja de papel que a estas alturas ya no debe estar en circulación y jamás podré tener entre mis manos porque dice que es de enero de 2007 ¡Dos añotes! ¡No tienen vergüenza! ¿Qué pasó con esa comunicación? ¡Pero qué me extraña, si vienen a visitar y no dejan ni una escupida, cuantimenos un comentario!

Y por si algo faltaba, ora resulta que el ese gato pulgoso que vive engordando a mis costillas, tiene motivos para sentirse más famoso que yo. Con razón está tan extraño desde enero de 2007.

Y ya entrados en gastos y porqueses, en el post pasado apareció el siguiente comentario:

El Ishmail said...

Oye carnal, la foto verde de tu perfil está muy andrógina, no?

El otro día te ví como por 'ai del rumbo de las loumas...

April 05, 2009 8:56 AM

Primero:

¿Porqué si me ven en la calle no me hablan y me llenan de elogios o en su defecto insultos? ¿Qué no ven que vivo únicamente de halagos o en su defecto insultos?

Segundo:

Seguramente llegaste a la conclusión de que mi foto es andrógina porque al verme en vivo descubriste que soy una masa de músculos y pelos en el pecho que exuda testosterona por cada poro y a cada paso que da. Tienes razón.

Es muy poco probable encontrar al autor de un blog en esta gran ciudad, somos esquivos, esquivos, esquivos. Así que si me encuentran, es el destino, háblenme, no se irán decepcionados, seré tan dulce y violentamente grosero que tendrán una historia que contar a sus nietos.

No es cierto ¿Quién los quiere?

Caldero Mágico

2009-04-01T06:39:00.001-07:00

Todos los días, una vez que el sol se ha puesto y si acaso pasas frente al zoológico de Chapultepec, un aroma en el ambiente embargará tus narices y llegará hasta las profundidades de tu hipotálamo y corteza cerebral. Lo reconocerás de inmediato pero te negarás un poco a aceptarlo, otro poco a respirar, como tratando de evitar que tus pulmones se llenen de ese olorcillo ácido y amoniacal que producen los vapores de orina.

Pero no es la orina dulzona del baño de una escuela, ni el marino hedor del rincón de una cantina. Es un aroma que parece conocido, pero se siente ajeno, es la orina de todas las bestias que habitan el zoológico y se junta en un río caudaloso que sólo Dios y Maria Elena Hoyo saben dónde desembocará.

Fascinante. Es la base de toda la hechicería de antaño, la más poderosa, la que buscaba unir las cosas más disímbolas en un sólo lugar para generar una conjunción imposible y luego entonces, afectar el devenir del tiempo y el espacio.

Si no tenías a la mano una conjunción planetaria, nada mejor que poner en un caldero la tan mentada ala de murcielago, polvo de serpiente, un niño sin bautizar, agua solarizada en el signo lunar, esputos de mujer embarazada, lágrimas de doncella enamorada, sangre y leche de cierva, el ultimo aliento de un moribundo y sí, orines de león.

Y de entre todos estos ingredientes, el único que complicaba las cosas, el que parecía una locura, el que por extraño hacía toda la magia y era imposible de conseguir, era la orina del león. Hoy en cambio, la tenemos abundante y mezclada con la de animales más exóticos que los que nuestra imaginación hubiera concebido en el siglo XIV, pandas, gorilas apenas descubiertos el siglo XIX, osos polares y cada bestia de pezuña y de caparazón. Fluídos de cada rincón de la tierra, unidos en un solo lugar.

Y si a eso le suman los deshechos de niños haciendo berrinche, mujeres embarazadas, emos, cholos, policías asoleados y señoras de Polanco, descubrirán el tremendo potencial para un hechizo que gracias a estas bestias yace en las aguas verdosas de Chapultepec.

Tengo otro post en el blog del Festival de México en el Centro Histórico

2009-03-24T17:34:00.000-07:00

¡Vayan!

Al post y al Festival.

Asómense a mi refri que no es mi refri

2009-03-19T16:27:00.000-07:00

Tengo un perenne antojo de leche con chocolate y como aquí las máquinas sólo regalan un café que parece agua puerca y sabe a orines calientes, debí traer dos litritos para ver cuánto es que me duraban. Ya vi, requiero de un litro por día, pero ese no es el tópico que hoy me ocupa. Sucede que para que mi leche se mantuviera fresca, hice uso del refrigerador comunal que tenemos en la agencia y oh Dios, los horrores que descubrí:

Un bote con la leyenda "Clorofila" que más bien parece estar lleno de líquenes y moho u hongos, como decía mi maestra de prepri.

Un botellón de Pepto Bismol por si le echas un trago a la clorofila mohosa, junto a un vinito que sobró de diciembre por si te sientes muy solo y un Ensure por si te sientes muy desnutrido. Hay que agitarlos antes de usar. Mi leche está ahí junto y los mira de reojo con desprecio.

Un pato. Parece que hay alguien hospitalizado y no me había dado cuenta. Déjenme le llevo unas flores.

Un litro de seda, porque si hay algo más elegante que vestirla, es beberla, junto a un bulto que parece guardar algo tan rico como un riñón humano.

Se solicita un corazón puro y valiente para hacerle la limpieza.

Ash

2009-03-17T14:39:00.000-07:00

Hace rato junto a mi lugar apareció una nubecita así como cuando llegaba Jeannie en "Mi bella genio":

Ándele Mayor, así merito.

Y entons ya estaba listo para pedir mis deseos y vivir los jocosos enredos y aventuras de una despistada genio enamorada de mi persona, cuando me di cuenta de que se estaba quemando el cargador de mi Macbook.

Así que siempre sí voy a tener que luchar por alcanzar mis sueños.

Juré que empezaba una quemazón. Pero no. Y yo que soy tan dado a dejar las computadoras sobre la cama. O sobre cojines mullidos. O sobre pacas de paja y heno seco impregnadas de gasolina. O sobre cualquier cosa reseca e inflamable. No lo hagan por favor si no quieren encontrar su patrimonio y a su gatito hechos cenizas.

Post largo para compensar

2009-03-12T09:36:00.000-07:00

Les ofrezco una sentida disculpa por mi ausencia, pero es que mientras no estaba, tuve un reencuentro escolar, me caí de las escaleras, vi una señora encuerada en la calle, un señor con una torunda de carne en la cabeza, regresé a los escenarios, hice amigos, deshice enemigos, comí carne y comí verduras, me retiré de los escenarios y más. Pero mejor comienzo por el principio porque esto ya parece un soneto de Shakespeare o una canción de Calle 13 o algo así.

Pues que tuve un reencuentro escolar y descubrí que tuve una cosa que yo pensé que nunca había tenido. Un mote, un sobrenombre, un alias, remoquete, apodo.

Sucede que a todo lo largo y ancho de mi carrera escolar, me dediqué a destrozar las autoestimas de compañeros y cuerpo docente con bonitos y oportunos sobrenombres que a todo mundo caían en gracia, menos a los susodichos apodados.

Y es que a nadie le gusta que le agarren sus defectos físicos y se los devuelvan transformados en apodo. Pero en fin, que yo no conocía otra forma de demostrar mi amor y en ese entonces no me daba cuenta del daño que hacía, además de que me divertía mucho haciéndolo. Acúsome Padre. Me arrepiento, ya déjenme en paz.

Entonces ahí tienen que había una niña. Muy alta ella. Muy flaca ella. Y que lloraba a la menor provocación ella. Fue mi pareja en un ballet y me odió porque dentro de la bella coreografía, debía yo tomar su cintura al tiempo que ella saltaba en puntas para dar la impresión de que era ligera como una pluma. Un trabajo en equipo. O eso pensaba yo, pues ella juraba por la Vírgen del Rayo que yo debía sacar fuerza de no sé dónde y levantarla por los aires. Así que me odió por flaco, entelerido, debilucho y bailó haciéndome caras de principio a fin.

Para el cierre del espectáculo, usábamos unas horribles máscaras con unas más horribles pelucas mientras cargábamos unas no tan horribles antorchas. Porque claro, en una escuela de arte no se conocen las leyes de la física y a nadie se le ocurrió que ardiente-llama-con-peluca-de-zacate igual a desastre infierno en la torre.

Pero después de unos cuantos chispazos de nuestras latas de alcohol para boy scout, todos salimos ilesos. Todos menos mi susodicha pareja, cuya peluca se prendió en llamas provocando la risa generalizada, el susto de su vida y claro, ríos de llanto interminable. A pesar de las llamas y todo, solía ser nuestra amiga. Mas de repente, nos dejó para volverse inseparable con otra chica. Muy bajita ella, de grandes ojos ella y muy malhumorada ella, según mis estándares de sana diversión.

Así que con una flaca y grandota, y otra petisa y malhumorada, pareció natural comenzar a llamarlas:

Pinky y Cerebro.

¿Qué quieren? Era un colegio de Artes y Humanidades, pero nuestra creatividad ya había sido hecha atole, lentamente absorbida por la televisión y luego subsidiada por el Gobierno Federal.

Bueno, el chiste es que aquella noche del reencuentro ella me recordó su apodo. Yo me hice el tonto, pero claro que me acordaba, es sólo que mis carnes luchan contra la flacidez, mi frente se ha poblado de arrugas, mis orejas de pelos y en pocas palabras, he madurado y dejádome de niñerías y guasas, soy una persona muy seria y responsable. Así que después de pedirle una disculpa por haber arruinado su vida, me dijo:

¡Pero yo también te puse un apodo!

¡Qué! Toda la vida pensando que nunca había tenido uno y ahora resulta que podré responder cuando me entrevisten en el New York Times para que mi historia suene sufriente y dolorosa ¡I was bullied! Así que no resistí más y dije:

¡Cuál era mi apodo! ¡Lo quiero, es mío!

Y llena de gozo, respondió:

¡Los Gemelos Greñas!

?
...

En esa época mi cabellera era larga porque había interpretado a Juan el Bautista en una obra y luego ya no me lo quise cortar porque ah, qué chulo que me veía. Solía usarla limpia, pero sin peinar. Y pasaba mis tardes con una niña que tenía el mismo tipo de cabello y tampoco se peinaba, aunque era más güera.

¿Entienden? Los Gemelos Greñas. ¿Cómo explicas eso cuando te entrevistan en el New York Times?

Disclaimer: Ni mi frente tiene arrugas, ni mis orejas pelos, ni mi carne lucha contra la flacidez.

Pollo y segunda adolescencia

2009-02-25T09:32:00.000-08:00

Soy un ejecreativo tan importante y encumbrado y me cuidan tan sobremanera, que buscan consentirme a la hora de comer. Miren nada más:

Cuando terminen de deleitarse con la belleza de la vajilla, dense un momento para apreciar el menú: Pechuga al Miguelito, con ensalada al Miguelito y arroz al Miguelito. Y un vaso de agua que no podría ser más amarilla si viniera de las profundidades de un riñón. Una caricia para cualquier gastritis. El Miguelito es ese polvo de ácido cítrico y chile y cianuro y raticida tan sabroso él. En realidad no lo incluía la receta, pero yo se lo eché para que no me supiera tan de plano a pellejos. Y abajo de todo, el periódico Soy Mujer, que una vieja imprudente me entrega todas las mañanas afuera de la agencia la muy mentecata.

Y yo no sé qué daño le habré hecho a la vida pero cada vez que pido que me traigan algo de un restaurancillo cuyo nombre no mencionaré que se llama La buena Tierra, se les olvida el elemento más importante. Si les pido que me traigan sopa de tortilla, no me traen la tortilla. Si les pido una maravillosa ensalada china, se les olvida el aderezo y me sabe a pura pastura y estiercol.

En ese mismo lugar el menú tiene una leyendita que dice así:

Si quieres que tu platillo sea preparado con pollo orgánico libre de hormonas + 29 .00

¿Quiere decir que si no pago los 29 pesos mi pollo vendrá con hormonas y en unas pocas comidas deberé usar un corpiño para sostener unas redondas y turgentes chichis que cual botón de rosa en primavera me comenzarán a brotar? ¡Me niego!

Creo que el negro me viene bien.

Yo quiero demostrar mi educ.

2009-02-23T09:27:00.000-08:00

Siempre pensé que la onomatopeya del gruñido del marrano era oinc oinc.

Viví en el error.

O tal vez es sólo que el letrero está en frente del Au pied de Cochon. Y lo escribió un francés y coing signifíca membrillo en español y los marranos franceses son tan finos que en lugar de decir oinc-oinc dicen membrillo-membrillo.

Nuestros marranos son una vergüenza.

Deberíamos enseñarlos a decir alguna cosa. Propongo liberté, egalité, fraternité ou la mort! Sería una cachetada con guante blanco para los marranos sabelotodo de Francia, tan soberbios y sabrosos ellos.

¿Qué proponen que digan los puercos mexicanos?

¿Mi lengua o los Pingüinos?

2009-02-19T17:07:00.000-08:00

Yo no sé pero se me figura que Marinela tiene un tiempo haciendo recortes de presupuesto y en lugar de ahorrar en las pestañas postizas del ese oso Bimbo despilfarrador, están quitándole un huevo a sus recetas o sustituyendo harina por yeso o agua por leche o el cariño de siempre por rencor y odio y encono, pero el chiste es que por ejemplo, las Barritas Marinela, que solían ser de galleta tan suave y cremosita, tienen hoy textura de zacate y estropajo ¿Cierto?

Además de que merecen nuestro repudio por algo que les confesaré a continuación. Agárrense.

Existen ricas Barritas sabor Guayaba:

y Manzana Canela:

¿Lo sabían? Claro que no, sus bocas chimuelas jamás las probarán porque se venden únicamente en Estados Unidos. Sólo en el primer mundo tienen papilas gustativas capaces de apreciar tan ricos sabores.

Y qué decir de los Pingüinos, que de ser esos ricos pastelillos de chocolate y crema, se han transformado en una masa horrible y reseca rellena de una matería sebuda e indefinida. Todavía los recuerdo cuando venían en paquete de tres y hacían las delicias de mis compañeros a la hora del recreo, parecían inmensos en mis pequeñas manos libres de toda mácula y pecado.
Lo que provoca la eterna pregunta:

¿Qué cambió? ¿Nuestra lengua o los Pingüinos? Yo aseguro que los pingüinos, los invito a hacer la prueba, yo ya la hice y miren nada más:

Textura de cartón húmedo corrugado, pero al mismo tiempo secos.

Minúsculos, insignificantes.

Relleno que parece papel del baño hecho bolas.

¿Quién cambió?

Ustedes dijeron

2009-02-19T17:02:00.000-08:00

Yo no quiero Twitter

2009-02-17T14:11:00.000-08:00

Preguntábame yo si de regalo de cumpleaños para el blog, sería justo hacerle un hermanito. Pero no se asusten ni llenen su cabeza de puercas imágenes del momento de la procreación, nunca incursionaría en la pornografía ~~gratis~~. Lo que pasa es que ora resulta que no era MySpace, ni Hi5, ni Orkut, ni Facebook. El verdadero grial, la panacea, la solución a la crisis, la hambruna y el sobrepeso es el Twitter.

Y la premisa básica del Twitter es responder a la pregunta ¿Qué estás haciendo? en menos de 140 caracteres, nada más que para eso tengo mi blog y entonces para qué diantres quiero Twitter. Tengo miedo de que por atender a uno, el otro se me vuelva en una cosa fea, resentida y respondona que se exprime los barros y se quita las costars ~~como hago yo~~ como hacen los niños sin amor.

Estoy escribiendo en Word y el tonto word no me deja escribir costras, él piensa que es mejor que diga costars.

¡Eureka!

Ya entendí para qué diantres sirve Twitter. Para esas cosas que son muy pequeñas para un post como eso de allá arriba. O para acordarme y luego hacer uno. Además puedo escribir por SMS, así que no necesito ser un burócrata atrapado en la oficina o estar todo el día frente al monitor.

¿Qué opinan?

¿Debo entrar a Twitter?

¿Me acompañarán en esta empresa?

¿Twitter es sólo para celebridades estúpidas cuyo cerebro no da más que para 140 caracteres?

¿Soy una celebridad estúpida?

4to Aniversario - Yo no quiero blog

2009-02-13T08:28:00.000-08:00

Es hora de que tomen a su primogénito y a la última vírgen de la aldea, los cubran de oro, incienso, mirra y fruti lupis y me los entreguen como una bonita ofrenda.

Todavía no puedo creerlo, pero hoy hace cuatro años nació este blog que todo me ha dado. Y yo que me sigo sintiendo la novedad. Si fuera un hijo ya estaría en edad de hacerme berrinchitos en el súper, gritarme ¡Te odio! ¡Ojalá te mueras! Y esas dulzuras que dicen los niños de hoy tan despiertos ellos. Pero no, es un blog que antes que pedirme nada o despertar llorando en las noches orinado hasta las orejas, me ama y me cuida y me respeta y me alimenta el espíritu y el ego hasta el punto de la obesidad mórbida.

Cuatro años. Qué impresión. Siento que me desguanzo. Me agarra un vahido. Se me va el color.

Gracias a todos por sus miles de visitas y comentarios y correos electrónicos y anónimos y propuestas. Gracias.

Y cómo un bonito presente por sus atenciones, les dejo lo único que podría mejorar este blog tan colmado de virtudes.

Tocino.

Así que ya, déjense de andar felicitando perras y felicítenme a mí.

Por lo pronto y con los poderes mágicos que me envisten:

"Declaro formalmente inauguradas las celebraciones del cuarto año de este blog"

México D.F. febrero 2009

Vayan a ver mi post cultural.

2009-02-12T10:01:00.000-08:00

Sorpréndanse descubriendo lo serio y formal que puedo llegar a ser.

N'ombre, de aquí derechito al canal 22, la cultura también se postea, qué carambas.

¡Corran!

Señorita Felicidades por la Sonrisa Llena de Dientes

2009-02-10T11:38:00.001-08:00

Esa es la letra de una canción estúpida que habla de una señorita con sonrisa llena de dientes que sólo tendría sentido durante una epidemia de escorbuto que te obligara a felicitar a cualquiera que tuviera la boca llena de dientes porque todos los demás están chimuelos. Pero
es sólo que no me la puedo quitar de la cabeza pues...

¿Se acuerdan de La Señorita Teschmacher?

Ese capullito de pelos que alegra mis días y come mis zapatos y mis muebles y mis tareas. Pues el día de la corretiza aquí en la agencia era su cumpleaños número uno y yo venía con mucho ánimo celebrador. Pero no es de buenos cristianos eso de celebrar cuando tus colegas están dando el último adiós.

Así que para festejar su cumpleaños atrasado, tomen sus manos y demos juntos un rápido viaje por su álbum de recuerdos.

Como yo, la Señorita lucha contra el crimen. Su archienemigo desde chiquilla, es el malvado Chilito Verde:

Cada que lo muerde, el malvado Chilito le ataca con su picosa ponzoña. Y como ella no se deja de nadie, lo torea y lo ataca hasta que se rinde.

Señorita, nunca entendí que eran los chiles toreados hasta que te conocí.

Ella piensa que además de los chiles, los limones, las naranjas, el jabón y cualquier cosa picosa o que suelte jugo, es su enemigo y son picosos para molestarla y hacerla desesperar. Su lucha es agotadora, así que cuando puede, descansa.

Siempre quise a la Señorita por ser como una pequeña salchicha de carne apretada y con un rico aroma a perrito ¡Irresistible! También por ser neurótica e incontrolable como un Chihuahua, pero más gordito. Cosa que resultó muy simpática hasta que comenzó a crecer.

y brincar de sillón a sillón...

y crecer...

Y crecer. Hasta que se transformó en un Chihuahua de 40 kilos que quiere meterse a tu bolsillo y gusta de comer árboles de Navidad.

Fue el gato.

Ahora sí, digan todos juntos:

¡Feliz Cumpleaños Señorita Teschmacher!

Atrás de mí acaba de pasar el CEO de Ogilvy mundial para despedirse, tan amable él. Para los que no saben qué significa CEO, básicamente quiere decir papi de todos, príncipe de Eternia y defensor de los secretos del castillo Grayskull. Y porqué no, yo posteaba sobre mi perra cumpleañera.

Creo que eso de mi transferencia a Nueva York va a retrasarse un poquito.

Acabo de descubrir la cosa más horrible acerca de trabajar

2009-02-06T18:52:00.001-08:00

Tengo un barro. Uno como no había tenido en años. Uno como siempre soñé. Muy feo él. Tan grande y feo que a punto estuve de tomar un bolígrafo y volverlo un lunar, pero no cargo bolígrafo porque soy muy moderno. Es de esos que pertenecen a la flor de la adolescencia. De esos que deforman, duelen, castigan y hacen pomada la autoestima. Ansío reventarlo, saber qué tiene dentro, escucharlo dar el último grito frente al espejo.

Pero no puedo.

Porque no puedo andar por ahí con la cara reventada, mi belleza mancillada y supurante frente a clientes y colegas.

¿Dónde renuncia uno en este lugar?

Hablando de traiciones y adolescencias perdidas en la noche de los tiempos, si ustedes hacen clic en mi perfil notarán que soy un arrrrtista.

Qué necedad la mía, lo habrán notado ya por la belleza de mis sonetos y endecasílabos.

Pertenezco a una generación entrenada en las más oscuras de las bellas artes para ser mercenarios y asesinos del aburrimiento. Y antes de que la publicidad me arrancara de sus dulces brazos, vivía yo una vida bohemia jugueteando por el bosque con las musas y esperando al Festival de la Ciudad de México para irme de pinta patrocinado por el INBA.

De la escuela escapábamos con la venia del director y todos los maestros para vivir días que no se irían de nuestras memorías hasta que el Alzheimer comenzó a devorar nuestros cerebros. ¡Oh Bellas Artes, cómo pagar la afrenta de mi olvido si no hago otra cosa que bloguear!

Ya viene el Festival y este año no faltaré. Y limpiaré mi culpa blogueando sobre todos sus eventos aquí y por primera vez fuera, en un cuartito de azotea que me están prestando en el blog oficial del festival.

Ya les contaré.

Que me subo al Metrobús y que me encuentro con esto

2009-02-02T23:36:00.000-08:00

Sí, está chimuelo y no le acompleja y ya se acostumbró y entendió que los chimuelos también tienen derecho a sonreír. Pero de eso a que goce con encontrar su cara sonriente en todas las estaciones del Metrobús, hay una distancia larga.

Y estaba tomando la foto cuando una señora me dijo:

-Está prohibido tomar fotos.

Supuse sería una de esa policías chiquitas, caderonas y de ropa apretada que aparecen cuando uno menos se lo espera. Así que viré con cara de "es primera vez que salgo de mi casa y quiero una foto de todo por si no vuelvo a salir" y mis ojos se toparon con una señora equis, sin uniforme y con dos chamacos amarillentos al lado.

¿Y usted quién es?

Pensé. Y no estaba siendo altanero, de verdad quería saber qué la dotaba de autoridad para cuestionar mis movimientos. Pero cómo decírselo sin sonar como un patán ¿Quién era ella? ¿Marcela Ebrard? ¿La secretaria de obstaculización bloguera?

Y veía a sus hijos y me preguntaba porqué se ocupaba de mis asuntos y no en buscarles un peluquero que no les dejara la cabeza mordisqueada que traían, o una ropa más combinadita, unos brackets, o un dentista. Pero entonces vi de nuevo al señor chimuelo de la foto y ya mejor me aguanté. Todo es culpa del inexistente servicio odontológico del Distrito Federal.

No sólo las Pizzerolas, los Fruti Lupis también vuelven a nuestros cerebros

2009-01-30T09:34:00.000-08:00

Todavía conmovidos por el sorpresivo regreso de las Pizzerolas y la muerte del Dorito Nacho usurpador, resulta que el pasado sigue cayéndosenos encima. Ya no volveré a liarme a golpes para defender su honor, no más trifulcas con esos necios que los llaman Froot Loops, no volveré a bañar mis nudillos en sangre por una causa que sentí perdida, por que al fin, han vuelto:

Los Fruti Lupis originales con el Sam el Tucán mexicano que tenía Fruti Lupis en el cerebro.

¡Mueran los Froot Loops y larga vida a los Fruti Lupis!

En la UAM hay examen de selección de güeros y morenos y no tan morenos

2009-01-28T19:08:00.000-08:00

Yo quiero hacer examen de admisión a la UAM. Corran a hacerlo, qué tal que andan por la vida pensando que son morenos y su vocación es otra. Creo que lo voy a hacer para la carrera de güero. Soy amarillo transparentoso ¿Creen que me quede? Le voy a echar muchas ganas al estudio para llegar a ser tan güero como el Cristo de Iztapalapa o el San Judas de las estampitas, con mis ricitos de oro y mis ojos azules, azules ¿Por qué la gente repite azules cuando quiere dejar bien claro que habla de unos ojos reteazules?

Ora que me acuerdo mejor estudio para moreno. En el kinder todos mis compañeros güeros andaban con los mocos escurridos y las narices rojas, hablaban gangoso y caminaban desfajados enseñando la raya como si no sintieran nada. Hasta parece que los estuviera oliendo, con su aroma a leche cortada, mugre, sudor de niño y agua de colonia Mennen, esa en la que un bebé brotaba de una rosa cual botón. Además esos morenos del anuncio se ven más felices.

Ya, me voy a sacar ficha.

Cambios y estrenos y adioses

2009-01-25T03:31:00.000-08:00

En atención a sus sugerencias, ya hice favor de digitalizar mi viejo template de bulbos que no aceptaba el paso de la modernidad, ni gadgets, ni pegostes, ni cosas parecidas. Me resistía por no cambiar el diseño ahora que se está volviendo vintage, pero ya hice los ajustes necesarios para que la cirugía plástica no sea tan notoria.

Nunca he querido poner links porque me pregunto cuál sería el criterio apropiado ¿Linkear a mis amigos, enemigos, lectores, visitantes, deudores, concubinas, favoritos, parientes, entenados, empleados, lacayos, compañeros de trabajo, de escuela, vecinos, tías abuelas, socios, colegas, acosadores? ¿Quién se lo merece más? Así que mejor le puse una cosa que enlista a los más comentadores y otra cosa para declararse seguidor que los compromete a votar por mí en la próxima elección y acampar sobre Reforma o donde se me ocurra si es necesario.

Esta semana debí postear sobre importantes sucesos, pero la crisis golpeó al desprotegido y desinteresado sector pubicitario a tal grado, que hubo una liquidación no al 50% ni a 13 meses sin intereses, que hizo rodar tantas cabezas, que debí suspender la fiesta en señal de respeto por los caídos y los resbalados. Un saludo y fuerte abrazo a todos ellos.

Y ya que Melissa es la primera de la primera lista, solicítole me pase su dirección a la brevedad para mandar al interventor de la Secretaría de Gobernación a entregarle su premio.

Se lo hubiera regalado a mi papá, era su cumpleaños pero soy un mal hijo

2009-01-19T12:48:00.000-08:00

Ustedes me van a disculpar pero me parte el corazón la gente que ofrece y pide cosas en la calle sin que nadie les haga caso. Así que traigo la mochila llena de volantes y panfletos y publicidades, pues intento disminuir su profunda pena haciéndolos bolita y echándolos en mi mochila.

También traigo pulseritas de San Judas que me entregan cholos asesinos arrepentidos de cejas depiladas y lagrimitas tatuadas por cada cristiano en su haber, pilas de la Agencia de Publicidad Samsung, la única agencia que aparte de publicidad fabrica electrónicos y los vende en las calles, y mazapanes suficientes para alimentar a dos tercios de la humanidad.

Entonces el otro día cenábamos en uno de esos restaurancillos cuyas mesas tienen una pata adentro y tres en la calle, y a nosotros se acercó una señora cargando el mismísmo Troncomóvil.

Pero no ese, sino la versión artesanía michoacana.

Orgullo de la globalización.

Observen el detalle. Sus ejes de molinillo, el copete y cabello rojizo de Vilma y la característica sombra vespertina en la barba de Pedro. Cuando la señora vio mi cara de asombro, ofrecióme una ganga, una promoción. Esta joya sería mía por sólo 250 pesitos. 13 Euros. 17 dólares con 99 centavos. Un chelín y tres peniques.

Tamara me lanzó una mirada acusadora pues no soporta mi mecenazgo a la mendicidad metropolitana y espera que esta gente tenga algúna gracia para cooperar a su causa, yo en cambio no pido ni una convincente cara de hambre. Falconi, Emilio y Mario sólo guardaron silencio. Pero la señora debe haberse fijado en lo rico de nuestros vestidos, pues rápidamente redujo el precio inicial a 150 y envuelta en un autoregateo, lo bajó hasta 100 pesos.

Así que antes de que me lo regalara junto a un mendrugo de pan, saqué unos peniques y se los entregué.

Y así me hice de un Troncomóvil.

Discriminación

2009-01-14T16:47:00.000-08:00

Hoy me dieron una tarjeta que decía:

Lic. Jaime Varón

Y no puedo dejar de pensar qué bonito sería si dijera:

Lic. Jaime Hembra

Pero eso no es posible por la discriminación onomástica que permite que en los apellidos haya Varones pero jamás Hembras. Y fenómenos como la existencia de una Señorita Varón. Hablando de hembras y señoritas varones, el otro día me invitaron a una fiesta en un bar de lesbianas y me emocioné mucho porque pensé que me habían invitado para curarlas de su enfermedad con un toque de mis dulces labios. Pero llegué y el tipo de la puerta no me dejaba pasar y yo no quería usar mis dulces labios para convencerlo. Y veía mi identificación con mucho detenimiento y decía:

-¿Es tuya?

-Sí

Y la miraba con su lamparita y seguía:

-¿A ver, de qué año eres?

Y ya, le dije el ese año que dice mi credencial…

-¿A ver en dónde vives?

Y ya, le dije la dirección donde vive la credencial…

Pero él pensaba que mi identificación era la mejor identificación falsa que había visto en su vida y que un niño no podía entrar a curar tantas lesbianas de su enfermedad. Y cuando contesté a todas sus preguntas capciosas, sólo atino a decir:

Es que se ve muy jóven.

Cada año que pasa se vuelve más ridículo que no me dejen entrar al antro cuando señores que podrían ser mis nietos si sus abuelas no fueran tan feas, pasan sin problema o se atoran en la cadena por otras razones que no son la edad.

Si supieran lo viejecito que soy y que vivo de chupar los cuellos de níveas doncellas y beber su sangre mientras un cuadro en el ático se llena de arrugas y paño y muerte y destrucción y pelos en las orejas y esos signos del envejecimiento que no quita ni la crema Pond's, no me pedirían credencial y me hablarían de usted como a su abuelito.

A Chuchita la bolsearon

2009-01-06T11:28:00.000-08:00

Ya, feliz año, y Navidad y buenos propósitos y viva México y la Revolución Cubana y el Imperialismo yanqui y soy de lo peor porque no les conté de mis navidades ni mis años nuevos, todo en plural quién sabe por qué pero todo en plural porque fueron muchas todas ellas.

El otro día salí a la calle y como siempre los Reyes Magos mexicanos comprando sus regalos a la mera hora y atiborrando las tiendas y vaciando los cajeros automáticos, y como yo necesitaba de unos cuantos pesos para sobrevivir, ahí me tienen buscando uno por los rincones, pero todos sin efectivo o con unas colas tremendas llenas de Reyes Magos con cara de angustia. Pero entonces muy inteligente yo, encontré un Liverpúl, que es como los mexicanos le llaman al Liverpool y en mi profunda sabiduría intuí que dentro de tan surtida tienda departamental habría un cajero atiborrado de dinero fresco.

Metíme entonces y dicho y hecho, un cajerote me esperaba sonriente. Pero antes del cajero, estaban las grasientas y deliciosas galletas de Mrs. Fields, las mismas que acaban de quebrar en Estados Unidos, pero que en México seguirán siendo un boyante negocio gracias a mí y mientras no se me ocurra hacer una dieta porque podría comer sus galletas de chocolate blanco y macadamia todo el día y están a punto de abrir una sucursal Gonzalo.

¡Gracias señora Fields! Tan dientona ella.

Así que llegué al cajero con mis galletas en la mano igualito que la señora Fields, metí la tarjeta y me la regresó porque era de esos que te hacen el tramite nomás metiéndola un ratito. Entonces ya estaba yo con dos galletas en una mano, una tarjeta en la otra, mi mochila en la espalda, un pantaloncillo apretado y maricón que no me deja meter nada en las bolsas porque parece que me agarró muy duro la celulitis en las chaparreras y la boca y cachetes llenos de ricas boronas. Así que con el dedo embarrado de chocolate blanco y macadamia, hice mi solicitud y escuché como el dinero papaloteaba hacia mí.

Y así por la ventanita salió un fajo gordo y sucio de billetes que acabarían agarrados de algún calzón en un table dance, los pobres. Y cuando me dispuse a tomarlos, debí darme un segundo para desocuparme una mano. Y en eso estaba, cuando vi al dinero desaparecer ante mis ojos dejando tras suyo sólo un silbido. La puerca máquina se lo había tragado. Pedí auxilio y después de que todo el Liverpúl con acento en la "u" se enteró de mi hazaña y se me quedó viendo como un malandrín que vive de fingir robos y acusar al cajero, me dijeron que no podían hacer nada y que llamara a mi banco y que lero lero candilero.

¿Qué tal que tuviera hijos y fuera el dinero para comprarles una muñeca descabezada y un mendrugo de pan?

¿O que pagara renta y fuera para mi renta?

¿O que comiera y fuera para mi comida?

¿O que tal que NeoSkin no hubiera cerrado y dejaran pagar en cómodas mensualidades y yo debiera una y el dinero fuera para no andar con media pierna peluda?

Y con riesgo de parecer un mail cadena, cuídense de los cajeros automáticos porque si no te apuras huyen con tu dinero. Pasen la voz.

¿Por qué Hotmail nos habla como Dios en película de Charlton Heston?

2008-12-29T13:06:00.000-08:00

¡Contestad!

Retraso

2008-12-18T18:10:00.000-08:00

Quiero, admiro, respeto, procuro, agradezco, consecuento, aliento, cuido, atesoro, gozo, glorifico, celebro, correspondo, atiendo, considero, convido, bendigo, disfruto, estimo, elevo, venero, felicito y urjo a toda la gente que me escribe y envía sentidos correos. O aún mejor:

Me envía su alma en archivo bmp. Esta de arriba es la de Libélula púrpura.

Pero debo confesar que soy un poco lento para responder y menos organizado, así que pido una disculpa a quien sigue esperando respuesta y le envío desde acá un abrazo caluroso y no sudoroso en esta época de fríos, además de un vaso grande de paciencia que deberá tomar como agua de tiempo. Porque tengo otra confesión aún peor. Hace poquito llegué a contemplar la posibilidad de crear una respuesta genérica así como las que usa mi mamá cuando me manda mensajes de su celular:

Yo: ¡Feliz cumpleaños mamá, te mando mil abrazos!

Ella: Te quiero besos
-------------------
Yo: ¿Hola, estás en casa?

Ella: Te quiero besos
-------------------
Yo: Mami, me agarraron y estoy en la delegación con mis manitas llenas de sangre...

Ella: Te quiero besos
-------------------

Yo: No puedo contestar, estoy en una junta, mándame un mensaje porfa.

Ella: Te quiero besos
-------------------

Pero no, después de leer sus correos compruebo una vez más que son únicos y merecen una respuesta única. Así que denme tiempo no sean así. Además luego traen consigo curiosidades como esta:

El scan de cuando sacaron el blog en la revista Tú y que yo nunca vi, nomás conocí de oídas.

¡Gracias!

Oh Mickey dónde estás cada vez me gustas más hey Mickey!

2008-12-15T11:38:00.000-08:00

Aquí cerquita de mi trabajo venden un cachito de paraíso metido en una botella.

¡Miguelito embotellado!

Mis experiencias con el Miguelito son algo tardías pues de pequeño no me permitían comer esas deliciosas y aciditas porquerías. Cuando entré al kinder envidiaba a una niña que a modo de lunch llevaba dos sobrecitos de Salim y Chilim y un frutsi de Uva la muy puerca y suertuda. Yo en cambio llevaba una cantimplora de leche con chocolate que también me gustaba pero carecía del encanto de lo prohibido que desbordaba el Frutsi de uva que no me dejaban tomar porque alegaban era pura pintura.

Y era cierto porque la niña terminaba el recreo con unos bigotitos rojos y la nariz llena de morados mocos después de pasarse el recreo haciendo caras de placer-horror por lo acidulado del Salim y Chilim.* La pobre debe haber muerto de una gastritis a los tres años. Entonces yo tenía dos y medio y me habían metido al kinder para que no enchinchara porque mi mamá esperaba a mi hermano y no hallaba cómo decirme que siempre ya no iba a ser hijo único. Y se hacía la occisa como si yo no me diera cuenta que esperaba tamaño bebé tamal de cuatro kilos mi hermanito tan lindo él cómo lo quiero.

Pero ya luego me emancipé y empecé a comer rica basura como el Miguelito. Y henos aquí, juntos al fin. Se lo quería echar a un montón de sandía que consigo en la esquina pero como ya me urgía estrenarlo, se lo tuve que poner a unas de esas zanahorias baby monstruo que venden en la máquina.

Se ve guácala, pero sabe rico.

*El Salim y el Chilim eran básicamente unos ricos sobrecitos de ácido citrico y destapacaños con limón, cuya imagen en internet es inencontrable, pero que viven en el inconsciente colectivo y cuya sola mención genera salivación en el público mexicano.

Concierto miedo

2008-12-08T19:11:00.000-08:00

La semana pasada, después de años de espera, Oasis, la banda que cambió la música mundial y tocó la vida de generaciones de mexicanos, volvió a entregarnos el precioso regalo de su arte magistral.

Y por eso nos fuimos a ver a Gloria Trevi.

Jesús me ampare de la música pretenciosa y gente que canta colgada del micrófono haciendo pucheros y balbuceando letras dolorosas en semi estado de ebriedad porque son muy sensibles y han sufrido mucho y el mundo no comprende lo grandes artistas que son y tienen que ahogar en alcohol la pena de vivir en un mundo tan lleno de gente insensible.

Y la gente bruta que los va a ver y llora y jura que el profeta les cantó y les cambió la vida y luego escribe posts al respecto. Yiag. Y lo mismo va para los fans de Madonna y los de Radiohead.

Por cierto, resulta que siempre sí me invitaron al concierto de Madonna.

Ay estuvo súper, lloré todo el concierto, en una súper diva, una reina, nadie como ella porque Madonna es Madonna.

Yiag.

He aquí unas fotos.

Ese es el escenario. No me salía completo, discúlpenme.

Esta es la gente, que estaba haciendo unas olas futboleras que enchinaban el cuero y lo hacían llorar a uno. También a Madonna, que los miraba desde un hoyito mientras yo me salí a tomar las fotos. Y a Perez Hilton que estaba sentado en la primera fila.

Este señor de pelos chinos, venía con su hermana y llamó a todas sus amistades y parientes diciendo:

¡No sabes qué lugares nos tocaron!

Y en eso desaparecieron. Y ya nomás los alcancé a ver filas atrás, haciendo cara de tristeza y decepción porque no los iba a salpicar el sudor de Madonna.

Aquí más gente por un ladito. Nomás que no se alcanza a ver su emoción porque no sé usar el zoom.

He aquí yo desde el bar, sin tomar una gota de alcohol.

Aquí ya todo era caos y gritos y Madonna enseñando el piernón en ese coche tan elegante. Resulta que hace 15 años mi papá me llevó a su concierto. Era yo un mozuelo, un pequeño bebé. Papá dijo entonces que ella estaba muy flaca, porque el no entiende de mujeres atléticas y musculosas. Pero debo decir que hoy vino más repuestita que aquella ocasión.

Unas muchachonas haciéndole segunda como encueradas, pero con unas mallas color carnita porque estaba muy fuerte el chiflón y Dios no lo quiera les vaya a dar un enfriamiento y luego quién baila.

Traía unas pantallas que estarían muy buenas para jugar al Xbox. Nada más que yo no juego al Xbox.

Provocando a unos monjes.

Tocando la guitarra, porque Madonna es rock.

Bailando porque Madonna rocks.

Y ahí se me acabó la batería y luego nos fuimos al Four Seasons mientras la gente se iba a fiestas post-Madonna sin Madonna.

Autoestima Tupperware a Prueba de Derrames

2008-11-25T18:07:00.000-08:00

La chica de Argentina es muy simpática y dicharachera ella. Pero su simpatía y sus dichos no la libraron de tremendo derrame en el ojo que lucía más o menos así:

Y ahí andaba la pobre toda asustada, con un ojo bueno y el otro a punto de reventar, pensando que la había atacado un virus mexicano que la devoraría por dentro empezando por el ojo porque a los virus mexicanos les gusta el taco de ojo.

Y luego la gente tan discreta, cada que la veía hacía cara de horror y repelús con frases como:

¡Ay, tu ojo!
¡Ahhrrgh, qué te pasó!
¡No me mires de frente, que siento horrible!
¿Te duele?

Y no les importaba terminar con su autoestima porque piensan que los argentinos tienen autoestimas a prueba de balas y derrames oculares.

Pero en fin, que con todo y derrame el otro día empezó con que quería una pava. Y sí, esa misma cara hicimos nosotros, porque lo primero que nos vino a la mente fue esto:

Una Pava.

Pero no, ella quería una cosa para calentar el agua para su café. Eso que buscas se llama olla -Dijeron todos-

Y ella repuso:

No, la olla es para calentar el agua de los fideos, la pava es donde se calienta el agua para el café.

Pero en México se hace el café en olla y por eso hay café de olla y no café de pava. ¿Entonces en qué calientan y el agua para sus fideos? -Exclamó-

Pues en una olla

¿Y el estofado?

En una olla.

¿Y hervir el agua?

En una olla. Y el mole y el engrudo para la piñata y la barbacoa. Ah no, esa en un hoyo, lo que nos trae de vuelta al dilema pava-pavo, olla-hoyo.

Por qué todo en una olla. No sé bien si porque todo lo hacemos en el mismo traste, o porque todos los trastes se llaman olla.

Huele a traste, a traste huele

2008-11-24T13:55:00.000-08:00

El típico chiste sin chiste que cuenta la gente que se siente graciosa y que además repite a cada rato como si se le olvidara que ya lo había contado en tu presencia y no se hubiera dado cuenta que a nadie le causa gracia desde la primavera del 76.

A la agencia acaba de llegar una chica desde la Argentina que lavaba su cabello todas las mañanas en el mismísimo Río de la Plata y que dice que no soy mexicano, porque no hablo como mexicano, pues no digo pinche, ni güey, ni no manches, ni respondo ¿mande? cuando me hacen una pregunta, ni un montón de cosas que dicen mis compañeritos.

¡Mande!

Pues no, cómo que mande, mande qué, pues ni que fuera yo qué cosa. Qué triste yo. No había caído en cuenta lo mucho qué me pierdo al no hablar tan bonito y pintoresco lenguaje.

Pero esa no fue su única sorpresa güey, lo peor güey, fue cuando conoció los baños mexicanos güey y se dio cuenta que acá no existe el bidé güey porque los mexicanos consideran aberrante güey que un chorrito de agua fría toque sus partes pudendas güey, y además tener que meter las manos güey y tocarse por allí esas cosas güey, si ni siquiera se las han visto güey , no tienen el gusto, no mames.

El bidé es ese mueble para lavarse los rincones de uno, del que ya les hablé alguna vez y que a los mexicanos les horroriza en general porque qué es eso de andarse enjuagando los rincones de uno.

Y si eso se les hace poco, agréguenle cuando la inocente fue al súper mercado y se encontró con este producto, infaltable en los hogares mexicanos:

Jabón lavatrastes. Ya sea en polvo, pasta o esas nuevas versiones líquidas que humectan las manos y hacen crecer las uñas y adelgazar los dedos, pero todos sirven para una cosa; lavar los trastes.

Nada más que para ella un traste, es esto:

No el calzoncito, no el mensaje, ni la cadenita que cuelga con una calaverita. Los cachetitos que sonríen turgentes, las nalgas, el trasero ¿Cómo le explicas que los mexicanos no usan bidé para lavarse el cabuz, pero en la tienda encuentras un jabón especial para lavar el traste?

Y seguramente cuando alguien le diga “Ya me voy porque tengo un montón de trastes que lavar” a su cabeza llegarán imágenes como esta:

Todos a lavar sus trastes.

Arriba el manifiesto

2008-11-21T16:30:00.000-08:00

Creo que uno de los vigilantes de la agencia hizo un juramento o una apuesta pero el chiste es que no sabe decir "llegar" ni "decir".

Me explico:

Salí a recibir un batido de rompope y coco que pedí de una república bananera cercana y me dijo:

Me manifiestan allá abajo que no ha arribado su pedido.

¿A ver, cómo estuvo eso? Sólo para verificar que estaba escuchando bien, volví a preguntarle y me dijo:

Como le manifesté, todavía no arriba lo que pidió, pero en cuanto arribe, le llamaré.

Qué complicado, entonces para él los dichos son manifiestos y hace de frases coloquiales y sencillas cosas como esto:

Corre, ve y manifiéstale.

Manifiesta mi mamá que siempre no.

Manifiestan por ahí.

Manifiesta por qué, manifiesta abuelita, manifiesta por qué, eres viejita...

Del manifiesto al hecho hay mucho trecho.

Odio manifestar te lo manifesté, pero te lo manifesté.

Esa canción me arriba al corazón, es muy arribadora.

¡Arríbale a esa torta que se enfría!

En cuanto arribes, avísame.

Arribará el día en que te arrepientas.

El momento ha arribado.

La chica más popular del colegio me arribó a la hora del recreo.

Qué florido su lenguaje.

Yo no quiero boletos para Radiohead ni para Madonna

2008-11-19T10:16:00.000-08:00

Y me niego a pelear por boletos o angustiarme para conseguirlos por teléfono o internet, cuantimenos a hacer la fila interminable, porque la gente que hace fila es muy rara y siempre te hace la plática y tu les tienes que seguir la corriente porque sabes que te apartarán tu lugar si tienes que ir a hacer pipí. Si saben lo que les conviene Madonna y Cabezaderadio mismos me invitarán.

Anoche hacía tanto frío que no sentía detrás de mis orejas y asumí que tenía un tumor cerebral. Ya después me di cuenta que era sólo que estaba apretando los músculos de mi cabeza hasta niveles insospechados, a punto de sacarme moronga y sesos. Así que me relajé.

Este frío está bueno para ponerse abrigos de piel y encender la chimenea y usar esas cosas que se meten entre las sabanas para calentar la cama.

Esos.

Me fascinan y me recontraencantan porque en el pasado las he usado como sandwicheras, máquinas de hot cakes y armas homicidas. Nada como una bonita y redituable inversión.

Lo malo de este clima es que la gente pierde la sensibilidad en nariz y dedos de los pies y no se da cuenta que anda con un moco colgando hasta el hocico ni siquiera cuando se le seca y se le vuelve una horrible costra o le escurre hasta los pies, porque ahí tampoco sienten.

Aquí todo es locura porque es una agencia de publicidad, pero más porque todos quieren boletos para Radiohead. Así como hace unos meses querían para Madonna. Me dan ternura las histerias colectivas. Imagínense nomás a todos estos inocentes formados con su nariz moquienta y sus caras rojas irritadas esperando por un boletito. Inconcebible. No iré a ninguno de los dos a menos que alguien me invite. Y que sea en las primeras filas porque no quiero ir a ver el circo de pulgas.

Cuando dejo de postear, lo hago más extraño que de costumbre

2008-11-18T16:46:00.000-08:00

El avión estrellado y la destrucción que consigo trajo es una prueba más de que las Lomas de Chapultepec son una zona de pecado que Diosito en los cielos busca destruir a falta de un hombre justo y libre de culpa. Por eso los aviones caen el mero día en que no estoy. Por eso o porque el mismo Diosito hierve de furia cuando no posteo. Así que por si las moscas y los aviones, comenzaré a hacerlo periódicamente para apaciguar su ira y su rigor.

Y hablando del Señor y sus moscas, el otro día maté una de ellas:

Pobrecita, tan indefensa ella.

Fue sin querer. La aplasté así nomás, con el mouse como el Karate Kid, el puro reflejo samurai. Y cada vez que lo toco, me asquea pensar que está manchado de sangre y mosquicidio y ese relleno amarillito que tienen las moscas.

Mi madre estaría feliz. Sucede que muy pequeño, entendí de pronto que las criaturitas estas aunque pequeñas, peludas y repugnantes tenían un propósito y me negué a matarlas. Así que el día que una plaga de hormigas invadió la casa, en lugar de prenderles fuego o bañarlas de veneno las hacía a un lado soplándoles para que encontraran un mejor rumbo y decidieran irse.

Entonces mamá en su profunda sabiduría, entendió que si no quería matarlas, seguramente yo las había traído. Y así fue como me culpó por esa plaga y todas las de la Biblia y la antigüedad.

Además del avión y la fuga de perfume que no era gas, durante mi ayuno posteríl sucedieron muchas cosas, entre ellas, mi cumpleaños número **, fecha celebrada por reinos del mundo con 200 cañonazos, sacrificios humanos y días feriados, pero que aquí en la agencia me festejaron así:

Plop y recontraplop.

Los quiero mil. Y casi casi que me visten un burro. Por eso los quiero milochocientos.

Ya voy a postear seguido para que Dios no nos castigue.

Esas fotos son desde el iPhone de Victor porque el mío se resiste a tomar imágenes.

Soy el consentido del Niño de Atocha

2008-11-12T13:00:00.000-08:00

Sí, un avión cayó muy cerca de mi agencia. Como lo leen. O como seguro deben haberlo leído en otro lado ya porque sucedió hace una semana. Pero no cayó sobre mí y no escribo desde ultratumba. Fue uno de esos eventos cuyas probabilidades resultan remotísimas, aún menores que aquellas de morir en un accidente aéreo, que son algo así como una entre 3.3 millones.

Laboro a dos cuadritas de la nueva zona cero del tercer mundo, en un lugar maravilloso que me tiene cautivo 26 horas al día, y que trata de matar a mi vida social, ha dejado a mis hijos sin un padre, a mis esposas sin un amante, a mis esposos sin una cena caliente y a mis padres sin un hijo devoto.

Pero precisamente ese día entre todos, cuando acaeció ese evento tan harto improbable, resultó que no estaba presente.

Háganme el favor.

Y gracias a todos aquellos morbosos que me llamaron para saber si estaba vivo y me bombardearon con mensajes de:

¡Qué bueno que no estabas ahí!

Deberán disculparme pero no entiendo qué de bueno tiene eso de no estar presente en la vida ¿Cuál es la ventaja de ahorrarte las cosas y huir de aquello que no resulte ideal? Habría querido estar presente así el avión hubiera caído en mi edificio. Incluso si hubiera caído en mi lugar y sobre mi cabeza, porque para eso soy inmortal. Pero no, me perdí hasta la evacuación.

Y una tarde a los pocos días, hice lo que nunca y me salí unos minutitos de la agencia para ver a Tamara. Sólo un ratito. Y apenas llegué a la banqueta, océanos de burócratas abandonaron en manada los edificios cercanos. Había otra emergencia y también me la perdí. Esta vez era gas imaginario.

Gracias al Santo Niño de Atocha por protegerme de absolutamente todo aquello que pueda provocar un aumento en mi frecuencia cardiaca, me pueda sacar una arruga, una cana, o acaso me haga madurar.

Yo atropellé a Chabelo

2008-10-27T10:27:00.000-07:00

Seguro ya saben que atropellaron a Chabelo. Pues por eso ando prófugo. No me aguanté las ganas de vengar tantas afrentas:

-Las salas floreadas de Muebles Troncoso y todos sus muebles rústicos con un toque de modernidad.

-Esa canción de mi maestra me dio un beso a la salida porque hice los palitos parejitos y me puso un garabato colorado que parece que le gusta mi papiiiito, por llenarme la cabeza de ideas y teorías conspiratorias entre mi papá y la maestra.

-La otra canción de sileeeencio que están durmieeendo, planeada estratégicamente para hacer que los niños pierdan el equilibrio y con él sus premios.

-Aquel concurso en que las mamacitas mexicanas no reconocían las pantorrillas negruzcas, jiotudas y desnutridas de sus hijos, causando graves daños a su psique y a su desarrollo ya de por sí comprometido por el raquitismo.

-Tantas fallidas catafixias con un huacal. O un anafre. O un inocente borrico que miraba perdido a la cámara.

-El señor Aguilera.

-Esos Gansitos gigantes para armar que se me antojaban y no se podían comer.

-Esta carta de una madre enfurecida.

-El sustote que me llevé cuando se le ocurrió dejar de hablar con su voz tipluda.

Y claro,

La espantosa equis.

Pido una disculpa al amigo de todos los niños y a sus dos costillas. Apenas consiga un amparo, regreso.

¿Cómo?

2008-10-11T11:48:00.000-07:00

Una vez caminaba con Tamara a las altas horas de la noche y pasamos por una esquina de Insurgentes muy bonita ella, pero muy desprestigiada ella, por estar llena de prostitutas de esas que nunca sienten frío ellas. Y ahí nos dimos cuenta que las prostitutas y las maestras de primaria tienen un par de cosas en común y no me refiero sólo a sus turgentes pechos, porque unos son de plástico y los otros de verdad. Aunque un filósofo diría que el plástico también es de verdad. Pero ese filósofo sabe a qué me refiero y será mejor que cierre la boca si no quiere conocer el dulce sabor de mis puños.

Es sólo que ambas se dedican a la enseñanza, aunque desde diferentes frentes. Y ambas huelen a una mezcla de maquillaje, barniz de uñas, spray para el cabello y fuertes cantidades de algún perfumillo de Avon llamado algo así como Timeless y que ellas piden a su representante Avon, no como Taimles, sino como Timeles, pues de otra forma la representante Avon no les entendería nada, porque si se especializara en la fonética del inglés a otra cosa se dedicaría en lugar de andar vendiendo Timéleses a las prostis y maestras de primaria por igual.

Y la vida que es buscona y da tantas vueltas llevó a vivir ahí mismito a Maria José y Lucy, las mejores aportaciones de la sociedad veracruzana y chintolola respectivamente, que además de vivir en la zona roja, viven en mi corazón y ayer organizaron un convite para agasajar a sus amigos. Apenas llegué a su puerta, vi como un señor se llevaba a uno de los muchachos chichones estos que venden su amor, así que me apresuré a tocar la puerta pero no encontré un sólo timbre y viví la angustia de aquel que siente que a sus espaldas se está llevando a cabo una transacción mercantil de tipo sexual y teme ser salpicado o invitado a la negociación...

Pero mientras me repegaba al portón, apareció desde el fondo del vestíbulo un tipo mugroso, mechudo y desaliñado -como la mayoría de mis conocidos- que se acercó y me abrió la puerta, no sin antes preguntarme a dónde iba. Por seguridad.

Y de la Condesa... ¿Cómo fue que acabé en mi primera noche en Garibaldi?

Fríos y Calores

2008-10-06T20:11:00.000-07:00

Aquí en la agencia hay un problemita con el aire acondicionado. La pobre gente friolenta por la desnutrición vive tiritando y castañeando los dientes. Y cuando acude a las autoridades competentes a pedir auxilio, resultan incompetentes pues responden que el nivel del aire no puede bajar y debe ser constante como la velocidad del camión en Máxima Velocidad o de lo contrario, el edificio se estrellará en mil pedazos:

Creo.

Así que para luchar contra el frío, los empleados recurren a su creatividad y cubren con trapos y cartoncillos viejos las entradas del aire para que el chiflón no les pegue directo en el pulmón.

Muy efectivo y sobre todo elegante.

Pero sucede que hoy, el aire se sentía más viciado, menos helado que de costumbre y pequeños pedazos de tibia inmundicia parecían llenar el ambiente. Resulta que con eso de la crisis hipotecaria, nos cortaron el suministro de energía, o como se dice vulgarmente, la luz. Y funcionábamos con la energía que proveen dos changos que dan vueltas girando una ruedecilla día y noche, así que apenas y alcanzaba para mantener los ordenadores funcionando.

Y con eso otro del calentamiento global, hacía un sol abrazador que me tuvo todo el día con la impresión de que tenía un suéter de Chinconcuac envuelto en la cara.

Y hablando de Chinconcuac de Juárez y Ecatepec de Morelos...¿No tenían algo mejor que dar a nuestros próceres que los municipios más lejanos y desposeídos?

Estoy seguro que Chimalhuacán también fue enjaretado a algún prócer patrono, nada más que no sé a cuál.

Gonzalo Vs Lémur Agencia de Publicidad

2008-10-03T14:18:00.000-07:00

El otro día mis compañeros de trabajo se enteraron de que no consumo una gota de alcohol, ni una cucharita calentada de drogas y se llevaron una horrible decepción pues achacaban mi comportamiento y lo relajado de mi moral a la constante ingesta de alcohol y drogas de diseño. Y es que la agencia cumplió 60 años y hubo una celebración mundial porque resulta que hay un Ogilvy abajo de cada piedra y en cada pueblo polvoriento que antes de tener agua limpia y conocer la palabra de Dios, tiene un Ogilvy para lo que se ofrezca.

Bellos y apacibles lugares que creí tendrían otras prioridades, como Kosovo, Kazakhstan y las pintorescas ciudades de Brno, Ljulbljana y Ouagadugou, cuyos nombres les reto a repetir tres veces, en este momento, ya háganlo.

Bueno, hasta en Madagascar, donde el director general es un lémur lanudo que obtuvo el trabajo por su aguda visión estratégica.

Y yo me pregunto para qué cosa hacen campañas, qué venden y a quién. A menos que le vendan lémures a los otros lémures, pues todos saben que allá en Madagascar sólo hay lémures.
Bueno, el chiste es que había una transmisión global y algunos países darían un bonito mensaje de felicitación. No sé si escogieron a Madagascar pero a México sí, porque su gente es muy festiva y pintoresca y como en mi caso, parece estar bajo el influjo de las drogas. Y ahí tienen que me convocan.

Espero haber hecho un papel digno de un lémur lanudo, porque detrás mío estaba la bandera, ese almo y sacro pendón de nuestro anhelo que como un rayo de luz se eleva al cielo y me sentía como niño héroe.

No teníamos Hi5 y ya nos quitaron el Facebook

2008-09-29T14:19:00.000-07:00

Y eso me hace muy feliz, porque desprecio a todas esas comunidades cacahuateras, aún y cuando en todas y cada una tengo un perfil que no atiendo, como un padre que desprecia a su progenie. Y las desprecio por mil razones, entre otras porque están llenas de papanatas sin sentido común que esperaron a que un virote como López Dóriga les dijera que eran inseguras y que los iban a secuestrar, para bajar las fotos de todas sus graduaciones y viajes a Topilejo, el último cumpleaños de su oficina y sus caritas triste-contento de cuando eran bebés.

Todo aderezado con un montón de comments de sus primos y hermanos para que los secuestradores se enteren fácilmente de lo que hacen y a qué hora lo dejan de hacer. Si la culpa no es de Facebook. Hasta ganas me dan de poner las fotos de todos mis seres queridos, lástima que no tengo ni uno porque mi mamá se comió a mi papá luego del ritual de apareamiento y mis hermanos se la comieron a ella apenas salieron del cascarón. En fin, que así son las arañas, qué le vamos a hacer.

A ver si en eso consiste para que esta partida de holgazanes se pongan a trabajar. El pobre David Ogilvy debe llorar junto al niño Dios cuando desde el cielo se entera que nos tomamos el 15 y 16 nomás para aventarnos granadas y huevos de harina.

Mi siguiente objetivo es el último asesino de la productividad: el Messenger.

Como podrán ver, el mundo será un mejor lugar cuando lo controle definitivamente. Nadie tendrá Facebook o Messenger en el trabajo. O siquiera internet. Creo que ni ventanas, pues la luz puede ser muy distractora.

Érase una vez el post que se me publicó ahí enmedio y ni cuenta me di

2008-09-23T06:39:00.000-07:00

Me estoy tomando un jugo que compré del carrito alimentador de burócratas y que sabe a diablos. Es de papaya con jugo de naranja y me lo compré nada más por culpa, como pagando por todos los jugos que le dejé ahí parados a mi pobre y abnegada mamá. Ella siempre me acusó de dejarle los vasos de jugo y de leche paraditos sobre la mesa para luego dejarla malparada ante la sociedad con mi esquelética figura y profundas ojeras que hacían pensar a la gente que me tenía encadenado a una pata de la mesa remojando pan duro de una cubeta.

Para promover el proceso de engordamiento y devolver a mis mejillas el color que nunca habían tenido, comenzó a preparar moliendas a base de toda clase de frutas, con una siempre en común. Papaya.

La papaya tiene una jocosa enzima que degrada la proteína, por eso huele a guácara cuando la sacan del traste que lleva encerrado cuatro horas en su mochila bajo el rayo del sol. Si la comen hará maravillas por su digestión. Si se la embarran, devorará esas células muertas que hacen su cara tan bella como una pizza, y traerá a sus vidas el amor de alguna basura superficial que les amará sólo por la suavidad de su piel.

El chiste es que todo me lo daban mezclado con papaya. Manzana, naranja, plátano, nopal.

Sí, nopal.

Y todo terminaba sabiendo a lo mismo, a guácara. Como el jugo este del carrito que me estoy tomando y que además carece de todo amor maternal engordador.

Abuso indiscriminado de cursivas

2008-09-19T20:28:00.000-07:00

Estoy haciendo un coraje porque me acabo de dar cuenta que un post que escribí desde el trabajo no se publicó y si lo pongo ahora no tendrá sentido porque empieza con "Estoy tomando un jugo que compré del carrito alimentador de burócratas..." y evidentemente ahorita no estoy tomando un jugo sino posteando desde una casa de esas viejas y preciosas en la colonia Roma a la que me escabullí en lo que empieza la fiesta de Mr. Woo en el Covadonga, muy bonita pero con algunos problemitas de restauración, nada más que no me atrevo a decirle a los dueños porque figúrense, yo aquí escabullido robándoles el internet y salgo además con que su casa está mal restaurada.

Aunque su conexión es lentísima y su teclado cascabelea horrible cada que aprieto la barra espaciadora, hagan de cuenta que escucho a una estudiantina lista para empezar con su pandero y siento que en cualquier momento comenzarán a sonar las dulces notas de la mandolina, además su letra "O" es insensible y hace rato escribí www.gonzalplis.blgspt.com y ahí tienen al tarugo del navegador necio queriendo entrar a la bizarra dirección.

Y mientras, me sigue causando gran ansiedad el pésimo trabajo que hicieron en ese techo, otrora joya de la arquitectura y que ahora yace cubierto de unas tortas de yeso amarilloso y mal apelmazado, además de mi post perdido en la noche de los tiempos ¿Lo publico y hacen de cuenta como que está en vivo? Anden, digan que sí.

Ya me voy al el-la-los-las Covadonga. Yo digo el Covadonga porque es EL restaurante Covadonga, pero hay gente necia que dice LA Covadonga, como si hablaran de la vírgen o la riera o la provincia o la batalla y no. Debo dejar de abusar de las cursivas y verificar que traigo conmigo la credencial de elector o me van a salir con el mismo chistecito de la otra vez.

Érase una vez el otro día que no es hoy

2008-09-18T07:58:00.000-07:00

Siniestro

2008-09-17T09:51:00.000-07:00

Hoy en la mañana caminaba al trabajo y una señorita de rostro cacarizo que cubría sus barros rascados con cuadritos de tela adhesiva color carne que sólo los hacían más visibles, me entregó esta caja.

Fibra dietética efervescente sabor naranja con un valor global de $ 131 pesitos.

Me pregunto si a las empresas les convendrá regalar así nomás sus productos. Y también me pregunto si entrenan a sus señoritas cacarizas para distinguir en la cara de las personas quién sufre de las inclemencias del estreñimiento. Creo que no, pues si lo hicieran, la muy atrevida y pelmaza no habría desperdiciado su fibra en un ser cuya evolución espiritual lo aleja del hambre, la sed, las necesidades fisiológicas básicas y los pujidos solitarios en el baño de la oficina. Mentecata.

Y el otro día en el Starbucks, pedí un té verde frappé y el tipo en la caja me dijo:

Oye, no tengo cambio, me lo pagas otro día.

¿?

Me pareció no entender ¿Cómo que los empleados regalan bebidas a diestra y siniestro? Además yo vi como le dio cambio a todos menos a mí ¿Que dirá el señor Starbucks? O más bien la señora Starbucks, esa que sale tapándose las chichis con el cabello en el logo…

Muy pudorosa ella.

Acepté con muchas reticencias porque temí se lo fuera a cobrar a lo chino. O lo hubiera agitado con el dedo o con otra parte más pudenda o le hubiera echado polvos de amor o de zombie haitiano o de pez globo que ni le iban a funcionar, pero que qué guácala echármelos.

Y además despertó las habladurías de mis compañeros, que aseguraron el frappé tendría una doble intención porque en la vida nada es gratis, cuantimenos los frappés de Starbucks.

Así que regresé al otro día con el cambio exacto para pagar. Y se resistió, y no quería cobrarme y se hacía como que la virgen le hablaba y le entregaba un mensaje de paz para el mundo. Pero insistí hasta que mi deuda quedó saldada.

¿Fui injusto o debí aceptar sus galanterías? ¿por qué accedí a los detalles de la dama cacariza y no a las de este muchacho?

I should have told you

2008-09-17T09:31:00.000-07:00

¿Dónde estoy?

2008-09-14T04:29:00.000-07:00

Seguramente sospechan que algo pasa con mi teléfono que no me deja tomar fotos. Y sospechan bien. El muy ingrato se empeña en acabar con la tradición fotográfica en mi blog. Pero antes de morir, me dejó esto que necesito me expliquen:

Ropa sexy para bebés que gustan de vestir escote y ser la sensación en la guardería.

Próximos lanzamientos: Pañal tanga y Pañal levanta pompis rozadas.

Y si se siente culpable por vestir a su bebé como una mujerzuela, nada mejor que una copita de vino de consagrar.

Dios me llama para sí

2008-09-09T06:18:00.001-07:00

Y el pecado me llama para no.

Es que antes de alcanzar la santidad, debe uno pasar por el fango de la depravación y bailar sin quitarse la mochila. Las Lomas de Chapultepec están condenadas a perecer en las llamas del averno, seguro ya las han visto en las noticias todas inundadas en medio de esos tormentones apocalípticos mientras en el resto de la ciudad brilla el sol o si acaso llueve poquito, suficiente como para regar las cosechas y multiplicar a las ranas como Dios manda.

Pero acá en las Lomas llueve como para hacer limpieza general y llevarse a tanto oficinista bueno para nada y señora copetona. Y nunca van a encontrar a un hombre justo para salvar la ciudad, porque claro, sigo de fiesta. Pero apenas conozca el pecado en todas sus vertientes, me dedicaré a una vida de recogimiento y espiritualidad y a redimir los pecados de los oficinistas buenos para nada y las señoras copetonas para que la ira de Dios no caiga sobre las Lomas de Sodoma y Gomorra.

Cabello de ángel

2008-09-01T15:18:00.000-07:00

No entiendo por qué si el cine mexicano produce un puñito de películas al año, habría alguien capaz de estrenar dos el mismo día y con sus respectivas fiestas. Pero así lo hicieron el miércoles, con las premieres de 40 días y Todos los días son tuyos.

Sí, así se llaman ¿Qué pasó con los títulos que vendían parte de la historia o aquellos otros que simplemente recurrían al nombre de la protagonista femenina?

Las películas estas eran a la misma hora, pero no en el mismo lugar, así que debí elegir entre una de las dos. Y así lo hice.

Para que se den una idea de cuán buena fue mi elección, sentadito ahí en medio de la oscuridad de la sala, sentía como si robaran momentos preciosos de mi vida, minutos que podría emplear en algo profundamente valioso. Como exprimirme un barro. Y fue cuando me embargó una imperiosa necesidad por tener un barro y exprimírmelo. Y toda la cara me palpé buscando alguna cosa, una erupción, cualquier chipote que saciara mi ansia exprimidora.

Y seguí con el cuello, detrás de las orejas, la nuca, pero nada… y al rato mi ansia se había vuelto en ira y coraje contra esa cochina película que no me dejaba correr a exprimir mi barro imaginario aún inexistente.

Así de mala es.

Me cuentan que la otra es muy buena, pero deberán adivinar cuál es la mala, para que el director y los actores no digan que mi aversión contra su película es cosa personal.

Las fiestas fueron muy buenas las dos, lo malo es que el negocio es el cine y no la fiesta.

Como tal vez sospecharán, eso de pedir autógrafos no se me da. Y es que no entiendo el impulso de la gente por tener una servilletita con mole y la firma de su estrella favorita entre sus dedos grasientos. Pero en la segunda fiesta, la de 40 días, que sólo duró una noche, me encontré con una celebridad que sí merecía una foto.

¡¡¡Albus Dumbledore!!!

En realidad lo vi de espaldas, pero no podía ser otro con ese gorrito apachurrado y sus cabellos blancos, descoloridos y lacios como cola de rata muerta, propios de un mago de su edad y categoría.

Así nomás como acá arriba. Qué ternura con el viejecito. Y cuando estaba listo para acercarme, el buen hombre volteó y resultó que no era precisamente Dumbledore sino:

¡Lorena Herrera!

Y toda la noche tuve la impresión de que voltearía y tendría unas barbas tan lacias como sus cabellos.

Pero no, jamás le aparecieron.

Noticias Divina

2008-08-23T05:13:00.001-07:00

Vengo llegando del Patrick Miller, ese lugar increíble que sólo abre los viernes y se llena de los personajes más pintorescos y extravagantes. Me pregunto a qué se dedican a la luz del día, si se quitan el maquillaje y las lentejuelas para ser señoras burócratas y policías, o si viven dedicados a esperar el viernes perfeccionando sus pasos de baile.

En televisión transmiten los omnipresentes Juegos Olímpicos. La encendí ya sea para olvidar la terrible soledad de mi sepulcro o para acallar los ronquidos de mis nueve hermanos, abuelito y papás. Crean aquello que les resulte más cómodo. Se está peleando otra posible medalla de oro para México en Tae Kwon Do y todo es chillidos y gritos del comentarista. María Espinosa acaba de ganar dos puntos de ventaja y quedan 39 segundos para que la lucha termine.

Otro punto y 22 segundos.

Ya ganó.

-Hurra. Dice el burro este que ella es María de oro y tan caliente y fría y bla, bla, bla.

Disculpen, me tomé un tiempo para regodearme en ese gozo que tan pocas veces nos brinda el deporte mexicano. Espérenme tantito, voy a hacerme un nudo en la garganta con el himno nacional ¿Saludo a la bandera? Por qué habría de hacerlo ahora si en la escuela no lo hacía. No, para qué, sería como esa gente que se persigna con la misa del Papa en televisión ¿O sí? Uy, ya pasó, será en otra ocasión.

Les decía que vengo del Patrick Miller. Para quienes no lo conocen, es una gran bodega que llenan de luces, gente, rayo laser y música que no viene al caso pero resulta muy divertida. Al llegar me quedé donde la lógica recomienda, cerca de la puerta. Nunca lo había visto tan lleno y aunque estaba con un grupo de amigos, necesitaba encontrar a Elena que por mensaje me avisó que estaba hasta el fondo.

Así que aproveché que alguien me tomó del hombro para hacer una fila y bailar música brasileña, (que se baila en largas filas por alguna razón harto misteriosa y desconocida) y tomé la primera cintura avispal que se me atravesó para aprovechar el viaje y encontrar a mis amigos. Conforme nos acercábamos al fondo el calor aumentaba peligrosamente y un penetrante aroma a suavizante de telas descomponiéndose y mezclándose con agrio sudor se hacía insportablemente intenso.

En el ajetreo del camino mi nariz terminó metida en una cabeza llena de rizados cabellos que en la superficie olía a champú, pero al llegar al centro denotaba una falta de atención en el enjuague manifestado en un olor a mugre, basura y smog. También choqué con un cuello con olor a té y almizcle. Conforme nos acercamos al fondo, mis pulmones se llenaron de un aire tan caliente, que no parecía respirable, era un sauna humano al que azotaban fuertes golpes aromáticos.

Me pregunto a qué olería el News Divine. También me pregunto por que se llamaba así.

Mándenme su foto haciendo ¡PLOP!

2008-08-22T09:36:00.000-07:00

Y hagamos una jocosa galería.

¡PLOP!

2008-08-20T13:39:00.000-07:00

Así quedé cuando la gente de sistemas me dijo por qué razón tres laptops han muerto misteriosamente en mis manos. Adivinen ¿Por qué se descompondrían unas modernas y juveniles laptops de última generación?

PORQUE LAS MUEVO.

Según ellos, las laptops merecen respeto, consideración, una vida sosegada y como a una ancianita, se les debe ayudar a cruzar la calle. Mejor aún, deben estar en un mueble. Si es posible un altar, con muchas veladoras y un Santo Niño de Atocha que les proteja de todo mal.

Y el chiste es que ahora estoy escribiendo desde la tercera, que hace un ruido como de coche que no arranca. O como si estuvieran haciendo una malteada en su interior.

Hagan todos ¡PLOP!

Patrulla

2008-08-18T09:58:00.000-07:00

Siempre había querido subirme a la parte trasera de una patrulla, pero soy tan buen criminal que nunca me han agarrado y tan bonita oportunidad se me ha escapado como agua de las manos. Me preguntaba si eran enrejadas como en las películas gringas, o si por ser mexicanas tenían de esa herrería garigoleada que le gusta poner a la gente en sus ventanas para protegerse de los maleantes.

Como esa, tan bonita y elegante.

Y entonces caminaba a eso de las cuatro de la mañana el otro día, o la otra noche o para ser más exactos, la otra madrugada, cuando entre la oscuridad tan llena de sombras y gatos y muertos revividos sentí una presencia detrás mío. Rápidamente noté que no se trataba de un ánima bendita del purgatorio sino de un coche muy silencioso que detenía su marcha conforme se acercaba.

Me encontraba en una calle particularmente solitaria, así que discretamente desenfundé mis chacos y me preparé para lo peor. El coche se detuvo a mi lado, abrió su ventana y de su interior una vocecilla dijo:

Joven, es usted del rumbo? ¿A dónde se dirige?

Era una patrulla con la torreta apagada. La torreta es esa cosa azul y roja que prende y apaga sobre el techo del coche. Y entonces respondí:

No soy del rumbo, el rumbo es mío, todos los rumbos lo son.

A lo que el policía repuso:

Si de favor me muestra una identificación?

Tomé mis chacos, los puse entre mis piernas y con cuidado saqué de mi bolsillo una credencial de elector, la misma que he trabajado en una orillita hasta volverla tan filosa que puede cortar fácilmente queso manchego o una yugular. La puse en su mano y la revisó cuidadosamente. En cuanto me la devolviera, asestaría el golpe fatal y saltaría a la azotea más cercana, pero entonces él dijo:

Esta zona es muy peligrosa, ocurren muchos delitos, debe tener cuidado.

Y remató diciendo:

Súbase, lo llevamos.

?

Esa misma cara hice yo, pero era mi oportunidad, por fin conocería la parte trasera de una patrulla. Así que lleno de ilusión, tomé mi credencial-arma blanca, enfundé mis chacos y abrí la puerta que ya me esperaba sin seguro. Me recibió una superficie blanca, sin bordes, una cálida burbuja cual útero materno. Un útero materno en el que descansaban unos taquitos de nopal que seguramente eran su cena o la de algún maleante al que habían ya paseado.

Los hice a un lado y me senté. El material era uno de esos plásticos super resistentes, seguramente anti-balas, a través del cual no podías distinguir nada y que lo cubría todo, desde el techo hasta el asiento. Supuse que habría dos opciones, o tratarían de matarme y encostalarme, o efectivamente me llevarían a casa. Y así lo hicieron. No podía creer tanta amabilidad. Incluso me habían confiado sus taquitos de nopal. Los mismos que no toqué ni con el pétalo de una rosa.

Y sin hacer más preguntas, me dejaron sano y salvo en casa.

Yo me debo a mi público

2008-08-04T11:16:00.000-07:00

Me acaba de llegar este mensaje al Caralibro, como llamamos los hispanohablantes al Facebook:

Subject: que emoción!

Estaba trepada en una silla pa' ver mejor a Amanditita cuando volteo y ¡toing! ahí estabas jajaja. Le dije a mi novio, mira creo que es chico que alegra mis mañanas con su blog, y quería ir a decírtelo, pero nada que me salió lo maría, me mordí la trenza y ya... mejor hubiera llegado con un cocktail... y jugo de manzana para ti!

Saluditos

y luego éste:

a todo esto, se me ocurrió que pa hacértelo saber podía facebookearte :)

Teresita Vergara.

Ahora le mando un gran abrazo y le pregunto a ella y a quienes en la calle me han visto y no me han hablado:

¡Por qué!

Eso ayudaría a curar un poco de la paranoia que padezco y me hace pensar que la gente me observa... ¡porque así es! Y entonces significa que no tengo que tomar medicina contra ello, pues tengo razón. Y así sólo me faltaría confirmar que hay un monstruo en el ropero y que si no apago y prendo la luz veinte veces antes de salir del cuarto el mundo se va a acabar.

Pero eso no les conviene que lo compruebe.

Si me hablan y además me dicen cosas amables, alimentarían mi ego, un monstruo regordete que necesita de constantes y halagüeños bocadillos. Esa noche Falconi decía que yo odiaba a mi público. Pero sepan que no es así. Les amo profundamente y me hace mucha gracia encontrarlos y que me hablen en la calle. Pero siempre me salen con eso de que no se animaron y me entero por un comment o algo así.

Es una tremenda sincronicidad encontrar a alguien cuyo blog visitas en una ciudad con veinte millones de malhumorados habitantes. Cierren el círculo y háblenme, quizas nos debemos algo de una vida pasada, juro no morderles.

Mucho.

Nolens Volens

2008-08-02T09:42:00.000-07:00

Aunque me resisto a volver mi blog en obituario, cuando se es inmortal, la muerte ataca por todos los flancos para hacerse presente, para golpearte desde lejos porque no puede tocarte. Y luego de Julieta, es Victor Hugo. Pero al menos él ya lo sabía y así dejó este mensaje:

Cuando yo me vaya, déjenme ir, tengo muchas cosas que hacer y ver. No se aten a mí con sus lágrimas. Por los hermosos años que pasamos juntos, demos las gracias...

Pues sí, pero siempre hubo la esperanza de una mágica recuperación. Como aquella vez en que todo parecía tan difícil, cuando doné sangre por primera vez y pensé que seguramente revivirías y con suerte, hasta te curarías. No sería primera vez que por mi sangre encuentren la salvación.

Pero no. O sí, porque regresaste por unos años, mas nunca los suficientes. Jamás te leí, ni tú a mí. Pero yo podré leerte un día y tú a mí nunca más porque allá donde te fuiste no hay conexión a internet. Te has ido pensando que sólo soy el hijo de tu amiga de cuando eras Victor Hugo Razkonb, el que ofendía con la mirada, al que veías con amable desconfianza. Porque tú sabías que tengo un plan.

No voy a estar triste. Es sólo que siempre creí que estarías aquí para ver el plan hacerse realidad.

Intento de homicidio

2008-07-28T11:22:00.000-07:00

Ese día que me urgía postear y despanzurré mi blog, tenía al mismo tiempo dos juntas, que de juntas tenían muy poco, pues estaban separadas por cuatro pisos. Así que escapé un momento de la de abajo para llegar a la de arriba. Aquí haré una pequeña pausa para contarles que en la compañía tenemos un Director de Planning, que además de cumplir a cabalidad sus labores ejecutivas, es un atleta consumado que jamás sube a un elevador y hace de las escaleras su pista de carreras. Y como yo también quiero ser atleta y el elevador se tardaba mucho, me subí a pie a ver qué se sentía.

Como en todo edificio inteligente, las puertas son de cristal y sin cerraduras para los mirones, así que llegué al quinto piso y me recibió el vidriote ese al que a cada rato le limpian los dedazos y las manchas de nariz grasienta de la gente que se pega para asomarse. Pero no puse mi huella porque vi que dos personas se aproximaban y seguramente abrirían. En eso, la puerta del elevador sonó y giré con el orgullo propio del atleta para ver a esos que apenas llegaban mientras yo ya había subido y ejercitado mis músculos al mismo tiempo. Y en eso estaba, cuando se oyó un golpe seco y horrible atravesando el ambiente. Tan fuerte, que aposté que algún helicóptero de esos que abundan por acá se habría atorado con un tendedero y colapsado con nuestro techo en la zona de lavaderos que nunca he visto, pero seguro debe existir más arriba.

Entonces sentí un gran dolor. Asumí sería una muestra de esa profunda empatía que siento por el género humano y su fragilidad. Pero no, es que el golpe había sido en mi propia cabeza. Resulta que la tipa que abrió la puerta, lo hizo encima de mí y con el filo del cristal pulido, pegóme con toda la fuerza que un mamífero rumiante usa para embestir.

Mi primer impulso fue palpar la zona golpeada seguro de que el tremendo porrazo y la naturaleza punzocortante del vidrio, harían brotar chorros de sangre tibia y azul por mi frente, pues como bien dicen las señoras, la cabeza es muy escandalosa. Y así estaba, con la mano buscándome la moronga y deteniéndome el cerebro que seguro asomaba queriendo escapar, cuando la mujer que me golpeó, me miró y comenzó a gritar:

¡Soy médico!

Vaya, fue entonces cuando me enojé. ¿Y eso a mí qué? ¿Es que su profesión le permite abrir la cabeza de la gente y realizar lobotomías a contentillo y sin avisar al paciente? ¿O es que su cédula profesional me iba a regresar el pedazo de cabeza que me estaba deteniendo? Pensé que en cuanto quitara mi mano, un colgajo de cabeza caería sobre mi ojo como un coqueto flequillo de sangriento pellejo, a lo que la mujer replicó:

¡Soy médico!

¡Pues yo solía ser brillante y después de este golpe tal vez termine capacitado para sostener una plática contigo! -Pensé en mis aturdidos adentros. Entonces abrí la boca para decirle tres pequeñas verdades y arrancarle la cabeza de una mordida. Pero cuando me disponía a hacerlo apreté los dientes y me dirigí a la junta porque sabía que lo que dijera o masticara estaba influenciado por las drogas que en ese momento producía mi cerebro para hacerme sentir bonito, así que la miré de reojo y seguí mi camino, a lo que ella repuso:

¡Soy médico!

Estuve a punto de regresar a arrancarle la cabeza, ya de perdis la lengua, pero tenía una junta. En cuanto encontré una superficie reflejante me busqué el agujero y lo que vi fue un chichón como los de las caricaturas, grandote y saltón, pero nada de sangre. Mi cabeza es dura y no tan escandalosa. Lo cubrí con cabello y seguí con mi vida, pero cuando subí al elevador olvidé algo que tenía que hacer.

¿Será que perdí la memoria y no me acuerdo de lo que se me olvidó?

Socorro

2008-07-23T05:45:00.000-07:00

Metíme a las entrañas del blog y no supe ni qué le moví pero se me desaparecieron todas las cosas a la derecha. Y más grave aún, me aparecieron estas letras color azul baño de pulquería en los titulos y esas cosas. Lo veo y siento que estoy entrando al blog de otra persona quién sabe quién, alguien que me cae gordo porque le pone letras azul baño de pulquería a sus títulos. Aquél que sepa de esas artes, dígame cómo recupero mi antiguo template o qué le hago para que vueva a la normalidad, me urge postear.

... y Julieta

2008-07-09T17:04:00.001-07:00

Ayer recibí mi primera notificación de muerte por mensaje de texto. Y espero la última. Un mensaje de texto no es la mejor manera de enterarse de la eterna partida de alguien especial. Pero sí de comunicarla. Porque no miras a la cara. No ves los ojos aguarse y la sangre abandonar el rostro para convertirlo en una amarillenta y mortecina máscara, ni la expresión de incertidumbre, ni la boca abierta del que entiende que más nunca volverá a estar con esa persona.

Por eso yo soy inmortal. Pero es más duro cuando eres como yo y sabes que vas a vivirlo una y otra vez por los siglos de los siglos. Mejor arrancar un poco del alma de la gente mientras puedes, cuando la tienes contigo.

A Julieta no había necesidad de arrancarle nada, porque a pesar de ser tan joven, compartió y dejó su huella por cada lugar que pasó.

Incluso aquí, en el blog:

pus ojala que te coloquen en el grupo de los "especiales" pa que no tengas que estudiar mucho. Oye gracias por caer en mi casa y po caer con un pan que me aliviano la desvelada, Que rico eh.

Dijo ella una vez. En aquella ocasión, empezaba el curso escolar y antes de llegar a su casa me había encontrado con uno de esos drogadictos arrepentidos que encuentran la redención en la panadería y se dedican a vender donas mutantes con el hoyo chueco o en este caso, unas berlinesas gigantes rellenas de la más extraña descolorida y espesa crema pastelera.

Como el redentor que soy, compré la mayor cantidad de berlinesas para salvar de las garras del vicio a cuantos borrachos fuera posible. Y cuando llegué a su casa me sobraba una. Y compartimos el pan. Y volverémos a hacerlo un día. Cuando todos resuciten y convivan con nosotros, los que jamás morimos.

Hasta muy pronto, Julieta.

Tenis

2008-07-04T11:36:00.000-07:00

Ayer salí de una junta a las 12 de la noche y como había caído un aguacero y a la gente le da miedo mojarse con lluvia ácida y morir despellejada, la ciudad estaba libre y aproveché para caminar. En eso, cuando iba a cruzar la calle, entró una llamada a mi iPhone, ese mismo que está disfrutando de sus últimos días de exclusividad antes de que todos ustedes corran por el suyo y se vuelvan más comunes que las tortas de tamal.

Así que detuve mi paso y contesté la llamada e intercambié un par de jocosas reflexiones y ya colgué. Y cuando pensaba que todo en mi vida era perfección, fui brutalmente atacado por un exhibicionista. No me atacó a golpes, quiero decir que me atacó enseñándome su miembro viril. A ver, no entendí nada, qué se supone que pretendía que hiciera, para qué enseñarme algo que yo tengo y más bonito. Yo pensé que a mi edad esas cosas ya no pasaban y que sólo lo hacían señores entrados en años con ánimo de asustar chiquillos, pero este tipo era un mocoso más imberbe que yo. La juventud está muy mal. Es culpa del internet.

Y hablando de juventud perdida, cuando era chiquillo quería una chamarra y unos tenis como los de Marty McFly:

No tengo la chamarra, pero los tenis ya están a la venta y sólo cuestan 20 000 dolaritos en eBay.

Sería un buen detalle ahora que mi iPhone perdió su aura de exclusividad. Regálenmelos metidos en una lonchera como hicieron con el teléfono.

La bodad de Javier y Mellina

2008-06-30T17:02:00.000-07:00

Me caen gordas las trajineras, creo que nada bueno puede salir de navegar en agua puerca y son emisarias de maleficios catastróficos. Pero aún así y nomás porque Tamara me dijo que era para celebrar el examen de Emilio, acepté subirme a una. Las propulsa un señor con un palo que entierra en el lodo para empujar el bote y que la fuerza de la física nos lleve muy lejos. Pero la fuerza de la física no coopera y la trajinera va más lenta que un ajolote. Los ajolotes son unas sabandijas que nadan en las aguas turbias y verdosas y pasan corriendo a toda velocidad mientras tú te desesperas en la profunda lentitud de la trajinera. Pero son unas sabandijas muy milagrosas y medicinales, porque hasta las hacen jarabe de esos que todo lo curan.

Nota para el delegado en Xochimilco: Trajineras motorizadas.

Me daban ganas de meter las manos al agua puerca y remar para que avanzara más rápido. No lo hice. Nos acompañaron un montón de blogueros que yo no supe eran blogueros hasta el final. De haberlo sabido antes, hubiera sido más efusivo porque bien que los recuerdo comentando aquí, pero sus caras nomás no me eran familiares, pues yo esperaba que fueran igualitos a como son en sus fotos comentadoras.

Así como buscar a Krusty con un globo:

Y encontrar al guapo Pete.

Tamara tomó un montón de fotos de nuestro recorrido. Y después de horas de diversión, fuimos a una pulquería. Siempre me pregunté porque las pulquerías están cubiertas de azulejo. Entonces fui al baño y lo averigüé. Pensaba aprovechar para refrescarme un poco y recobrar la compostura después del viaje en trajinera. Supuse que en el baño de caballeros encontraría los implementos necesarios, toallas calientes, agua de colonia, brillantina y un mocillo entregándote todo en las manos.

Pero cuando llegué no había puerta, ni baño, ni nada, sólo un abrevadero de azulejo metido en una minúscula esquinita para que los parroquianos soltaran el pulque que se habían tomado. Y en eso, un sonido extraño llamó mi atención. Y antes de cualquier cosa debí correr, pues ante lo concurrido del mingitorio, un borracho estaba orinando en la pared y sus jugos amenazaban con caer como una ola sobre todo aquel que no corriera.

Y corrí.

Llegando a Xochimilco vimos un letrero anunciando la bodad de Javier y Mellina y pensamos sería una pareja de gangosos. Discapacitados guturales, quise decir. Nunca lo averiguamos. Pero el mundo es un pañuelito y nos los encontramos casándose y quitándose la liga en plena trajinera. Tan pantanoso el amor.

En lugar de la foto del guapo Pete, apareció ésta, donde me regañan en alemán por robar su imagen y su ancho de banda que les sale tan caro y que es un delito de lesa humanidad. Y como es muy grave y horripilante, ahí lo dejo para que no se les olvide que leen el blog de un criminal.

Ich darf nicht bei ULOC klauen
Ich darf nicht bei ULOC klauen
Ich darf nicht bei ULOC klauen
Ich darf nicht bei ULOC klauen
Ich darf nicht bei ULOC klauen

Se busca

2008-06-25T10:37:00.000-07:00

El sábado conocí a un maestro de física muy amable que me dijo que tengo una mente prodigiosa.

Ajá, y entonces la otra noche, esta mente prodigiosa fue al cajero automático. En la espalda llevaba mi mochila, en la mano izquierda un revólver calibre .45 y en la derecha mi lonchera metálica de Star Wars, una que siempre les quiero enseñar pero está muy llena de golosinas o envolturas y espero un día que esté más presentable para tomarle la foto.

Me disponía a teclear mi NIP, cuando recordé que soy más bueno tecleando con las dos manos, así que enfundé mi arma, puse mi lonchera en la parte superior del cajero y me dije a mí mismo:

Vaya, qué linda es, sería muy triste que la olvidaras ahí nomás ¿no? No se te ocurra hacerlo ¿entendido?

Como verán, sólo yo puedo hablarme así. Pero eso que me dije estaba de más, no podría olvidarla, pues dentro llevaba unos dulces aún buenos y una cámara fotográfica con sus baterías recargables y cargador que alguien me había prestado. Imposible.

En fin, rápidamente transferí 15 millones de dólares a una cuenta en las Islas Caimán y procedí a sacar mi tarjeta, pues tengo la bonita costumbre de olvidarla ahí asomada, como si el cajero me sacara la lengua y yo huyera ofendido, así que la tomé y me perdí entre las sombras de la noche.

Días después, me encontraba en medio de profunda tribulación. Estaba seguro de que había sido víctima del ladrón que ronda en mi trabajo y preparaba un incendiario correo para toda la empresa que desembocaría en el inevitable linchamiento del malandrin. Miren que aprovecharse de mi confianza y robar mi loncherita. Y llevarse además la cámara esa que no era mía. Pero pagaría muy caro su crímen. De cualquier manera recurrí a mi entrenamiento como mercenario y decidí recordar el último lugar en que había visto mi loncherita.

¿Dónde?...¿Dónde?...¿DÓNDE? ¿Do-o... Y así de pronto recordé. Vaya mente prodigiosa.

Quiero mi lonchera de vuelta. No tiene nombre, es metálica, tiene a Darth Vader al frente y una batalla con espadas por detrás. Si alguien que lea mi blog la recogió del cajero, escriba y enviaré un cochero con caballos para recogerla.

Alta Tecnología

2008-06-19T10:01:00.001-07:00

Mi computadora tiene la entrada USB llena de lo que parece ser mole negro de Oaxaca:

Pero no me animo a probarlo por miedo a que no lo sea y resulte alguna enfermedad venerea de esas que atacan a las computadoras. Si tuviera la plena seguridad, correría por una tortillita y ya. A lo mejor encuentro una máquina de tortillas por acá en la empresa. Y es que resulta que esa máquina de dulces que nunca servía, fue recientemente reemplazada por una nueva y reluciente y tan moderna y maravillosa, que sólo funcionó un día la muy puerca.

Y al poco tiempo me encontré en el elevador a una chica que traía un documento en las manos y se dirigía al mismo piso que yo. Ella miróme. Yo miréla. Nos vimos a los ojos y entre mirada y mirada metí la nariz a su documento. Pero no decía de qué empresa se trataba, así que nunca supe de dónde venía y dejé que el cielo decidiera nuestro destino.

Tenía mucho coraje con la máquina descompuesta, así que me dirigía a darle su dosis diaria de patadas y puñetazos, cuando me encontré con este letrero:

El mismo papel que cargaba la chica del elevador. Afortunadamente cuando las máquinas se quedan con mis dulces, no las muevo, prefiero patearlas vigorosamente, me resulta más relajante y a veces funciona para que suelten la mercancía. Nada más que esta máquina es muy chistosita, porque dice cuidar tu salud con basura nutritiva y llena de fibra que te regulará existencia y tránsito intestinal. Y por eso no sólo es máquina de dulces, también es refrigerador que te entrega las cosas heladas y te puede ofrecer:

Leche con zacate muy alta en fibra, y las increíbles zanahorias baby con limoncito. Me dan lástima, nadie las quiere porque parecen dedos gorditos empaquetados.

Tapiocas y gelatinas y frutas enjuagadas para que no les quede sabor, pura nutrición.

Leche en las presentaciones que no sabías que necesitabas, pero ahora ya sabes. Me pregunto qué pasa si quiero una leche clásica light deslactosada.

El original jugo bíblico Manzana y Eva, 100% manzana 0% culebra. Calma la sed espiritual.

Y lo más importante, el tratamiento de belleza para los empleados rollizos y cara de pizza. Primero, el yoghurt Saciedad, que con una botellita eliminará esa vulgar necesidad de comer, reduciendo sus cinturas y sus niveles de colesterol y su soledad. Confieso que me da cosa que un yoghurt se llame saciedad. Yo lo haría más humano llamándole Saciedad Civil. Y por último, el yoghurt embellecedor anti cara de pizza para la mañana y para la noche. Así como lo leen. Los dos tienen vitamina E, pero el de la mañana tiene selenio y el de la noche pasiflora, pa los nervios.

Lo que no me queda claro es si se toman o se untan.

Si alguien los ha tomado, dígame a qué saben porque no quiero ser conejillo de indias.

Born Again

2008-06-19T09:59:00.000-07:00

¿Y qué hago con los atrasados?

2008-06-16T12:32:00.000-07:00

Ya, tengo que escribir en mi blog al que tanto quiero, nomás que lo quiero tanto que ya no sé por dónde empezar, pues además tengo posts atrasados desde años atrás. Figúrense que traigo unos atorados de cuando tenía el pelo largo y ya no hallo qué hacer con ellos, ahora que soy tan correcto y elegante y pescuecipelicorto. Pero también tengo unos menos viejos, como uno del día mundial contra la homofobia, ese en el que se promueve que los hombres se amen los unos a los otros y las mujeres las unas a las otras y que fue hace un montón.

Y ahí tienen que venía yo por Avenida Reforma en ese día de promoción del pecado, con un chofer de esos que gustan de hacerse mensos manejando a 10 Km por hora y al que por la misma razón castigué con mi absoluta indiferencia, cuando algo particular sucedió.

No cruzaba más cosa con él que unos ocasionales ojos furiosos a través del espejo retrovisor y en eso, por ambos lados del vehículo aparecieron una motocicleta y una patrulla flanqueando nuestro camino. Pensé que era mi acostumbrada gente de seguridad y me enojó mucho que no cumplieran con la discreción que se les ha ordenado.

Pero entonces los vi detenidamente y me di cuenta que no tenían las duras facciones de mis agentes del Mossad. En la moto venían dos mujeres policía muy sonrientes y en la patrulla venía otra con la cabeza completamente rasurada de los lados y un mechón arriba. Muy moderna ella. En eso, las mujeres de la moto preguntaron a la de la patrulla:

¿Y la generala?

La otra contestó con una sonrisa y del asiento trasero de la patrulla se levantó una mano medianamente peluda que saludó por la ventana y provocó la risa de las motonautas de la ley. Entonces nos agarró un alto. La policía en la patrulla se volteó y se inclinó con muchos trabajos hacía atrás para dar a la cosa de la mano un tierno beso de lengua escurriente de policiaca saliva, que a mi me pareció muy evidente pero pensé sería imperceptible para otra gente. Hasta que el chofer dijo con un dejo de asco:

Uhuhuy, mírelas, se están besando.

En otro momento, le habría seguido la corriente y me hubiera quejado de que las policias se amaran las unas a las otras en horas de trabajo, pero como ya le traía coraje al tipo este, nomás le dije:

¿Y a usted qué?

Y así es como luché por los derechos de las policías lesbianas en su día. Merezco una estatua en Reforma.

Rely only on a happy mind

2008-06-16T12:22:00.000-07:00

Tarea atrasada

2008-06-06T14:35:00.000-07:00

El otro día una compañerita del trabajo me regaló una paleta para que me curara de la gripe aviar. Mil gracias a ella. Me encanta decir compañerita porque es como cuando estás en el kinder y tus papás te preguntan por tus compañeritos. Pero en fin, creo que es un regionalismo exclusivo de los papás mexicanos tan abusivos de los diminutivos. Y no abundaré más, porque ya lo haré en mi libro Ayúdame Diosito, o breve historia del diminutivo en México. El mismo con que arrebataré el Nobel a todavía no sé quién.

La paleta que me trajo mi compañerita, me trajo también muchos recuerdos. Hubo una vez hace muchos, muchos años, en que llegué a una escuela nueva. Era segundo grado y por un momento no supe qué hacer. Había devorado a mis compañeritos de la otra escuela y despúes del horrible baño de sangre, me encerraban en un laboratorio de experimentación pedagógica junto a otros compañeritos no tan bien alimentados y suculentos.

Pero en medio de la terrible confusión, dos niñitas me explicaron cómo estaba la cosa y qué era lo que tenía que hacer. Tan fácil. Y cuando pregunté a mi madre o tutora cómo podía agradecerles semejante gesto de bondad, ella me dijo:

-Mañana les llevas una paletita.

Y al siguiente día se me olvidó. Pero no era grave, lo haría después. Y así pasó un año y otro y entonces salí de la escuela y ese después nunca llegó.

Así que luego de tantas décadas, sigo debiéndoles una paleta a esas buenas samaritanitas.

Por eso hoy, he decidido hacerles el regalo de la inmortalidad.

La inmortalidad a través de Google. La otra la regalo a cambio de sus almas. Pueden mandarlas a mi cuenta de correo, soulfire999@gmail.com en un archivo extraíble. Recibirán su kit de inmortalidad a vuelta de correo.

Ellas son Mabel Camacho García y Jocelyn Nava Olivares. El día que se les ocurra buscarse en Google, se encontrarán y seguramente no se acordarán pues serán tan ancianas y seniles que sus nietos les gritarán:

¡Abuelita, deje de usar mi conexión a internet!

Pero lo que importa es que han dejado el anonimato cibernético y si no se encuentran ellas, sus descendientes lo harán.

¡Gracias a las dos por ayudarme en el salón de 2-B con la maestra Margarita Guerrero Morales Sánchez de la Jicotera de Nueva York!

Un fuerte abrazo a ambas donde quiera que estén.

El otro día me entrevistaron para una revista

2008-06-04T13:42:00.000-07:00

Adivinen por qué.

Porque soy hijo de Santiago Creel.
Por mi disco.
Porque soy nieto de Ernesto Zedillo.
Porque soy abogado de las pseudoefedrinas de uso medicinal no recreativo.
Por mi linda cara.
Porque sí.
Porque aparezco en el poster central desplegable.
Por amor de Dios.
Por mi blog.
Porque me quieren llevar a rehabilitación y yo digo no, no, no.
Por mis pistolas.
Por mi película.
Por angas o por mangas.
Porque se me apareció la Virgencita y me dejó un mensaje.
Por los niños.

En mi trabajo hay un tunante

2008-05-29T12:42:00.000-07:00

Hay un ladrón suelto en Uglyville. Y eso de tunante además de ratero, pícaro y taimado, significa miembro de una estudiantina. Porque hubo un tiempo en que los chicos malos y rebeldones se unían a una tuna en lugar de a la Mara Salvatrucha. Y el símbolo de rudeza no era un tatuaje de lagrimita por cada tipo que mataste en prisión, sino los moños y listones que colgabas de tu ropón.

¡¡¡MEROL!!!

Los tiempos han cambiado y hoy los tunantes son esos muchachos gorditos de lentes que limitan su vida social a la tuna y la romántica a su pandero. La verdad es que los admiro en silencio y sueño con meterme a sus ensayos en la iglesia y que me den un panderito y entonar los dulces versos de La guadalupana, la guadalupana, la guadalupana baja al tepeyaaaaac.

Pero el tunante de la oficina es uno de la vieja escuela, pícaro y taimado. Su primera picardía fue robarse una cámara, luego una tarjeta de esas de internet inalámbrico, al día siguiente una computadora, porque sin una, su tarjeta wireless no le servía para nada. Después una película, "Temporada de patos" para verla en su computadora y tomarse una foto y mandarla por internet inalámbrico. Todo tiene sentido.

Aquí iba a poner los chistosísimos correos de la gente que llena de buena voluntad pide al tunante que devuelva sus pertenencias pues confían en que las tomó por error, pero seguramente firmé alguna cosa en la que me comprometí a no ventilar los correos y la inocencia de mis compañeros de la agencia y ahorita no tengo tiempo de ir a prisión, ni espacio en los cachetes para más lagrimitas. Lo bueno del caso es que hay un complejo sistema de cámaras que vigilan 24 horas que no te robes nada o que postees en tu blog, así que ya tienen al ladrón bien amenazado con que van a revisar los videos y lo van a descubrir.

Creo que un giro emocionante en la historia, sería que revisaran los videos y encontraron con que...

¡Fuiste tú!

Pero no lo sabes, como en medio de episodios de sonambulismo y cleptomanía. Y cuando te enseñan el video te entra un tremendo vahido al descubrirte un vulgar tunante ¿Se imaginan? Sin duda un caso para Scooby-dubi-Doo.

¡Pena máxima para el chino!

2008-05-29T09:47:00.000-07:00

Y no por chino, ni por criminal, ni por guardar su dinerito abajo de la almohada. Por su culpa, por su culpa, por su grande culpa, descontinuaron el Co-Tylenol que tan milagroso era para enmascarar los síntomas de la gripe. Todo por esos que ya no hallan que meterse para hacer sus vidas menos patéticas y aburridas. Y del chino, claro. Miren que abusar de la inocente pseudoefedrina, tanto bien que nos hacía.

Siempre me he resistido a enfermarme y usar antibióticos y drogas y Coca Cola y supositorios. La última vez fue esa en que mi nariz perdió la virginidad y luego les conté en aquel post que me plagiaron. Prefiero confiar en mi sistema inmune y aguantarme hasta que nos empiecen a bombardear con esporas de anthrax y el ciprofloxacino que guardo bajo mi cama junto al dinero del chino sea la única cura.

Pero el otro día mi temperatura subió a niveles insospechados y el doctor me prohibió ir a trabajar. Y como nunca lo he hecho y no quiero hacerlo, me hice el sordo con el doctor, le di una oportunidad a los antibióticos y como buen mexicano me autoreceté trimetoprima y sulfametoxazol por 10 días ¿Qué tal con el doctor y sus doce años de universidad haciéndome los mandados?

Y a falta de pseudoefedrinas, he preparado un coctél de paracetamoles, vasoconstrictores simpaticomiméticos y antiinflamatorios no esteroideos para evitar los molestos sintomas y hasta el embarazo no deseado. Nomás que mi lonchera, otrora llena de golosinas, terminó cargada de otro tipo de dulces. Luego les pongo una foto. Ahora debo trabajar y trabajar.

Soy el drugstore cowboyscout

Vida de diversiones

2008-05-26T13:21:00.000-07:00

Habiendo nacido en un 30 de octubre, con cumpleaños siempre temáticos y llenos de disfraces, juraba por la Virgencita de Guadalupe que todos los niños tenían fiestas similares y nacían en fechas acordes para el disfraz y el desfiguro. Pensaba yo que si por ejemplo, nacías en un 12 de octubre, te disfrazaban de Cristobal Colón y tus vecinas llegaban como La Niña, La Pinta y La Santa María, tus papas eran los salvajes habitantes de las Indias y todos se pintaban los dientes de negro simulando un persistente y bien avanzado escorbuto. Y el pastel era de limón para curarlos a todos.

El chiste es que se me quedó la costumbre. Y quiero que todos mis días sean especiales y temáticos como un parque de diversiones. Así que la pasada fue mi semana oriental.

Usé mi camisa de preparador de sushi con cuello mao. Made in Oaxaca. No se fijen en el tiradero de la oficina.

Para mis visitas, tenía galletas de la suerte y refrescantes del aliento sabor sushi con camarón. ¡Yumi! No se fijen en el documento de la esquina, es altamente confidencial.

Bolsas de Sushi Itto-Servicio a Domicilio pletóricas de comida que sí nos comimos. No se fijen en los tenis de Mario ni en sus piernas, son altamente regordetas.

Máquina de raspados

2008-05-22T14:34:00.000-07:00

La cocina de Uglyville en donde todos los aldeanos cocinan sus viandas, es una secreta máquina credora de superhéroes y supervillanos. Hay un par de hornos de microondas estratégicamente colocados por arriba de la cabeza promedio contra todo sentido común. No hay forma de divertirte viendo a tu comida dar la vuelta, a menos que midas tres metros con ochenta y cinco centimetros, como el hombre más alto del mundo, que por cierto trabaja en cuentas aquí en Uglyville.

Noté su ubicación cuando pasé por casualidad y un respetable señor calentaba su comida. Por el olor seguramente consistía en algo así como huevo con salchicha o con zuelas de zapato. De inmediato sentí las microondas atravesando mi cabeza y tratando de freirme el cerebro. Imagínense el efecto gelatinizador que tendrá en los cerebritos de todos los demás. Sin lugar a dudas pretenden generar una mutación que desarrolle un tercer lóbulo cerebral, más creativo que los otros dos pobres que más que lóbulos parecen rebanadas y que apenas si se las arreglan para caminar en dos patas y calentar su comidita en el microondas.

Así, pero más creativos que destructivos

Si acaso te libras del efecto mutagénico de las microondas, no escaparás de la inocente sopita de fideos que te mandó tu mamá, que se volverá un arma cuando llegue al punto de ebullición, cree una burbuja por el rápido calentamiento y debido a la gran altura de los microondas explote en tu bello rostro dejándote más o menos así:

No leyó la etiqueta de su sopa Maruchan

Es más seguro que coman sopas frías o la famosa y socorrida ensalada rusa soviética.

Bασιλεὺς τοῦ κόσμου

2008-05-22T08:48:00.001-07:00

México lindo y querido

2008-05-20T11:33:00.000-07:00

Agárrense que el mundo se nos viene abajo, todo en lo que creíamos se desploma en un instante frente a nuestros ojos, nada de lo que sabemos es cierto, las bases sobre las que el pueblo mexicano se fundamenta no existen.

Ahora resulta que Pepe el Toro nunca gritó ¡ToOoritOOOoOoOoOOooOOo!

Ahí está todo, el muñequito entamalado, las jocosas alucinaciones con el Torito llenando de cola al perro y el ataque de llantorisa que ha aterrado a generaciones de mexicanos.

Pero no el grito de ¡ToOoritOOOoOoOoOOooOOo!

¿De dónde salió? ¿O de dónde lo sacamos? ¿En la cabeza de quién apareció?

Sólo falta que nos digan que Chachita no se cortó las trenzas, que el Camellito está vivo y que Pepe el Toro NO es inocente.

Hablando de nuestra realidad quintopatiera, ya alguna vez me ha pasado eso de venir en un coche lleno de gente hasta la ilegalidad, que nos detenga una patrulla y ser el único que no carga estupefacientes en su bolsa o su sistema. Pero ahora no me pasó a mí. Resulta que hubo una redada y agarraron a una amiga y su banda con las llantas cargadas de hierba mala.

Hasta ahí todo bien, se prepara uno con sus bolsitas del mandado para hacer visitas a prisión como bien hacían los hijos de Raúl Salinas. Pero antes hay que contar con que vivimos en México y tu libertad depende del humor del policía que te agarre. Y sí, éste venía de buen humor. Así que después de desvalijarlos a todos y con el único fin de no perjudicarlos, los dejó ir.

Qué honda alegría. Y qué profunda tristeza.

Es tan oscura y triste por la infinita corrupción de nuestras autoridades y tan luminosa y feliz de pensar que vives en un lugar en el que tu libertad está a una mordidita de distancia.

And lots of wavy hair like Liberace

2008-05-20T10:37:00.000-07:00

Nada es gratis en la vida. Nada que valga la pena.

2008-05-17T11:06:00.000-07:00

La diaria bomba de helado y crema chantilly, suelo comerla en casa por la mañana, aquí en Uglyville no preparan esas delicadezas. Lo que sí es que junto a los carritos, hay maquinitas alimentadoras de obreros y una que me provoca gran inquietud es la de café.

Cuando pequeño desarrollé una fascinación por las máquinas expendedoras de bebidas, me gustaban más que las de dulces porque significaban un fenómeno más complejo. Las de dulces me parecían un simple aparador escupe golosinas, en cambio las de bebidas, eran misteriosos seres míticos capaces de producir en sus entrañas cualquier bebida, fría o caliente. Las conocí en un hospital cuando nació mi hermano y en silencio esperé que mi madre fuera una interminable máquina productora de niños para regresar muchas veces más.

Ahora no me fascinan tanto, son pequeñitas y además no tomo café. No lo soporto, me cae gordo y me repatea y puedo escupirlo al cielo sin que a la cara me caiga. A menos que tenga mucha leche y mucha vainilla y mucha, pero mucha azucar.

Así que el otro día en un momento de ociosidad me acerqué a la máquina, pues de refilón noté que tenían un sabor vainilla latte. Algo que no aguanto de estos nuevos aparatos, es que te pidan "poner un vaso". En la antigüedad, las maquinas estaban rellenas de un elemento mágico que no sólo generaba bebidas, sino también vasos, así que resultaba todo un espectáculo mirar a través de la ventanita como mágicamente aparecía uno y se llenaba de fluídos de todos colores y espesuras hasta quedar exactamente al tope.

En fin, que le puse un vaso. Y esperé a que apareciera una tarifa. Pero nada. Así que procedí a picarle a los botones. En eso y sin que yo metiera una moneda, empezó a escurrir un agua negra y pestilente. Era uno de esos sobrevaluadísimos expressos. Junto a mí había un tipo que esperaba a calentar su comida en el microondas y me miró con cierta desconfianza. Supuse que se había dado cuenta de que me estaba sirviendo un café gratis y se preguntaba a quién habría yo matado y tirado tras la máquina para tomarme su café.

Evidentemente no me iba a tomar esa porquería, pero ya que el tipo me creía un ladrón y asesino, tomé el vasito hirviendo y maloliente y me fui para que se quedara buscando el cadáver y contándole a todos que me había robado un café expresso de la máquina. Pensé tener el vaso como adorno y complemento a mi disfraz de oficinista, pero lo soporté exactamente treinta segundos y me levanté corriendo a tirarlo al caño de donde nunca debió salir.

¡Toma Splinter, báñate en él!

Regresé entonces a la cocina y tiré el contenido en la tarja, pileta, fregadero o cualquiera sea el termino que usen para nombrar a la cosa esa en que amontonan los trastes. El tipo ya no estaba, en su lugar había una simpática muchacha que al ver mi cara de repugnancia dijo:

Los expressos son gratis.

Vaya, de haber sabido no aprieto todos los botones. También me explicó que el de vainilla tenía un costo. Lo pedí, lo probé y estaba simplón. Púsele muchos sobrecitos de azúcar y al mirar que había provocado tamaño basurero de sobres y recordar todos los que ya había consumido y que se habían ido al limbo sin pena ni gloria, decidí comenzar un proyecto artístico performance instalación consistente en la yuxtaposición de todas las bolsitas de azúcar que de aquí en adelante me coma.

¡FONCA, ven y recoge a tu hijo pródigo!

Como no tenía cinta adhesiva a la mano, escondí un montón de sobres vacíos abajo de mi lap top y esperé al día siguiente.

Cuál sería mi sorpresa al llegar en la mañana y no encontrar mi amada basura. Alguien aquí está haciendo su trabajo y eso no está bien. He pasado tremendo coraje. Debí comer un bolillo para el susto. El bolillo estaba relleno de milanesa, pierna y quesillo, para mayor efectividad.

Ahora tengo que comenzar mi obra desde cero. Aquí el principio. Las otras ya las empecé a pegar en una esquinita más lucidora.

Brrr

2008-05-17T09:50:00.000-07:00

Hace rato que llegué y abrí mi blog, sentí un feo repelús. Y como sentir repeluses por el propio blog es lo peor que a uno le puede pasar, mejor puse la bonita e inocente foto de un perrito y un pulgar como Dios manda, en lugar de ese hombre del dedo perturbador.

Yo trabajo en Uglyville

2008-05-15T16:47:00.000-07:00

Según María José.

Y ya que andamos en esto de la publicidad ¿Qué opinan del nuevo anuncio de Playstation?

2008-05-14T08:47:00.000-07:00

Ah, estos creativos siempre poniendo el dedo en la llaga. Porque eso que están mirando es un dedo, no se hagan ideas cochinas en la cabeza. Mentes brillantes sustituyeron las partes pudendas del tipo este por un dedo pulgar, ese con el que juegan al Playstation. Y de paso le provocaron guácara a medio mundo con ese dedo que se levanta como queriendo saludar.

¿Tons qué, van a correr a comprar su Playstation?

Pastelazo

2008-05-12T14:45:00.000-07:00

Todavía recuerdo la mañana de abril de 1671 en el castillo, cuando el pobre maître Vatel inventó la Crema Chantilly y se mató después porque el pescado no estaba listo. Pobre maître, por lo menos no vivió para ver como su crema terminaba embarrada en la cara de cuanto cómico de carpa nació en el siglo XX y lo que va del XXI. Su crema se ha devaluado terriblemente, igual que el encaje y la porcelana, todos productos orgullosamente nacidos en Chantilly y que nos hablan de la profunda vocación pecaminosa de sus habitantes. Su escudo de armas deberían ser unos leones vestidos de encaje con un pastel de chantilly al centro y un aguila coronada con las palabras gula y luxuria en latín.

Con el maître muerto, debo confesar que nunca me gustó su crema, me molestaba la sensación caliente que deja en la boca y que Vatel fuera tan obsesivo con eso de sólo usar cucharas frías para batirla. Y menos con el uso que le dio el siglo pasado, en horribles pasteles de quinceañera rellenos de mermelada. No soporto los pasteles cubiertos de chantilly rellenos de mermelada. Y tampoco soportaba a la gente que comía fruta con chantilly. Era como comer un tablero con doble peluche.

Hasta el otro día, en el que me trajeron en el desayuno una bandeja de piña, zarzamoras, fresas, mango y melón con helado de vainilla y la infame crema chantilly hasta encima. La miré con desprecio, pero me arriesgué a probarla y me fascinó. La sensación caliente que produce su grasa batida, se contrarresta con el frío del helado y la frescura y acidez de la fruta. Se ha convertido en mi desayuno oficial desde la semana pasada. Ya siento mis arterías bloquearse de crema chantilly. Decidí probarla sola en una cuchara para ver si lo que había cambiado era mi gusto y me pareció nauseabunda. Así que sólo funciona con helado.

Pruébenla.

You ain't never seen a fire like the one I' ma cause

2008-05-12T14:40:00.000-07:00

¿No que no se acababa el mundo?

2008-05-06T10:21:00.000-07:00

La foto es de verdad, no la photochopié porque ni sé cómo, pero no le digan a nadie porque en mi lista de talentos se encuentra experto photochopiador.

En Chile está haciendo erupción un volcán y al mismo tiempo les caía una tormenta eléctrica. Pobres, nomás faltó que los meara un perro. Esperen un segundo, no faltó, los últimos reportes indican que perros incontinentes mearon a la población del lugar. Dios es súper creativo con sus plagas del Nuevo Milenio, ya no lluvia de ranas, no aguas transformadas en sangre, no hijos primogénitos muertos al anochecer, perros incontinentes y tormentas volcánicas es lo de hoy.

Aquí en mi trabajo hay unos carritos que se pasean por toda la empresa con viandas por si tienes un antojito mexicano. O argentino. O venezolano. Hay de todo por acá. Uno es todo saludable y tiene cosas como la zanahoria rallada más reseca de la historia y pepinos sin semilla, porque no hay nada peor que un creativo publicitario con gases y flatulencia. También tienen jícamas y son tan secas que estoy pensando que hay que agregarles agua y nadie me lo ha dicho. Y yo comiéndolas así polvosas como gelatina en sobre. Ahorita que pasó el carrito, traía un bisquet con frijoles y un huevo estrellado arriba muy extraño al que llamaban mollete.

También tenían lo que parecían las orillas de una tortilla dura con un recipiente de queso en el centro para remojar. A esas les llaman nachos, pero en realidad son un experimento para ver cómo un publicista es capaz de venderlo todo, hasta orillas de tortilla dura. Ya tengo las mías y son tan duras que siento que cada vez que mastico una, todo el edificio puede oír mis mandíbulas castigadoras trabajando. Y por su culpa acabo de morderme el cachete por dentro y me arranqué un pedazo.

Adiós a los besos de lengua explora cachete y las prácticas de riesgo. Alguien va a sufrir y no voy a ser yo.

Faith

2008-05-06T08:32:00.000-07:00

Gordo

2008-05-02T07:47:00.000-07:00

Cuando era chiquito era yo un gordo feliz. Gustaba de sentarme frente a la televisión y en lugar de poner atención a la gloriosa programación del Tío Gamboín, gozaba contemplando la carne que colgaba generosa de mis muslos, tocándola, golpeándola suavemente para escuchar ese sonido que sólo producen los muslos gordos cacheteados.

Solía hacerlo a las dos de la tarde, sentado en un inmenso sillón de pana color vino como las capas de Súper Cristo en las iglesias, viendo la enésima repetición de Los Pitufos, y bañado por los tibios rayos de sol que entraban por la persiana. Así me veía yo, como un gordo de esos felices que enseñan el ombligo porque la panza les levanta la camisa.

Hasta ese aciago día, cuando revelaron el rollo fotográfico de algún festival escolar, y me mostraron mi propia imagen en uniforme de Educación Física. Mi mundo se derrumbó. Era yo flaco, flaquísimo, entelerido. ¿Dónde estaban esas carnes que me hacían tan especial? Debí dar una concienzuda revisada a mis muslos. Y ahí estaban, las mismas carnes con las que yo jugaba, así que no estaba completamente loco ¿Pero por qué la cámara retrataba esa figura escuálida en lugar de mi exhuberante turgencia?

Porque sólo yo podía verla. Por eso entiendo a esos pobres que se ven gordos al espejo. Y hacen de todo para bajar sus kilos imaginarios. Nada más que yo quería que mis kilos imaginarios se hicieran realidad, los necesitaba, eran parte de mí. La parte sabrosa. Así que comencé a usar dos gruesos suéteres abajo del uniforme, horribles y grandes como un perro gigante de los pirineos, pero que encimados, cumplían la función de hacerme parecer más gruesecillo. Cuando hacía frío era soportable, pero en época de calor era yo un gordo muy abochornado.

Después entendí que estar flaco como un cabrito es lo de hoy y ya me acostumbré y empecé a amarme así como soy.

Tal vez demasiado.

Rayos y centellas

2008-04-28T10:57:00.000-07:00

Anoche terminaba la pascua judía y probé mi primer matzah cubierto de chocolate, seguido de un temblor de tierra y un par de tornados en suelo mexiquense como regalo conmemorativo. El matzah es ese pan sin levadura que se come para conmemorar la salida del pueblo judío de Egipto, el mismo pan que hace dos mil años partimos y remojamos en vino durante la última cena y que vosotros confundís con bolillos, cocoles y chilindrinas.

Entonces nos imaginan partiendo pan de pueblo boludo y con calaveritas adentro y en Iztapalapa así nos interpretan, comiendo conchas con pelucas rubias y chapas coloradotas, porque los mexicanos saben que el hijo del hombre era güero y de ojo azul, de ahí la gran fascinación por aquellos que se asemejan al Cristo de las estampitas y de ahí también que cualquier güero de rancho se gane expresiones de las viejitas tales como:

Parece Niñito Dios.

El chiste es que apenas me acabé mi pan ácimo cubierto de chocolate, empezó a temblar, lo cual me llenó de profundo gozo. Pan bíblico y plagas bíblicas. Mi felicidad es completa. Y por si esto fuera poco, tornados. Ahora mismo se ha soltado un tormentón, lo escucho a través del techo de lámina de mi empresa y me encanta como suenan los cientos de miles de gotas pegando juntas pero no al mismo tiempo. A lo lejos se escucha un grupo de gente cantando las mañanitas, pero no alcanzo a ver, me asomo y sólo veo hombros, las cabezas y las caderas me las tapa el mobiliario propio de una oficina, así que no reconozco a nadie y no sé si vale la pena que salga corriendo a dar el abrazo.

Y cuando digo vale la pena, me refiero a que el cuerpo que tanto celebran esté lleno de abrazables y turgentes carnes. Lo dudo mucho. Además sigo sin distinguir nada más que hombros, hagan de cuenta estoy en ese concurso de Chabelo en donde ponían a los niños atrás de un mueble y las madres tenían que reconocerlos por sus pantorrillas, flacas, desnutridas y cenizas todas, llenas de cicatrices queloides y prietas que ponían a las madres en tremendos aprietos, porque con su pobre vista de niña desnutrida vuelta madre adolescente, no alcanzaban a distinguir y jamás le atinaban a su retoñito.

Creo que mejor me quedo con la curiosidad.

פֶּסַח

2008-04-28T10:27:00.000-07:00

Freaks of nature

2008-04-23T09:13:00.000-07:00

Estaba en un microbús la otra mañana y frente a mí subió una linda muchacha. Peinábase con una apretada colita y de sus orejas colgaban unos aretes de oro de baratos 14 kilates. No podía dejar de mirarla pues al parpadear, su cara completa se movía como si recibiera un choque eléctrico, así que la observé fascinado por un rato. Pero entonces me vio.

Cuando nuestras miradas se cruzaron, toda ella se llenó de hoyuelos, desde la barbilla y subiendo como una ola por sus mejillas, hasta su frente y bajando de regreso hasta sus labios. Hoyuelos como esos que encuentras en los cachetes de los niños, pero a través de toda su cara. Estaba encantado, había encontrado a una mujer cuyos músculos estaban inevitablemente conectados a sus emociones.

Conforme la tuve más cerca pude notar que en su barbilla había una profunda cicatriz a la que casualmente iban a dar todos los hoyuelos. Me di cuenta en ese momento que tal vez sus poderes habían sido creados por un científico o un accidente que la había dotado con estas habilidades extraordinarias.

Entonces se sentó y me dio la espalda. Sentí mucho haberle causado azoro y provocado semejante ataque de hoyuelos. Mas cuando me regodeaba en la culpa, subió un hombre gordo y con las cejas juntas. Nada extraordinario. Hasta que vi que sus cejas bajaban por su nariz y continuaban peludas como si no supieran que su trabajo terminaba arriba, sobre los ojos. La filiación de este hombre diría que tiene nariz poblada.

Y los pelos sobre su nariz parecían pequeños arboles truncados en una desolada aldea despoblada por un meteorito cuyos habitantes vivían de día dentro de la nariz y sólo salían de noche a cosechar los pelillos negros de los que se alimentaban.

Pobres hombrecillos.

Sleeping beauty

2008-04-21T08:17:00.000-07:00

Ha llegado la hora de contarles la historia del aciago día en que mi iPhone murió.

Era una tibia noche de primavera y salíamos del concierto de unos amigos, cuando el hambre tomó nuestras tripas y atacó nuestras entretelas. Así que antes de ir a la fiesta post show, decidímos buscar alivio a nuestras ansiedades en la forma de tacos de perro bien rellenos y baratones.

Llegámos ahí y después de pedir los tacos, nos hicieron la pregunta obligada:

¿Y de tomar...?

Curiosamente fui el único que pidió algo, un agua de horchata que vi a lo lejos en una de esas ánforas botijonas. Todos los demás se conformaron con sus tacos de perro y guardáronse para el despreciable alcohol que fluiría en la fiesta que ya nos estaba esperando. La horchata fue lo primero que trajeron. Un vaso de plástico lleno de un agua muy blanca y espesa, pero insípida y sin ninguna gracia después de haber estado toda la noche llena de hielos que para entonces ya se habían derretido y llevado consigo cualquier traza de sabor.

-Bastante mala -pensé- pude haberla evitado.

Sólo había dado el trago del juicio, cuando me dispuse a escribir uno de esos mensajes que se mandan después de la fiesta para confirmar que el número que diste es verdadero y no tratabas de salir del paso entregando el número de la PROFECO. Así que apoyado en la mesa escribía presuroso, cuando sobre mí cruzaron unos expresivos brazos franceses, que en ese momento y por accidente, derribaron el vaso pletórico de agua de horchata.

Frente a mis ojos, la inmaculada pantalla del iPhone se cubrió entera por una ola blanca que enturbió su luminosa interfaz. Lo veía pero no lo creía. Podía distinguir claramente el mensaje que estaba escribiendo a través de la espesa capa de agua que seguía fluyendo y que caía entre mis bien formadas piernas, las mismas que no sentían nada a pesar del baño helado y pegajoso.

Cualquier acción podría empeorar las cosas. No había quedado esquina libre, todo él había sido generosamente bañado, no sabía por qué lado tomarlo para evitar un daño mayor. Esperaba que explotara o salieran chispas o se apagara la pantalla, pero nada pasó. Así que lo tomé y con la parte seca de mi pantalón, quité el exceso de agua y lo apagué. Pensé que era la mejor forma de evitarle más dolor, pero en el fondo sólo trataba de evitarme la pena de verlo morir.

Fue una verdadera prueba para saber cuán apegado estoy al apestoso pero divertido mundo material. Recibí todas las disculpas que la lengua francesa ha conocido. Y como cualquier hombre al que le rayan el coche, le ensucian las vestiduras o le agreden cualquiera de esas prolongaciones fálicas, pude haber perdido los estribos, pero no lo hice. Fue sorpresivo, pero volví a comprobar que sólo somos dueños de la forma en que reaccionamos ante nuestras circunstancias, por amargas que estas sean. O sabor a horchata, como en esta ocasión.

Así que lo apagué y le agradecí por todos los buenos momentos. Lo di por muerto. Recordé incluso que el iPhone está equipado con una lengüeta interna que cambia de color cuando ha sido expuesta al agua, para que no trates de hacer mensos a los de la garantía, así que le di un profundo beso y lo dejé descansar el sueño de los justos.

Y me dediqué a disfrutar y a ahogar mis penas en comida porque no tomo alcohol.

Una vez terminada la fiesta, cuando el sol amenazaba con sus primeros rayos y encontré un momento de intimidad, decidí encenderlo para saber qué habría sido de él. Y como si nada despertó. Aún con la pantalla pegajosa y llena de agua de horchata seca. Y ni siquiera se quejó.

¿Resucitó de entre los muertos o ni siquiera murió?

¿El iPhone es a prueba de agua?

¿Suerte, milagro o casualidad?

SobrenaturaL

2008-04-21T08:16:00.001-07:00

Tengo tanto que escribir y tan pocos blogs

2008-04-15T23:31:00.000-07:00

El domingo salí de casa y vi un montón de gordos corriendo despavoridos. Pensé que la fábrica de chocolates que está cerca habría ardido en llamas o que al fin se había vuelto ilegal pasarte de tu peso ideal, pero estaba equivocado. Rápidamente noté que los gordos iban acompañados por sus gorditos y sus gordas señoras. Sucede que el gobernador decidió cerrar la calle de enfrente para que la gente corra y retoce y se regodee en su Ciudad de la Esperanza.

Porque mi ciudad, como pueblo bicicletero, tiene gobernador. Y él, promueve políticas pro bicicleta para alcanzar su sueño bicicletero.

Entonces pensé en salir con mi perra, a la que esa mañana decidí llamar Señorita Teschmacher. La señorita Teschmacher es la torpe achichincle de Lex Luthor en la película de Superman. En la versión doblada al mexicano, Lex Luthor se pasa toda la película gritando:

¡Señorita Teschmacher!

Y me gusta como suena. Porque no tiene nada que ver y me fascinan las cosas que no tienen nada que ver y es fácil de gritar en el parque. Hasta hoy así se llama. No lo encuentro particularmente ofensivo, pero ha levantado ámpula entre los círculos académicos, esos mismos que me recomendaban nombres de filósofos o con dos sílabas aburridas. Bah. Ellos se resisten a llamarla señorita, pues lo miran como un despropósito. A mí después de unos días me sigue gustando. Ya Dios dirá mañana. O el arcángel Gabriel en su representación, que podría revelárseme esta noche con un nuevo nombre para mi perra y el lugar donde debo asentar a mi pueblo elegido.

Y con la señorita Teschmacher me salí a corretear bicicletas. El gobierno de la ciudad, siempre preocupado por tu nivel de hidratación, regala vasitos de agua puerca de la llave, muy fresca eso sí.

En cambio, los hoteles hacen la competencia y te ofrecen exclusivísima agua de cáscara.

Agua de cáscara

Desde niño me ha molestado que la gente pretenciosa tome agua de cáscara, así sin azucar siquiera, nomás las puras cáscaras flotando vagabundas en el vaso. Y que además digan algo así como:

- ¡está deliciosa, súper rica y fresca!

Cuando todos sabemos que no sabe a nada, si acaso amarga como relleno de colación de piñata vieja.

No me preguntes, sólo soy un engrane más en la industría repartidora del agua de cáscara.

Como la señorita Teschmacher es una perra pretenciosa, le ofrecí agua de cáscara.

¿Qué me ves?

Pero apenas se enteró que era agua de cáscara, se rehusó a seguir tomándola, muy herida en su sensibilidad de perra.

El descubrimiento del día fue confirmar la profunda verdad encerrada detrás de un dicho popular.

La carne de burro, no es transparente. Y la venden con chilito afuera de Chapultepéc. El policía en la puerta se me acercó y dijo:

-El perrito...
-¿Aha?
-El perrito...
-Sí, el perrito... es gris?... es bonito?... es perrita de hecho.
-El perrito...
-¡El perrito qué!
-El perrito no puede pasar.

Vaya, parece que los cursos de telepatía y transmisión del pensamiento que dan en Seguridad Pública, no están funcionando.

Mi primer post desde el trabajo

2008-04-10T13:32:00.000-07:00

Hola, soy yo ¿Me reconocen? Estoy muy confundido, ji ji, esto de trabajar para un objetivo diferente de aquél de conquistar el mundo me resulta muy chistoso. Estoy como viviendo en un extraño sueño y cuando salgo a la calle y veo a toda esa gente vestida de la misma forma caminando rapidito con sus zapatos apretados y trajes negros encorbatados en medio del calor abrasador, siento como si me hubiera metido a un hormiguero, donde todos hacen lo que tienen que hacer y no se quejan y yo me cuido de no pisarlos y les pongo el dedo en el camino y se pierden y se ponen como locos y tiran la hojita verde que llevaban cargando y huyen.

Seguro que esto no lo sabían, pero la queja es un elemento muy importante en mi vida, así que me parece muy extraño todo esto. También que la gente acuda a mí para encontrar verdad y certezas, cuando generalmente soy fuente de confusión y abatimiento. Pero ya, debo ser honesto, toda esta faramalla es sólo un paso premeditado en mi conquista por el universo, es sólo que este Señor que les escribe, como el Señor que está en los cielos, trabaja de maneras misteriosas.

¿Ubican las plumas vaciladoras esas que te dan toques cuando les quitas la tapa? Pues mi lugar de trabajo, al que para propósitos prácticos llamaré oficina, es vaciladora toda ella, pues todo da toques, las puertas, las maquinitas de refrescos, mi computadora con la "N" roñosa y la señora de la limpieza. Yo mismo doy toques, creo que más que los demás porque soy nuevo y rechino de limpio.

Las grifos de agua no tienen llave y debes poner las manos enfrente para que funcionen, pero son como los perros y las gallinas y los niños pequeños, porque se dan cuenta que no tengo alma y se resisten a darme agua, lo mismo con la máquina del papel, que nunca me da y cuando me da me escupe.

La máquina de golosinas te pide que le des dinero y decidas en treinta segundos qué vas a querer o se lo queda la muy ratera ¿Si tengo mes y medio decidiendo cómo le pongo a mi perro, cómo diántres esperan que decida qué voy a querer en treinta segundos?

Afortunadamente todos me caen muy bien y se me ha dado un trato como no se había visto jamás. He firmado tantas cosas seguidas que a la mitad ya se me había olvidado cómo era mi firma. Pero es que mi firma es largota y garigoleada, especial para contratos millonarios, fusiones y muy mala para credenciales porque no es de esas firmas cucarachita que en todos lados caben.

Y yo que tanto me resistía, ayer debí darme de alta en facebook por necesidades de la empresa.

Ahora sí, adivínen en qué trabajo.

Verde será

2008-04-08T00:53:00.000-07:00

Está bien. Mucho les he ocultado en los últimos tiempos y creo que lo saben, porque además soy muy obvio y remalo para disimular. Comencé a vivir emocionantes aventuras en ciertos círculos y con ciertas personas, pero no me sentía con derecho de hablar sobre su puerca vida privada en mi inmaculado espacio público. Ahora me arrepiento porque no debí andarme con falsas consideraciones, al fin de cuentas, quién mejor que yo para jugar con las privacidades ajenas, si para eso soy el que yo soy.

Descubrieron en mi reencuentro escolar que soy un artista. Y de mi arte y sangre de níveas vírgenes he vivido todos estos años, mas de pronto siento la necesidad de experimentar lo que es la vida fuera de los muros de palacio, el quehacer de la gente buena que trabaja de sol a sol y duerme por la noche y tiene vidas bucólicas sin sentido, que de repente han cobrado para mí un toque idílico que me hace suspirar.

Bueno, el chiste es que nunca he trabajado como trabajan los mugrosos mortales, vivo de mi mesada y los impuestos que ustedes roñosos se resisten a pagar. Pero hoy creo que debo hacerlo por un tiempo antes de tomar el poder, sentir el sol que los llena de paño, la vida inútil que los llena de pliegues y hace crecer su nalgas y colgar sus carnes.

Caigan de espaldas, que tengo un trabajo de nueve a cinco. O según me enteré hace rato, de nueve a siete.

De cualquier manera me queda la noche para seguir cumpliendo mi destino manifiesto.

Y como estreno política de transparencia les contaré del ese lugar en qué entré a trabajar. A ver si a fuerza de pistas adivinan qué cosa es. Sepan sólo que no es un burdel porque ahí lo hacen a uno empezar más temprano.

Por fin postearé a la luz del día. Tal vez. De todos modos no puedo dormir de noche, así que igual posteo a todas horas. Y así podré contarles todo lo que ha pasado en los últimos días:

- De cuando mi iPhone se dio un chapuzón en agua de horchata.

- Y cuando un pastel me dijo como bautizar a mi perra en una fiesta a las cuatro de la mañana.

Así se llamaba el pastel

- Y cuando un viejo cochino me correteó.

- Y de lo que se siente trabajar.