Wednesday, June 10, 2009

Post NO dedicado a los fans de Metallica



Este post no está dedicado a los fans de Metallica. De cualquier forma les dejo la foto de esta belleza para que se den una idea de cuán chulas serían sus hijas si sus sueños de calentura adolescente se hubieran hecho realidad. Pero vuelvo a un tópico mucho más importante y que a todos debe ocuparnos. Yo.

Llegué al Hospital Español de madrugada cuando decidí que mi vista valía algo más que un cacahuate y contemplé la horrible posibilidad de no volver a verme jamás. Al entrar, lo primero que encontré fue un montón de doctores chacoteando en una banca fuera del hospital muy a lo Grey's Anatomy, como esperando a que llegara un paciente con bomba o les cayera una estalactita asesina.

La gente me veía raro porque llegué por mi propio pie y no me escurría sangre, ni lagrimones, ni me colgaba un ojo de la cuenca, pero después de insistir un poco, contarles mi triste historia y firmarles un montón de papeles donde juraba por la Vírgen de la Macarena que no huiría por una ventana con sus vendas, sus yesos y sus venoclísis, me pasaron a un cuarto donde me recibió Lolita, una de esas enfermeras bonachonas que exigen que las llames en diminutivo. Me pasó a un cuarto y procedió a hacer realidad una de mis más oscuras pesadillas cuando dijo:

-Quítese toda la ropa y póngase esta bata.

La famosa batita de humillación médica que asoma las nalgas y te obliga a dar vueltas como persiguiéndote la cola para intentar amarrarla. Ni modo. De nada servirían mis calzones de desmayar, los mismos de accidente automovilístico y operativo antidrogas en el aeropuerto. Y en eso dijo:

-Sólo déjese la trusa...

Vaya, mis calzones de desmayar cumplirían su destino manifiesto, fascinar y seducir la mirada de paramédicas y profesionales de la salud que de otro modo caerían muertos ante la empírea visión de mi cuerpo desnudo. Así, como Zeus, nomás que yo no me convierto en cisne.

En fin, que Lolita me dejó solo para ponerme la bata. Y una vez que hube cubierto mi casi desnudez, procedí a llamarla. Me pidió me acostara en una cama, me cubrió con una sábana cuan amorosa abuelita y me pidió esperara a los médicos. En eso, mientras miraba el techo y contaba el instrumental médico a mi alrededor, entró una mujer acompañada de dos tipos que dijeron ser los médicos y me bombardearon con preguntas.

Con tres estetoscópios escucharon mis ruidos internos todos a un tiempo como en una abducción extraterrestre, miraron mis ojos, palparon mis carnes, midieron mi temperatura y mis capacidades sensoriales extraordinarias. Y al final los tres dijeron a coro:

-Está perfecto.

Pe-pe-pero, mi visión periférica y...

-Honestamente, no tenemos idea de qué pueda ser, pero si vuelve a repetirse...

Si vuelve a repetirse volveré por sus cabezas en venganza por su negligencia médica. Y perseguiré a sus hijos y a los hijos de sus hijos y a los nietos de los hijos de sus nietos.

Entonces me sugirieron una tomografía. Lolita me cubrió con una cobija hasta las orejas "porque vamos a salir al aire..." y me empujó en la cama que ahora se volvía camilla por pasillos en los que alcanzaba a escuchar las murmuraciones de la gente y los médicos...

-Miren, ahí va el publicista hipocondriaco, creativo de la enfermedad...

Me metieron a una suerte de licuadora humana en la que todo daba vueltas menos yo. Sacáronme y paseáronme por el mismo camino. Y siete mil pesos después, regresaron sólo para decirme que habían visto la tomografía y no tenía nada más que tres lóbulos cerebrales perfectamente funcionales.


Pamplinas.

38 comments:

estropicio said...

fffiiiiiiiiiiiiiiuuu!...menos mal!

Qué bueno que pudes seguir posteando, ah, y que no te encontraron nada malo...aún.

Ya en serio, ojalá que tan sólo haya sido un váguido y ya.

*aLicE* said...

Jajaja... la foto de James Hetfield es hermosa!!! Se parece a mi marido!! jajaja... lo amo...

Hombre, si te vas a quedar ciego mejor ve a la Cruz Roja o al IMSS, posiblemente acampes ahi pero es de a grapa!!

Jajajaja... lo mismo me paso cuanso según yo se me habia infectado uno de mis tantos piercings... y pss fui a una clinica pipirisnais para q me exprimieran el agujero (del piercing...) y nada... y me dieron medicamentos carisimos con una cuenta carisima...

Y no tenia infeccion... pero un asi me lo quite...

Que bueno q usté esta bien joven...
No nos abandones!!

Saludos pierceados

D´Maurice said...

Vuelve si te sientes mal.

tere hime-chan (Vaquita) said...

nah! no te hagas, se me hace que llevabas tanga de hilito dental!!! jejeje

Caminante said...

Hay pruebas màs baratas y màs sencillas que un pet, creo que solo te dieron vuelta con tu lana.

Necesitas un neuropsicòlogo, ¿dónde hay uno cuando se le necesita?

NTQVCA said...

Ahora que nos describiste tus calzones de desmayar, no se si preguntar por tu salud.


¿Y como sigues?

Anna said...

Regresastee!!
no es justo esperar tanto por un post..
pero si lo haces de nuevo.. aún así .. volvere y volvere..
doctores tontos.. no encontrarón el problema ... seguro compraron el titulo, como en los comerciales.. de tv..
saludos y besos

Eduardo / Joselite said...

Que conste que te lo advertí.

Estos galenos de ahora no entienden la fisiología de las deidades.

Te sugiero que visites un hechicero.

Ek said...

Uish

Llamemos al Dr House!

obtusa said...

Ya viste lo que provocas al no postear, desgracias para el mundo y para ti YA NO NOS DEJES TANTO QUE TENEMOS QUE HACER PARA QUE POSTEES DIARIO!!!!

ROD said...

Sólo te aclaro que no hay paramédicos en un Hospital.

Yalicita said...

Ahora vas a tener que poner una foto de tus calzones de desmayar :P.
Creo que la mejor manera de evitar experiencias saramaguicas es escribir constantemente en tu blog, te aseguro que es un remedio infalible

Pimiento Rosado said...

mmmm pero si tu te sientes maaaaal!!!

Bueno ya, pues ni modo. sietemil pesos para que solo te palparan las carnes.

Guzky said...

Al fin entendí la importancia de tener varios calzones de desmayar...
Ay Gonzalo, en vez de esperar "a que vuelva a suceder" debiste haber efectuado tu venganza después de la tomografía...

urs said...

A mí me choca cuando el doctor dice que no tengo nada ¬¬ seguro fui a verlo por su cara bonita. Y qué tal la experiencia en el PET? Yo tengo ganas de una prueba de entrar en una cosa de esas x)
Saludos, cuida esos tus ojos misericordiosos!

Acidita said...

"...caerían muertos ante la empírea visión de mi cuerpo desnudo."

Auuuh!!!

Por siete mil pesos, mínimo le hubieran dicho alguna mentirilla. O, le hubieran dado la esperanza de alguna enfermedad extraña, no cree?

Sole said...

Señor, espero no vuelva a suceder y que todo este bien.
Ya me voy a dormir solo me desvelo para leerte

rafita said...

COMO LE HACES PARA ESCRIBIR ASI CABRON???? PARECE TAN SERIO Y NOS CAGAMOS DE RISA

cris said...

siete mil pesos?

oseeeeea siete mil pesos? leí bien ? no no no... coincido con los lectores minimo te hubieran dicho que ya te estas volviendo mortal como todos nosotros... bueno igual tambien tu hubieran dado un luch hospitalero sin sal o tu respectiva dieta blanda...

cris said...

pase por alto los calzones de desmayar que bueno que si cumplieron su función, yo por si las flies simpre llevaré los mios siempre bien puestos . . .

Roja said...

7
SIETE
seven
VII
4+3

.... SIETE MIL PESOOOOOSSSSS!!!???? Creo que por esa lana, yo me aguantaba ek váguido y me compraba un ipod nuevo, una bici, o una sala en Muebles Troncoso

melissa said...

jajaja
q feo caso, en serio si te cobraron 7mil pesos???
seguro eran nervios, estress de q no te salia tu ingles-cubano, pero
pues esperemos q no te vuelva a pasar, xq sanito casi ni escribes, ahora sin vista periferica pos menoos,

urdhva said...

jajaja es un placer de esos q muy pocas veces le agradeces a la vida por existir porque leyendo tus patoaventuras ya sean inventadas o no es un deleite y mi serotonina se eleva y es tal el beneficio que salgo como si el mundo nunca hubiera sufrido ni guerras ni hambres todo se olvida y dicen tambien por ahi q no nay casualidades sino causalidades y de esa manera encontre mi medicina de emergencia para aminorar mi estress y mi angustia por no tener ni que comer,te saludo desde guanatos la tierra del tequila, brindo a tu salud y porque aun conserves eso q a muchos les hace falta humor, sencillez y perspicacia para describir las vicisitudes de esta q un habito,, besos

urdhva said...
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areli von helvete said...

Venerado amo de la hipocondría te salió bara el asunto, jojo.

Besines

Anonymous said...

Tienes que ir a un hospital especializado en Oftalmología, como el de la Asociación para Evitar la Ceguera (APEC) en Coyoacán, el del Conde de Valenciana en el Centro o el de la Luz (ubicación desconocida) y te recomiendo que no vayas después de las 8:00pm porque es cuando los médicos están "de guardia" y normalmente el que te atiende es un estudiante de medicina (no te gustaría que tu contabilidad la llevara un estudainte de contaduría, ¿verdad?)

Nena said...

O-S-E-A, porque?
No tienes nada?
Seguros?
Hum! HUm!
Espero estés bien para la próxima vez que vaya de visitaaa!

z.z.z. said...

si el gobierno no te da tomografías gratis cuando pierdes la vista periférica y le enseñas tus calzones de desmayar a todos...QUE TE LO PAGUE!!

jaja besos

obtusa said...

YA TE DESCUBRI!

segun yo ya solo posteas cuando pasamos de 30 comentarios, bueno eso creo... y lo sabré muy pronto

Anonymous said...

30!!!... A POSTEAR!

melissa said...

ok, si es cuando pasa de 30, entonces este es el 31

ahora si, procede...

melissa said...

creo q cantinflie
o cantinflee?

como se dice?

nimbemon said...

esa foto... esa foto me dará pesadillas. espero no acabar en el hospital español despues de haber visto esa foto... o acabar ciega...
saludos, n.

Zu said...

jejeje, si tienes tres lobulos por muy funcionales que sean, estas cucho.
Escribes muy padre.

Anonymous said...

Jajajaja, divertidísimo. Te dejo a ti y a tus lectores este tip: vivisten www.priceless.com/mx donde podrán obetener grandes premios y entradas a los mejores espectáculos. No lo piensen más!

Ernesto said...

ando en las mismas, nunca me encuentran nada

Omar said...

jajaja vaya experiencia... soy médico así que no puedo negar tal situción.. desgraciadamente es algo que sigue pasando.. cambiando un poco el tema.. di con tu blog por el titulo "no referente a metallica" jajaja asi que que les dejo el link de nuestra page.. visitenos.. www.somekindofbrothers.com

viagra online said...

Primero que todo la foto esta super linda y como cuentas tu experiencia tambien aunque fue un poco tragica todo salio bien