Wednesday, December 05, 2007

En México todo se soluciona con limón

Ya tengo que contarles como fue que solucioné el problema de mi pelona. Pues como les iba diciendo, no iba a ponerme un sombrero de charro y menos una cachucha, porque esas las reservo para la realización de actos vergonzosos y generalmente las combino con lentes oscuros, así que tomé ese lapiz que las viejitas usan para dibujarse unas arqueadas cejas de Gordolfo Gelatino, y me dibujé mucha cejas, nomás que por un lado de la cabeza, justo donde me había mordido ese infortunado burro en que me convertí cuando decidí cortarme el pelo. Todo sin salirme de la raya, de tal forma que mi calva resultara imposible de notar, a menos que trataran de morderme la oreja y acabaran con una nariz embarrada y negra como de Tribilín.


¡Oh mamá Goofy me ha besado, oh mamá...!

Así que debí cuidarme para no embarrar a nadie y me dirigí al cumpleaños de Elena en un lugar horrible llamado Play, al que llegué después de mucho batallar, pues antes de llegar, me metí a otro que también se llama Play, porque sabrán ustedes que son tres y están juntos y se llaman igual y viven en una eterna y encarnizada competencia por ser el más chafa. Así que después de hacerme el consabido mitote por la identificación, me dejaron pasar al primero, sólo para no encontrar a nadie en medio de una parvada de oficinistas ociosos que se sentían adolescentes bailando reggaetón. De cualquier manera pasé al sanitario y en esos mingitorios horribles como abrevadero para caballo...

¡Esperen!

Siempre que voy a escribir sobre mingitorios, me contengo porque pienso en el público femenino que jamás ha pasado por un baño de hombres y no ha conocido un mingitorio ni en sus más oscuras pesadillas, así que creo que es momento justo para hacer un breviario cultural y explicarles qué cosa es eso.

El mingitorio es ese receptáculo para la micción indicado para aquellos que lo pueden hacer de pie. O sea que es como un excusado, pero para hacer pipí parado.

Los hay vaciladores:




Misóginos:



Florales:



y hasta los que invitan al recogimiento y la oración:



Aunque los tradicionales son más o menos así:



Lamentablemente la mayoría de los establecimientos en México huyen de la porcelana y recurren al modelo "abrevadero", más económico y del cual podrían beber una cuadra de caballos sin notar la diferencia.



Pobre corcel, que no sabe lo que bebe

Y por si esto fuera poco, en lugar de agua corriente, amontonan tres kilos de hielo, para que uno se entretenga derritiéndolos y ellos no paguen la cuenta del agua, que tan cara es.

Ahora que ya saben lo que es un mingitorio, puedo contarles con confianza y desparpajo lo que encontré al llegar al baño del Play. Sucede que en su mingitorio-abrevadero en lugar de poner agua o hielos, tenían limones. Así como lo leen, esos mismos inocentes que exprimen en su agüita fresca y en sus bebidas embriagantes, esos que curan heridas y acompañan todo, nomás que ahí tirados en el mingitorio para que sobre ellos miccionasen y pagar quien sabe qué culpas los pobres limoncitos. Aunque claro, el baño olía a Churrumais sin lugar a dudas.

Lamentablemente no llevaba una cámara conmigo. Afortunadamente cuando llegué al otro Play, aún más inmundo que el anterior y con baños oscuros como una mazmorra, aunque más apestosos, me avisaron que ahí también había limones y Frida me prestó su cámara. Y he aquí la idílica imágen:



Supongo el baño era así de oscuro para que no vieras la alberca a la que estabas a punto de echarte un clavado. Llámenme un soñador, pero siempre pensé que ese tipo de artefactos debía tener un sistema de desagüe. En fin, cada quién acumula lo que mejor le parece. Aunque yo no tomaría nada de su bar. Y con la magia del flash, arrinconado junto al mingitorio descubrí otra cosa que nadie más podía ver y que juro está ahí colgado en el baño y no me lo estoy sacando de la manga.



Tú Arte.

21 comments:

melissa said...

jajaja
vaya parece q sere la primera en comentar, oye gonzalo tengo una duda, que no se llaman migitorios?
tu dices mingitorios y asi como q me da torticolis en la lengua al pronunciarlo asi

melissa said...

ok, ya lo busque en mi amigo google, ya no te enojes, ya vi q tu estas bien
lo bueno esq yo no uso mucho q digamos esa palabra, y esq en serio, hay palabras que mal dichas, se escuchan mejor, como migitorios, se escucha mejor q mingitorios, asi parece como aquellas personas q dicen muncho, q me dan ganas de ahorcarlas bien muncho
oie deberias escribir algo al respecto, digo, si kieress

maus said...

prefiero mi arte!!

acomedido que es acomedida;) said...

muy buen post, pero muy pocos comments


ven como Gonzalo si me necesita?

Maik said...

Limones, hielos... en algunos ponen moscas de plástico.

Hey! ¿y apoco recurriste nomás a pintar la calva y nadie se dio cuenta?

Acomedida: No, la verdad es que no te necesita. =)

cris said...

HOLA GONZALO...

HOLA ACOMEDIDA...

NUNCA HABIA VISTO UN MIJITORIO, NO

PERO SI FUERA VARÓN NI POR EQUIVACACIÓN HARIA DEL BAÑO AHI!!
Y SI ME SALPICO!!!

QUE HORROR!!! UNO NUNCA SABE QUE COCHINADAS TRAIGAN LOS DEMÁS EN SUS RESIDUOS!!

BYEBYE! GONZALO Y ACOMEDIDA! n_n


PD: CON LO FIJADA QUE SOY IGUAL Y YO SI ME HUBIERA DADO CUENTA DE TU CALVITA PINTADA!

Ana said...

guacala, los unicos mingitorios que yo habia visto eran normales, no de abrebadero de vaca :S

manuelito said...

no mames si no veo los limones nadando en miados no lo creo, je je y dices que olía a churrumais con limoncito je je

chilangelina said...

Todas las chicas han visto un mingitorio alguna vez, segurito.
Y tambien todas hemos solucionado alguna pena con un limon.
De cualquier tipo, agregaria, pero me pareceria al finisima persona.

Ursula said...

Ya que he debido proyectar un lugar para ellos a lo largo de mi carrera, yo sí los conozco!! Pero dudaría que las chicas hayan visto uno alguna vez, así como un 'bidé' del cual Gonzálo ya habló hace tiempo también. Bueno, el olor a churrumais no puede ser tan malo.. o sí? Jaja, yo soy de esas maniáticas personas que le echan limón hasta al mole, soy mexicana =)

Eduardo / Joselite said...

ARGG odio esos mingis al estilo barra de ensalada.

Me molesta esa sensación de exhibicionismo y la posibilidad de ser salpicado... cuando hay de esos mingis me espero a que se desocupe el escusado.

Nell said...

Jaja... el excusado ha de estar peorrrr

la rubia superior said...

que horror con los limones pero que delicia con tu blog

Lorena said...

¡SE VE ASQUEROSO ESE MINGITORIO! ¡Y QUÉ PEDO CON LOS LIMONES! SI FUERA HOMBRE YO CREO MEJOR OPTABA POR LLENAR MI ENVASE VACÍO DE CERVEZA O AMARRARME UNA LIGUITA...

Liz said...

wuacala de hecho es asqueroso pobres limones ellos que culpa tienen!!!






gonzalo tengo una pregunta como aguantas a la acomedida que se siente tan necesitada??? yo doy gracias de que ya no sale con su clasica frasesita.... acomedida nadie te necesita jaja

GeNnY.!! said...

Hola, muy buen blog, a comparacion mio, me falta aprender, puesto que soy muy nueva en esto, ni tampoco escritora. =) saludos que te encuentres bien.

Ginger said...

Aunque los baños de mujeres no son mas lindos y pulcros en los antros de perdicion, estee se lleva el premio....iu!! y los peorrrr quee por la necesidad hasta lo usaste vdd?....besos

CD solette said...

Estoy de acuerdo con que la mayoría de las damitas conocemos los mingitorios. ¿Qué nunca se han equivocado de baño? Yo varias veces he entrado al baño de los hombres y solo me doy cuenta de que lo he hecho hasta que los veo y apenada salgo corriendo de ahí.

Supongo que la razón de poner limones será evitar malos aromas (por ejemplo, algunas personas se frotan con limón los dedos después de comer algún platillo de fuerte olor). Supongo que no les funcionó y solo lograron que oliera a churrumais con limocito... Que asco

RockStarKvN said...

Pregunta asquerosa... Olía como a baño de taqueria cercana al metro?

Lham Esmibe Rgootah said...

jajajajaa

Clauminara said...

En una clase de dibujo nos pidieron que dibujaramos un mingitorio, de memoria, el resultado me pareció curioso, las chavas lo dibujamos de perfil y los chavos de frente.