Monday, October 22, 2007

Por eso no hay que ver tanta tele

Acaba de atacarme un virus llamado Trojan-spy.Win32@mx que mientras esto escribo saca innumerables ventanitas y me interrumpe y hace pop y me amenaza y me dice que tengo un virus horrible y pernicioso que se va a a meter a mis cuentas del banco y a mis correos y a mis entrañas si es que no corro en este instante y les compro la solución que ellos mismos me venden, por supuesto.

Y cuando cierro las ventanas, me advierte que lo piense ¿De verdad estoy seguro de querer hacerlo? ¿Qué no me doy cuenta que están a punto de entrar a mis cuentas para robar mi identidad y mi dinero y a mis entrañas para provocar agruras y acidez y aborto? Qué miedo que tengo. Cuando pienso que merece la pena angustiarse, me acuerdo que lo que le pase a esta puerca computadora es lo menos importante, en el peor de los casos puedo echarla por la ventana, que es muy alta y venenosa y llena de filos punzocortantes, además de que hay cosas mucho peores.

Y no me refiero al calentamiento global que tanto apura a Diego Luna, sino a una cosa que presencié el sábado en la noche mientras se rompía el record nacional de inasistencia a un concierto y cuando por si faltaba algo que añadir al momento anticlimático sucedió lo siguiente.

La canción: Amor Primero

Sí esa, la del más sincero mi corazón uuuh uhhh uhh uhh yeeeah u u u u u u u sha la la la shuruba poim.

Vaya , el problema no es la canción, mis amigos la incluyen de manera magistral en sus presentaciones mientras el público pierde la compostura gritándola, el problema es pretender cantarla en serio.

Debemos recordar que si la versión original no es un soneto shakesperiano, nosotros hemos conocido la versión de Julissa, enriquecida en shalalas y shurubuam poims y de quien si necesitan más antecedentes es la mamá de Benny Ibarra, a su vez autor de clásicos inolvidables de la música mexicana como, Tonto corazón y Cielo y... Tonto corazón y Cielo, entre otras. De las cuales, como ustedes, soy orgullosamente incapaz de recordar una sola linea. Y hay de aquél que venga a ponerme la letrita o cosa parecida.

Pero en fin, que en medio del concierto un enamorado que merece toda mi consideración y cuyo nombre omitiré por respeto, pero sobre todo porque no lo recuerdo, subió a cantarla y en medio de la canción y enfrente de su novia, lo hizo... ¿Hizo qué?

¡Le propuso matrimonio!

Pues sí, pero en lugar de fanfarrias y aplausos y gritos de la concurrencia, el timing fue tan extraño que aunque todos lo escuchamos, preferimos hacer como que no, incluida la novia. Cuando nuestras vidas habían vuelto a la normalidad y pensamos que todo había sido un mal sueño producto del reloj biológico que nos hace imaginar propuestas matrimoniales a destajo y mientras íbamos en la segunda ronda de shurubuames...

Le volvió a proponer matrimonio.

Ahora sí, no podía ser un grave caso de dislalia y que él estuviera tratando de decir otra cosa. Ya no podíamos hacernos tontos. La única que seguía haciéndose la sorda era la novia y en lugar de decir un SÍ con la voz entrecortada por la emoción, se llevó al novio a un rinconcito y le ennumeró las razones por las que no podía casarse. Nadie pudo escuchar, pero debe haber sido algo así:

-Eres un chico increíble , pero...

-Soy muy joven
-Necesito tiempo
-Soy lesbiana
-Mereces algo mejor
-Soy casada
-Ronco
-Soy tu prima
-Soy un hombre

Bueno, son las que me han funcionado. Estas cosas no salen como en las películas de Julia Roberts a la primera, hay que planearlas y darle una lanita al vocalista para que le suba al micrófono o al mesero para que esconda el anillo en la Crème brûlée y no huya con el para rematarlo en el mercado negro.

12 comments:

chilangelina said...

Jojojo, rei y rei.
Merecido lo tiene el tipo, no puedes pedir matrimonio a ritmo de "porque-esa-melo-dia-merre-cuerda-cuando-yome-namoreeee..."
Que enfermito.

mauricio said...

Que curiosa situación,
Todavía no lo creo --- pobre cabrón
(disculpa el lenguaje pero no se me ocurre otra cosa) pero bue ... supongo que se lo merece por tratar de aplicar prácticas de seducción que vió en alguna novela romántica gringa; y estoy de acuerdo, si pagaras a un mesero para esconder el anillo en creme brulée o en una copa de champagne, seguro a los diez minutos está en algún Monte Pío. Ni modo, así es el subdesarrollo, cualquier propuesta de matriomonio debe ir acompañada de un: "vente a vivir conmigo, si me voy a hacer cargo del niño"

Ni pex

Saludos y hasta luego

cris said...

en ke terminó lo del virus???


O.o


saludos!!!

acomedido que es acomedida;) said...

eso de que no te importe lo que le pase a tu compu esta muy mal, a mis si me importa porque mientras tú sigues con tu vida sin computadora yo no tengo que leer


no te importamos nada tus fans?????


de todos modos te anuncio en blogs méxico

Sunflower said...

Jaja!! Y yo que estaba a punto de poner la letra de Cielo entre tus comments...

Tu blog sigue siendo excelente!!

melissa said...

jajaja tienes razon, por mas q intento no puedo recordar ni un pedacito de esas canciones
bueno si, donde dice tonto corazon!
pero nomas!!!
jajjajaa
en fin, q feo caso, pedirle a tu novia matrimonio y q no kiera, no deberian hacerlo en privado si no estan seguros q la respuesta va a ser si?
de cualkier forma creo q a muy pocas les gusta q se haga publico, es un momento o deberia ser muy intimo y no andarlo pregonando a los 4 vientos
creo q es la razon primordial x la q no dijo si
en fin! no estabas pidiendo opiniones vdd?
ni modo, asi es el ser humano, tiende a opinar siempre
bueno ya bye, ya sabes q escribes bien
saludos

Nell said...

El cielo en tu miraadaaaaaa
cada madrugaaaadaaaaa... No te burles, puedes tener un hijo así :C

Ginger said...

Pues yo opino que el amor verdaderooo deberia de dejar pasar pequeñisimos...infimos detalles como que la chava es lesbiana, casada, que ronca, es hombre e incluso su prima...eso opino!

rfr said...

aaay el amoooor... el amooor... es tan cursi... gran problema ese de y tú cómo le pediste matrimonio a tu esposa? cómo le diste el anillo de compromiso? y todos quieren ser taan originales que las únicas posibilidades que nos dejan son demasiado anormales: en el funeral de su abuelita, cuando me pidió papel higiénico porque se terminó el que había en el baño,...

saludos!

Eduardo said...

como diria el buen cantinflas:
Que falta de Agricultura chato.

mira que pedir matrimonio es una cosa y hacer el ridiculo es... practicamente lo mismo.

ninguna de las 2 creo que valga la pena.

Elizabeth said...

... no me gustan las declaraciones de amor en público :S

Saludos Gonzalo y Presente! ;)

Yomero said...

Yo le propuse ,matrimonio a mi novia sorda con la del ratón vaquero.