Tuesday, January 31, 2006

Año nuevo vida nueva

El pasado domingo celebrose el inicio del Año Nuevo Chino. Pero yo no soy chino. Ni ustedes. Y nadie me lee en China. Aún. Y sucede éste, es el año del perro. Pero yo no soy perro. Ni ustedes. Y los perros no saben leer. Aunque seguro alguna vez se han sentido como perros o los han llamado así o han conocido a alguien que parece parido por una canina progenitora. Un hijo de perra pues.

Esto funciona según el año en que naces y determina tus características así como el otro horóscopo y al igual que este, tiene una confiabilidad del 3%. Mi pronóstico para este año es que si naciste en el año del mono, este que comienza serás un mono muy perro o un perro muy mono. Según tu raza y si comes croquetas o menudencias.

Bueno, pero lo que importa, es que el año del perro será inolvidable para mi, porque trajo consigo sorprendentes descubrimientos que me mostraron aspectos de la vida hasta hoy desconocidos, que me llevaron en una montaña rusa de emociones, a la cual subí con toda el alma y al bajar me ha vuelto un ser más completo, dejandome conocer un poco de lo bello de la naturaleza humana y la mía propia.

Y como andaba perdido entre las montañas rusas y sus texturas, no pude pasar un ratito y postear ¿Quién piensa en postear subido en la montaña rusa? Tampoco he tenido tiempo de responder sus comments y correos, pero buscaré un espacio pronto para resolver ese tipo de entuertos. Lo más seguro es que publique el decreto de ley en el que declaro que a partir del proximo jueves a las 4:47, los días durarán 48 horas y así tendré tiempo de hacerlo todo.

Saturday, January 28, 2006

Thursday, January 26, 2006

Con la mano en el corazón

Para el visitante de otros mundos, el metro es en aprendizaje, lo que para el hombre es el zoológico. No en balde está dividido en jaulas, cada una con tubos y colgaderas, como requieren las especies de primates mayores y en todas se respira el aroma característico de los simios antropoides. Es literalmente un kaleidoscópio de emociones, donde pueden verse encimadas la una sobre la otra. Basta con abrir los ojos para encontrarlas, además la crueldad no se ejerce como antaño, pues las distintas especies entran y salen a su antojo después de un breve periodo de observación.

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Aquí dos parejas. Al fondo, una en pleno ritual de apareamiento con la hembra en estado de relajación, mientras el macho con una mano le quita los piojos, y con la otra cuelga del tubo, en un despliegue de habilidad psicomotríz característica de la especie. El nivel de evolución es tal, que el macho de la especie ha desarrollado un abdomen prensil, que como la más hábil de las manos, se aferra del tubo fuertemente a la vez que se proyecta orgulloso como simbolo de fertilidad y arma de atracción para la hembra, que tan cerca de dicho atributo, no puede más que cerrar los ojos y poner su mano en el corazón.

La otra pareja tiene una disputa porque la hembra quiere ponerse garras postizas, pero el macho alega que no tiene caso. Ella dice que las suyas no crecen por el arduo trabajo en casa. Él piensa que si con sus uñas no hace nada, con las postizas será peor. Ella le pide entonces le compre una lavadora. Él se niega. Ella piensa renunciar a su trabajo y dedicarse al comercio. Para eso ya compró piedras y conchas marinas, que venderá engarzadas a otras hembras de su especie. El dice será feliz mientras su ropa, su casa y su comida estén listas cuando el disponga.


Chango al fin.

from Dr. Jekyll to Mr. Hyde

Tuesday, January 24, 2006

Tú la sopa, yo el arroz

A lo largo de la historia, los extraterrestres hemos buscado maneras cada vez más efectivas y menos dolorosas para integrarnos a sus sociedades y eventualmente dominar el mundo. La violencia extrema, el lavado de cerebros y las telenovelas fueron durante siglos, nuestras principales armas de infiltración. Pero yo, encariñado como estoy con ustedes terrícolas y utilizando lo más avanzado en ingeniería en transgénicos, presento este nuevo y encantador proyecto para su consideración:
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El bebé Alien, octavo pasajero

Cómo pueden ver, posee las mismas Face hugging qualities que el modelo anterior, es decir, se aferra a la cara de su víctima para implantar los huevos. En la imágen el hombre trata infructuosamente de quitar al monstruo de su cara. Pero la caracteristica que hace único a este modelo y que además lo lleva más lejos que su predecesor, es el amor. Porque efectivamente, el hombre trata de quitarla, pero lo hace en medio de un ataque de risa y después la vuelve a dejar subir y la llena de besos y arrumacos y cosquillas, que finalmente dominan al monstruo y lo ponen a dormir entre sus brazos.

Creo que quiero eso. Tal vez mi técnica de dominación universal no ha sido la más adecuada. Porque además, junto a él iba una mamá feliz que gozaba ver a su marido retozando con el facehugger. Pero aunque estaban muy fregados, podía sentirse el amor entre ellos, yo sentí tantito. Y no me importó tener que esperar hasta que el face hugger fuera adolescente y se cansara de sus papás. Y creí que sin pensarlo daría mi reino y mis poderes por amor humano. Sobre todo cuando los escuché y ella dijo:

-¿Y ahora a dónde vamos?
-Pues a comer ¿no?
-Pero sólo traigo 30 pesos
-No importa, pedimos una comida
-¡Bueno! Tú la sopa y yo el arroz

Who else???

Saturday, January 21, 2006

El tiempo en antros luz

Quién lo pensaría. Lo que comenzó en la comodidad de mullidos cojines y favorecedoras luces tenues, que rodeaban a todos con un halo de belleza y misterio, donde los poros abiertos y las huellas de una cacariza adolescencia quedaban ocultos bajo los cálidos tonos de la iluminación, terminó cuatro antros después a ritmo de Topo Gigio y Onda Vaselina en un piso cubierto de vidrios, cerveza y fluídos corporales indeterminados.

El motivo era celebrar otro año en la vida de JorgePedro entre sus viejos conocidos, desconocidos como el que esto escribe y otros colados que llegaron hasta ahí por carisma irresistible o buenos modos con el cadenero y que rapidamente encontraron abrigo en la siempre abierta y acogedora comunidad de Aguascalientes. Bona gens, bona terra.

La noche transcurrió en el Barney´s entre acaloradas tertulias y más acaloradas visitas que conforme el tiempo pasaba urgían a los anfitriones a buscar otra locación más amplia y ventilada para continuar la velada. En medio de esa crísis de calores, perdimos valiosísimos miembros, toda la banda bloggera de la fac y Laura Pardo, que resistió estoica hasta que su voz no pudo más y tuvo que dejarnos. Ella es una gente muy dada a ser estoica.

Abandonamos el lugar junto con todo el glamour que lo revestía y que al encontrarse sin tan distinguida concurrencia se transformó en un expendio de papas fritas y nada más. Y de nosotros sólo quedó la bufanda nueva de JorgePedro en homenaje a Isadora Duncan. Como es sabido, el calor dilata los cuerpos y la calidez del pueblo hidrocálido no es la excepción, por lo que meternos a los coches fue un verdadero reto de coche sardina.

Reto que no pasó inadvertido para las pleonásmicas autoridades, que nos obligaron a orillarnos a la orilla y nos sometieron a su yugo asesino del buen decir. Era mi primera vez en una situación así, pensar que no me había metido ni un dedo a la nariz, ni alcohol ni cosa parecida. Ya me imaginaba yo en el frio de los separos, con tatuajes de lagrimita y un cuerpo musculoso producto de mi tiempo a la sombra y claro, mi genética privilegiada.

Pero a pesar de todo no sentí miedo, me sentí protegido y cobijado por el manto de la Vírgen de la Asunción, patrona de Aguascalientes y el Chapulín Colorado, que prometió cuidarme aquella noche. Nuestra siguiente parada fue en "El patio de mi casa". No el de mi casa, porque contrario a la creencia popular, no es particular, es de interés social, sino un lugar que así se llama y que pronto dedujimos había sido un banco o la casa de Rico McPato, pues tenía transformada una vieja bóveda de seguridad, en una salita de estar con una Vírgen de Guadalupe en luz neón.

De ahí huímos a "El jacalito", lugar en el que por fin tuve que aceptar nuestra inmensa y cosmopolíta ciudad se transforma en un pueblote después de las doce de la noche, al encontrar todos, por tercer antro consecutivo, caras conocidas de amigos, novias , exnovios, amasias y concubinas, como si hubieramos salido a caminar a la plaza de nuestro pequeño municipio en un domingo cualquiera. Para rematar,"El jacalito" estaba decorado con papel picado y cuernos y cuadros de mujeres orientales, en una clara alusión a nuestra llegada al continente americano a través del estrecho de Bering. Creo.

Nuestra último destino fue un lugar junto al jacalito, del cual escapamos cuando purgamos nuestra dosis de reggaetón con la sociedad. Y en el que la música y el público contrastaban de tal forma con el otro espacio, que Cheryl lamentó no traer su arma de cargo como todos los demás. Ahí fue lo de Topo Gigio y los vidrios en el suelo pegajoso. Un saludo caluroso a toda la gente que estuvo ahí y a la que no mencionaré para no olvidar a alguien y causarle un trauma irreparable que lo vuelva un paria de la sociedad. Gracias por sus finas atenciones y por las rudas también.

Mean

Thursday, January 19, 2006

En la cara no que soy actor y en la boca no que me enamoro

Lo malo de estos imprevistos con el crímen mal organizado, es que la vida no se detiene y ahora ya no sé por donde empezar a contar las cosas atrasadas que traigo desde la otra semana. Entre otros asuntos, antes de ser víctima de la delincuencia, interpreté a un asesino por primera vez. Fue sólo por ayudar a una querida colega actriz que requería alguien de confianza que la matara. A mi no muy me gusta eso de andar matando, pero todo sea por ayudar a quien lo necesita. De cualquier manera, procuré cubrir mi rostro y no salir mucho a cuadro, para no dañar el futuro de mi ascendente y meteórica carrera en Hollywood.

Si mi agente o Tim Burton se enteran que ando haciendo favorcitos a diestra y siniestra, mi estelar con Winona"dedos veloces"Ryder, peligraría. Es que a ellos les cae gorda Diestra y más Siniestra, dicen que son muy raras. En la misma vertiente y siempre pensando en enriquecer mi bagaje de experiencias para ofrecer a mi bello público una interpretación verosímil y rica en matices, aprendí a jugar billar. ¿Qué tal son buenos los vagos para buscar pretextos, eh? Bueno el chiste es que el billar era una de esas cosas pendientes que nunca había practicado en la vida, como la ordeña de ballenas, la excavación de pozos petroleros y el enchinado permanente de pestañas.

Así que busqué mis pantalones de billar, o sea los de enseñar trasero y me fui a jugar. Sentía gran incertidumbre por no estar a la altura, debido a mi nula experiencia en las mesas de billar y la natural pérdida de firmeza del trasero por la edad, así que me puse en manos de mi maestro de todo y me dediqué a seguir ordenes. ¡Oh que bella sensación esa la de meter tu primera bola y la segunda y la tercera! ¡Fui tan feliz! Y además tuve suerte de principiante y gané mi primer juego de billar en la vida. Yo creo que lo traigo en las venas, porque mi papá es un vago y creo que de hecho, la última vez que lo vimos, dijo que iba al billar y que no se tardaba

¡He de encontrarte papacito!

Eau de toi

pour moi

Tuesday, January 17, 2006

Fin de la historia

Ayer regresé a casa faltando diez minutos para las seis de la mañana, de inmediato, comencé a escribir un post aclaratorio para todas las especulaciones que se han levantado a raíz del plagio y de paso terminar de una vez por todas con esta historia. Pero no pude publicarlo y entonces me dio sueño y como nunca me da sueño, pues mejor me dormí para ver que se sentía. Se siente chistoso. Ya me desperté y entonces, este será el último post tocante al tema.

Antes que nada tengo que agradecer a todos desde el fondo de mi esternón, que es el lugar donde debería ir el corazón, su aguerrido e incondicional apoyo durante este percancillo. A la gente que dice que no le llegó el mail, pidole encarecidamente, reduzca su enfermiza obsesión por la pornografía o limpie su bandeja de entrada, porque si los envié y rebotaron debido al gran espacio ocupado por sus perversas pero muy respetables aficiones.

A los que se preguntan cómo Tamara se enteró del plagio, les cuento que fue porque el space msn pirata estaba linkeado en el blog de la hermana de una compañera de la facultad, cuyos comments contando su versión de la historia están en el post pasado y confirman la existencia de la dueña del malogrado espacio, al igual que la validez del dicho aquel que dice que el mundo es un pañuelo lleno de mocos. Porque es muy chiquito pues.

El blog que surgió después de todo esto y en el que un personaje con el nombre y foto de la señorita pirata postea, pertenece a un lector indignado que decidió de esa manera canalizar su enojo. Usa la información e imagenes que había en el blog apócrifo y crea historias propias. Aunque el nombre y algunos datos del perfíl corresponden a lo que había en aquel espacio. Ni un servidor, ni ninguno de los afectados, tiene injerencia o control creativo sobre la señorita pirata-pirata y el blog que encabeza.

Como consecuencia de darme cuenta de la fragilidad de la vida cibernética, me he visto forzado a considerar las dos ofertas de compra que han hecho para el blog. La de Microsoft y la de Google.
Bill Gates dice que como todavía soy un mantenido hijo de familia numerosa, me compra con todo y blog para que duerma en un catrecito junto a su buró y pueda picarme con un bastón cada que quiera que escriba un post. Y también tendría que educar a sus hijos y enseñarles canciones y tocarles la guitarra y hacerles ropa con las cortinas.

Aunque sus niños son muy bien portados, no me agrada la idea porque me tendría que mudar a un espacio de MSN y ya le dije que su formato está refeo y que es una burla para los mexicanos, porque nos pide publicar una lista de libros favoritos y nosotros leemos 0.0000000025 libros al año, contando el Tele-Guía y las etiquetas con los ingredientes del shampoo, lo que nos obliga a mentir. Así que andar pidiendo esas cosas es grosería. Dice que soy un novicio muy rebelde.

Me queda la opción de Google, que viene siendo mi casa y la de todos ustedes, nomás que de hacer la compra realidad, me tendría que mudar con los rusos esos que son los dueños, Sergey y Larry se llaman, a una casa en donde me darían todas las comodidades palaciegas que merezco, pero me implantarían un chip, con el que cada que ellos chiflaran, yo salivaría, daría dos piruetas y escribiría un post.

Por el momento dejaré los comments de los dos pasados posts sin responder, porque creo que ahí se puede ver claramente el proceso de como ocurrió todo y aparece incluso una manera de ver el blog pirata como solía ser. Cuálquier otra duda en los comments, o en canal 5 al servicio de la comunidad. Creo que es de humanos cometer errores. Estoy seguro que si fuera humano, los cometería. Ojalá que la niña de Acapulco haya aprendido algo de esto, sea muy feliz y tenga la vida llena de experiencias y aventuras que siempre ha soñado para poder escribir.


Gracias a todos


¡Que siga la fiesta!

That night

Saturday, January 14, 2006

Rescate

Así es, como ya muchos saben, este blog fue durante meses descarada y brutalmente plagiado. Ya me había pasado antes, algún chistoso que se le antoja ser yo por uno o dos posts, pero es pronto descubierto y el pobre borra lo que pirateó, le cortan las manos para que escarmiente y sigue con su vida normal. Nomás aprende a teclear con la nariz. Sólo que esta vez el plagio duró meses y meses. Sin interrupción, no había un post en medio que hablara de la vida real de esta muchacha, esto se volvió como el clóset de donde sacaba la experiencia que se le antojaba ese día como si fueran calzones.

Lo que me lleva a reconocer que más que un plagio, era una corrección de estilo, porque ella será muy ratera, pero sería incapaz de decir las asquerosísimas y blasfemas "Chichis y Nalgas" que uso yo y que seguramente mancharían su alma e intervendrían en su libre tránsito al cielo, donde lo encumbrado de sus valores le tiene un lugar asegurado. Así que cada vez que la bestia que esto escribe osaba utilizar semejantes atropellos a la correcta expresión, élla, redentora, venía y publicaba mi texto en su blog pero corregía mis porquerías y sustituía nalgas por pompis y chichis por bubis. ¡Aaaay, apoco no queda mejor!

¡Se imaginan! ¡todo por lo que he luchado, la tan sobada revolución de las chichis! Para que viniera esta señorita a corregirme y darme el toque de distinción. Ah, por que no alteraba nada, eran mis posts INTEGROS, sólo cambiaba eso y el género cuando no tenía mucha flojera, porque en algunos casos, parecía que escribía en medio de un ataque esquizofrénico, yendo de masculíno a femeníno entre parrafos. Y cambiando la locación de C.U. a su natal Tecpan de Galeana. No entendí, ¿por qué viviendo en la playa de Acaponeta con tantas aventuras y lancheros nadando en Calzones Trueno, creía que mi vida era más interesante? Si lo piensan, es para dar tristeza y prenderle una veladora.

Tamara fue quien me dio el pitazo y previniendo que borrara el blog si la denunciabamos en un post, como ya le sucedió a ella en una ocasión, decidí ocultar el comment en el que me avisaba y los de otros amables visitantes indignados, que ahora están libres al público de nuevo y pueden leer para darse una idea de como comenzó todo. La verdad es que duele ver experiencias tan personales, cosas que a ustedes les dieron risa pero a mi me dolieron y me sacaron canas verdes, en una bitacora llena de lugares comúnes y frases hechas de las que tanto huyo y que no repetiré ahora porque ni siquiera lo merecen.

Y hasta mis fotos, las que tomo con mi celular de cuarta y son tan locáles. O aquellas en las que salgo dando la cara, también esas. Si, esta cara que han respetado los años y las arrugas, no logró lo mismo de esta muchacha, no. Entonces recopilé algunos mails de ustedes que me comentan y aquellos que me tienen linkeado, para avisarles y darles oportunidad de ver el lugar, sin que lo borrara. Muchos de ustedes no tienen mail publicado o comentan anónimo, así que no pude avisar a todos. A quien no le haya llegado y le interese, deje su mail y deposité $9.99 a mi cuenta y le llegará a la brevedad, junto con tips para bajar de peso y conservar la pasión en la relación de pareja.

A toda la gente que envió mails enfurecidos, dispuestos a acabar con ella y su estirpe, les agradezco su apoyo y espero verlos por aquí pronto. Esto aún no termina, aunque debo decirles que no puedo evitar sentir una gran pena por ella y me pregunto si no tendrá suficiente castigo con sentirse tan poco interesante y saberse descubierta frente a sus lectores, que la adoraban y creían única. Ahora escribo esto, porque finalmente se rindió y cerró su msn space. Ahí quedan los testimonios de todos aquellos que la alcanzaron a ver, los links de la gente que la leía y estaba en contacto con ella. Además de una sorpresa que alguien me comunicó por mail, pero que no revelaré hasta estar seguro.


Aunque por alguna razón me copió más posts en número, no fui al único que plagió. En un principio copiaba a Nena y Sardina, después encontró mi blog y me agarró de su menso meses y meses y a últimas fechas lo intercaló con material de Dantés, Chidoguán y un último post, el que clausuró su espacio, que irónicamente, pertenece a Plaqueta.


qué sigue...

wanna kiss you so!

Wednesday, January 11, 2006

O tal vez no es máscara

Cuando subo a un microbús y me encuentro esos retablos retacados que dejan austero y simplón al churrigueresco, no puedo más que preguntarme si los microbuseros pertenecen a una orden secreta de iniciados. Muchas dudas provoca en mi la extraña disposición de sus altares, atorados en la ventana y cuajados de estampitas de San Judas y rodeados de flores artificiales y virgencitas, además de los acostumbrados tarjetones con una foto que nunca se parece al tipo que va manejando. Todo iluminado con una atarantadora luz negra o en su defecto un foco dentro de un frasco viejo de Crema Nivea, que con sus tonos violeta azulados brindará la indispensable dósis de misterio al trayecto.
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He llegado a pensar que son hombres geniales, que escondidos tras una mascara de patanes , cochinos, buenos para nada y panzones, se saben dueños del destino de la ciudad y sus habitantes. Pero entre todas sus mañas y códigos secretos, nada despierta tanto mi curiosidad como su adoración por los zapatitos. Que cuelgan de espejos, tubos y en este caso ventanas, como recuerdo de las ofrendas a deidades pagánas que hasta ahora fueron sólo una hipótesis, pero que tras una conversación familiar entre un chofer y su pequeña hija, me fueron revelados y ahora comparto con el resto de la civilización.

Microbusita Junior : Oye papá ¿Hay un Dios negro?

Gonzalo espía: ¿Qué? Eso quiere decir que tienen todo un panteón de deidades de colores, tal vez determinadas por los colores del Hoy no circula. Y cada una tiene su calcomanía y su día, y por eso son tan lentos, pues cada día es como una peregrinación dedicada al idolo en turno y esto se repite semana tras semana...

Microbusero Papá: Mmmm este... Si... perame... este...como si'ama... deja me acuerdo... Ah!

Gonzalo espía: ¡Claro! Lo sabía, pronto podré revelar el secreto

Microbusero Papá: Si mija, si hay uno y se llama San Martín de Porres

I get misty

the moment you´re near

Monday, January 09, 2006

El monstruo de dos cuerpos

Nunca ha sido mi intención transformar esto en un semanario de lo insólito, por eso es que no publico las fotos del chupacabras y el monstruo del Lago Ness, ni esas que tengo de chiquito montando un burro unicornio o nadando con tritones. Pero ésta, más que una curiosidad científica, es un servicio a la comunidad, porque éste monstruo no anda en las lejanías como el Yeti o en las profundidades del oceano como Moby Dick.

¡No! éste ser habíta en los vagones del metro y puede ser fácilmente encontrado y causar un susto de esos que ni un bolillo curaría y el cual según las viejitas desembocaría irremediablemente en un mal de susto con obstrucción intestinal y enchuecamiento de boca incluídos, así que mucho ojo. Lo encontré mientras viajaba y me impresionó porque había visto monstruos de dos cabezas, pero nunca creí encontrar un...monstruo de dos cuerpos
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He aquí el horror personificado

Bueno, todo eso imaginé mientras vi al monstruo agitarse y producir extraños sonidos. Y como por más que le buscaba cabeza, no la encontraba, me sentí aliviado pues pensé que seguramente no mordía. Aunque también creí que sin boca, pero con dos aparatos digestivos habría desarrollado algún horrible sistema de excreción-defensa que dejaría al zorrillo como un mocoso aprendiz.

Pero cuando saqué mi arpón y red, para atraparlo y llevarlo a casa junto con King-Kong, el monstruo se sacudió y en un momento se dividió y transformó en dos fogosos adolescentes que exploraban curiosos la profundidad de sus profundidades y trataban de averiguar a que olían las feromónas y sí sabían a chicle o a carnitas estilo Michoacán.

Lo peor es que no consideraban al pobre chaperón, el que seguro era flaquísimo y ya engordaron de tantos sobornos con dulces y chocolates para que no le diga a mamá dónde anda metiendo su hija la cabeza. En las manos del rollizo chaperón, se alcanza a ver su última recompensa, un muñeco Elmo del cual aún pendía la etiqueta y el cual levantaba en alto como el botín de guerra que representaba. Ni modo que dijeran que era por el frío, si llevaban al hermanito con una playerita raída y transparentosa. Seguro estaban revelando un rollo urgente y necesitaban oscuridad.

¿o qué?

Sunday, January 08, 2006

La magia si existe

¡Deveras!

¡Gracias!

Friday, January 06, 2006

All I want for Christmas is

Eran las las 3 de la mañana y estaba escribiendo mi post. De pronto recordé que lo que solía escribir en estos días, era mi cartita a los Reyes Magos. Y me angustié terriblemente pues recordé también que a los niños desvelados no les traen nada. Y borré mi post. Fue un acto reflejo, de perro de Pavlov. Ya era demasiado tarde para remediar mi falta y además cuando perdí la inocencia los Reyes dejaron de visitarme.

Así que decidí salir a la calle a buscar lo que sus majestades me venían negando desde años atrás. Supuse habría lugares abiertos para Reyes olvidadizos y me prometí cumplir cualquier antojo que mi corazón y el dinero malhabido pudieran comprar. Encontré tiendas demasiado llenas para ser de madrugada, pero lo que más me sorprendió fue ver a tantos niños escogiendo sus propios regalos

¡Claro, estos son los que van a llegar mañana a decirle a los otros niños que los Reyes no existen y que son los papás!

Lo que yo pedía todos los años era magia. Pero magia de verdad, rayos y centellas y abracadabra. Y me traían prestidigitación y barajas y sombreros enconejados. No entendían, no quería los vulgares trucos de los hombres, quería conocer los secretos de la vida y de la muerte, la luz y la oscuridad, lo que hubo antes y habría después.

En el camino, la prestidigitación me hizo hábil con las manos, armas blancas y objetos punzocortantes, un tahúr en mameluco y calzón entrenador. Me llevó por las artes del masaje, la acupresión, los golpes certeros, limpios y mortales y todo aquello que un par de habilidosas y tibias manos podían alcanzar.

En mi recorrido por los aparadores no encontré nada que me satísficiera. Nada. Y viendo a tanto niño me pregunté cómo iba yo a hacer con los míos ¿Qué sería peor? ¿traerlos de compras o dejar a los reyes hacer su labor? ¿en dónde termina la magia y comienza el embuste? Pero cuáles míos, si todavía no conozco a la madre de mis hijos ¿O ya? ¿Será que hemos hablado? ¿Existe? ¿Y si soy yermo como los desiertos y mi semilla es estéril como garrafón de electropura?


Y me di cuenta que lo que quiero ya no cabe abajo de ningún arbol

You

Wednesday, January 04, 2006

Y creo que ni las manos se lavó

Estoy tratando de comenzar el año con un ciclo de sueño similar al humano para integrarme con los buenos pastores y no despertar sospechas, pero nomás no puedo. Heme aquí posteando a las 5:35 hora del centro de México y es que me es muy dificil postear de día, por los rayos del sol y porque nunca falta algo que hacer y todo mundo me pide cosas como si no tuviera en que ocuparme: ¡Gonzalo cuida a tus hermanos! ¡Gonzalo preparad los caballos! ¡Gonzalo cambia el foco! ¡Gonzalo multiplícad los peces!

Así que tengo que huir apenas tenga un minuto y sólo puedo venir a estas horas non sanctas a postear. Aún así me queda tiempo para sorprenderme con lo que pasa en este pueblote que es mi ciudad. El otro día entré al baño en Perisur, seguramente a arreglarme el traje de charro o lavarme las manos, porque ni crean que ando dejando por ahí en cualquier baño mi rastro como los perros para que al rato una organización criminal apocalíptica tome una muestra y haga clones malvados de mi para conquistar el mundo, no señor.

Pero bueno, el chiste es que entré al baño y junto a uno de los mingitorios estaba estrategicamente estacionado un SEGWAY. A ver, aquí viene un necesario paréntesis para explicar un par de cosas a todas aquellas personas que seguramente nunca han estado en contacto con un artilugio endemoniado como esos.

mingitorio, ria.
(Del lat. mingĕre, mear, y -torio).
1. adj. Perteneciente o relativo a la micción.
2. m. urinario.

Los mingitorios son unas como tazas para cereal, nadamás que como para mucho, mucho cereal, yo creo le han de caber como dos paquetes completos de Corn-Flakes y 2 platanos y medio kilo de fresas, porque son muy grandotes y son una de esas cosas que ustedes chicas ni en sueños conocen y habitan en los baños de hombres junto a un montón de cosas muy divertidas y secretas para que hagamos pipí. Ah y junto al mingitorio estaba el SEGWAY.

Tenía que capturar esa imágen, pero como tal vez entenderán, eso de andar tomando fotos en el baño de hombres, puede llegar a ser fácilmente malinterpretado, además el SEGWAY era el patín del diablo motorizado de un empleado de seguridad, así que incluso podían levantarme falsos cargos por ornitología o birdwatching en lugar prohibido y no quería empezar el año en la comisaría. Así que me esperé a que el tipo saliera y lo atrapé
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La observación de aves o birdwatching consiste en la observación de aves en su hábitat natural. ¡No gracias!

No cabe duda que el futuro nos alcanzó, ahora todos los guardias andan como niños con triciclo nuevo y hasta lo tienen que estacionar para hacer pipí. Ya me voy porque es muy tarde y ya va a salir el sol

Ex anima

Monday, January 02, 2006

Yo quiero ser Marty McFly

La gente cree que tengo buena memoria. Pero no es cierto, sólo puedo acordarme de mi cumpleaños número dos y por más que trato no me acuerdo del primero. Lo cual es frustrante y altamente doloroso, pues seguro fue un día memorable. Mi memoria de corto plazo es aún peor. Mi vida en casa es un eterno subir y bajar escaleras, tratando de recordar a qué subí y haciendo la pregunta por la que seré recordado por mi familia y la cual si fuera mortal usarían como mi epitafio:

¿Qué iba a hacer?

Como respuesta generalmente obtengo caras de angustia y atáques de pánico, acompañados de parálisis facial y enchuecamiento de boca ante el temor de una violenta reacción cuando no obtenga la respuesta adecuada. Pero siempre tengo tanta prisa, que no va mas allá de un par de rápidos azotes o unas nalgadas con la mano mojada. El caso es que siempre me distraigo y se me olvida lo que tengo que hacer.

Bueno, todo esto viene a colación, y por cierto dejando atras las fiestas, qué fea es la colación, esos dulces roñosos y duros como piedra, rellenos de cascaras amargosas o cacahuates viejos y que siempre meten de relleno en las piñatas y encuentras pegados en la alfombra y tirados en las macetas porque todos los chupan, pero nadie se los acaba. Y es que para empezar a quién se le ocurre rellenar algo de cascara. Es antinatural y hasta pecado ha de ser. La cascara está hecha para ir afuera, cubriendo lo más rico y generalmente sabe a rayos.

Tal vez son dulces que invitan a la reflexión porque si acaso los llegas a disfrutar, eventualmente acabarás haciendo cara de fuchi y escupiendo. Lo cual habla de la vacuidad de los placeres efímeros y de que la única felicidad está en el alimento del espíritu y los dulces industrializados altos en colorantes, aspartame y benzoato de sodio como conservador, sabores entrañables que los niños de hoy reconocemos y llevamos en la lengua y en el corazón.

Pero esto viene a colación, porque el post pasado de las sábanas antiguas lo escribí única y exclusivamente porque estaba fascinado por la vida y sus extraordinarias circunstancias. Y pensaba yo, ¿Se habría imaginado treinta años atrás mi entonces adolescente madre, que las sabanas que en ese momento compraba, serían estrenadas por su primogenito, producto de una abducción extraterrestre muchos años después? ¿Lo tendría papá todo planeado desde el espacio exterior o le echó el ojo mientras compraba las sábanas porque éstas eran muy marcianas? ¿Se imaginan pensar que hoy compras unas sábanas en las que tu hijo aún no nacido podría perder la virginidad 30 años después?


Pero se me fue y escribí eso otro que escribí


Y todo por andar pensando en ti

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Sunday, January 01, 2006