Wednesday, November 30, 2005

Mi mamá cree que soy vírgen

De la nariz. Pero no. Y es que siempre le contrarió sobremanera la idea de que anduviera metiéndome cosas por ahí. Y por cualquier otro lado yo creo, nomás que la nariz está en medio de la cara y tan a la vista de todos que... Y es que en mi juventud le dije no soportaba la nariz tapada y le advertí recurriría al Afrin Lub Extra Humectante con glicerina, a lo que ella replicó que ningún hijo suyo andaría soplándose los mocos con semejante artilugio endemoniado.

Pero te he fallado, madre.

Y es que tienen que decirme ¿Cuántos de ustedes han tenido que pasar noches enteras sin respirar?

Yo sí

¿Cuántos han sufrido la angustia de sentir que en lugar de respirar sueltan chillidos de marrano de desesperación?

Yo sí

¿Cuántos han tenido sexo con un viejo gordo y sudoroso?

Yo tampoco pero ha de ser bien feo.


¡Sí! Comencé a usar el Afrín Lub Extra Humectante con Glicerina a escondidas y sólo por las noches. Lo usé una vez el año pasado y los últimos días no he podido dormir sin él. Aunque no lo usaré más de tres días, como dice la cajita, sobre todo porque me acaban de contar que si lo usas una semana seguida, pierdes el sentido del olfato.

Y creo si lo usas dos semanas, pierdes el de la vista, tres el gusto y así sucesivamente. Y luego la nariz se te cae en pequeños y moquientos pedazos y ya ¡Abracadabra! Adiós nariz tapada.

Entonces me entenderán y apoyarán cuando mi familia se entere de tal deshonra y la sociedad me señale con el dedo flagelante de la ignominia por haber entregado mi tesorito a un frasco spray aplicador de Afrin Lub extra Humectante con Glicerina.

En un respiro Ahhhh, respiras!

Monday, November 28, 2005

Recursando Transmutación de la materia II

Cuando uno va en el metro sintiendose tan profundamente solo en ese mar de aromas y cuerpos y almas ennegrecidas con olor a rancio, no queda sino hacer esas cosas que uno no haría en otro momento por falta de tiempo. Mi nueva actividad subterranea, se centra en materializar a la utópica y cada vez más lejana madre de mis hijos.

Durante mi entrenamiento en las artes de lo oculto, la transmutación de la materia fue una de mis especialidades, pero fue hace tanto, que creo que he perdido práctica. Pienso eso, porque el otro día en mi cabeza deseé una mujer sencilla, de corazón humilde, maneras simples y andar despreocupado. Y de pronto, entre una nube de petalos de rosa apareció esto:

.

¡Oh! destino guasón, ¿qué hubo mal en mi conjuro para recibir de ti tan fodongos tamalitos? Pedí mujer de caminar sencillo y recibo musa patizamba cual potrillo.

Que delgada es la linea entre lo simple y lo fodongo. Cuan pequeño el camino entre las chanclas y el caché. Sólo faltaba una flor en esas aqualetas para hacerlas perfectamente horribles. Justo como esas que usaban las señoras en los ochentas y que tenían en medio una gran flor amargaritada, que ante sus ojos, dotaba de belleza al triste espectáculo de su flojera y que complementaban con tubos y una pañoleta que los ocultaba.

Si, como si nadie supiera que abajo de esa pañoleta boluda había TUBOS. Nunca las entendí, ¿para que salir y enfrentar la luz del día con sus tubos y sus chanclas de flor? ¿para quién o qué se arreglaban si ya todo el mundo las había visto en ese estado larva-oruga-con-pañoleta? Pero ya no pensaré más en ellas, porque no quiero rematerializarlas. Bastante trabajo costó su erradicación.

Thirst

you are my water, you are my milk

Saturday, November 26, 2005

Guerra de los mundos psicosomática

Me sentía raro, débil, enfermo. No podía ser una de esas prosaicas y moquientas enfermedades tan comúnes en la raza humana, seguramente era una afección aventurera como la malaria o romántica como la tuberculosis, tal vez una sífilis imperial o alguna cosa digna de mi estirpe. Pero no, era sólo yo mismo somatizando lo que se veía venir.

De pronto a lo largo y ancho de la ciudad, la gente se arremolinó en las calles y apuntó hacia el firmamento. Círculos en el cielo decían unos, OVNIS decían otros. Los más no decían nada, porque a veces la gente es muy sorda y muy bruta y no responden cuando se les pregunta. Estaba feliz, al fin regresaban por mi, no me habían olvidado, decidieron que no era justo que luchara solo y mandaron refuerzos, así que tomaríamos el planeta y regresaríamos a casa a tiempo para cenar.

Ante la inminente destrucción, pensaba en todas las posibilidades, la histeria colectiva y sus bendiciones, imaginé declaraciones de amor1, perdón2, y salidas del closet3. Por separado o todo junto4.

Opción 1-¡Lupe , siempre te he amado!
Opción 2-¡Lupe, perdóname!
Opción 3-¡Lupe, soy lesbiana!
Megamix 4-¡Lupe, perdóname, soy lesbiana y siempre te he amado!

Yo mismo me disponía a hacer una llamada comprometedora, pero en eso, miré al cielo y nada, no estaba mi nave nodriza, ni mi flotilla imperial. Y lo que tenía ensimismados a los inocentes en Avenida Insurgentes eran unos globos plateados, soltados en toda la ciudad, para promover o hacer promoción, que no promocionar, el lanzamiento en DVD de "Guerra de los mundos".

Obviamente me hicieron pasar un coraje que ahora somatizo en forma de enfermedades apocalipticas. Y todo por el cochino DVD de Guerra de los Mundos. Ya les daré yo su guerra para que se la zambutan por donde les resulte más inmundo.

Wednesday, November 23, 2005

Envidia

.

envidia. (Del lat. invidĭa).
1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno.
2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee.
comerse alguien de ~. 1 fr. coloq. Estar enteramente poseído de ella.

I wanna be your Cri-Cri

Amor, que fue el primero que me incitó a indagar; él me prestó consejo y yo le presté mis ojos.

Tuesday, November 22, 2005

El refri de posts

Lunes por la mañana. Decidido a poner orden en este blog y hacer tiempo para postear diario como debe ser, tomé la computadora y en medio de la bruma matinal, con el trasero congelado y ansioso por volver a la cama y antes que los pajarillos cantaran, escribí el post correspondiente al inicio de la semana. Le puse foto para complacer a esos lectores que acostumbrados al Libro Vaquero, prefieren los posts con monitos y lo acabé justo a tiempo para ser leído por la gente cruda y lagañosa que iniciaba su jornada laboral.

Y me fui.

Decidí también comenzar una nueva etapa respondiendo los comments de los lectores, así que hice un espacio en mi jornada criminal y a medio día usurpé el lugar de un burócrata desde cuyo escritorio, me dispuse a contestar los primeros comments del día.

Cuando llegué no había post.

¿Qué? seguro tengo que cargar de nuevo la página y aparecerá.
Pero la cargué y nada ¿Donde estaba el post por el cual interrumpí mi sueño de belleza? ¿Qué pudo haber pasado? ¿Quién entra a mi blog y borra mis posts?. Después de mucho cavilar y golpear el teclado y al burócrata que tenía de rodillas bajo el escritorio, decidí entrar a mi cuenta. Y cual sería mi sorpresa al encontrar ahí mi post. Nomás que estaba como "borrador". ¿A quién se le ocurrió la genial idea de hacer un refrigerador para posts? ¿No se dan cuenta de que las ideas son poco frescas y rancias de por si?

Ahora entiendo, por eso hay blogs podridos, con olor a muerto. Y como no si tienen posts embodegados desde hace años. Las ideas rezagadas y viejas también apestan. Bueno , para cuando me di cuenta ya había pasado mucho tiempo, así que si alguien vino aquí ayer temprano y no encontró nada nuevo, el post anterior estaba aquí, nomás que estaba guardado en el refri de posts.

Empezando con ++++++

Monday, November 21, 2005

Nuevo manual de etiqueta y buenas maneras para el torteador del metro

Trepado un día en los acostumbrados tumultos del metro de la ciudad, alerta y cuidando la integridad de mi mochila y mi virginidad, me vi de pronto transportado al siglo XIV y fui testigo del nacimiento de un romance como los que ya no hay.

Frente a mi y entre los tubos metalicos llenos de manos sudorosas y solitarias que huyen despavoridas y asqueadas al primer contacto con una extraña, descubrí el choque de dos manos masculínas que al contrario de las otras, no se rechazaron y se unieron en una danza de cariños y arrumacos dignos de la parte trasera de un descapotable rojo.

Sorprendido ante semejante espectáculo, no pude más que alegrarme al saber que el nuevo Manual de etiqueta para el torteador del metro, recomendaba un acercamiento más sutíl y delicado a la víctima, empezando por la mano, con la que siempre será más facil soltar un pellizco o porrazo que con la nalga. Que no imposible.

.
Vean como la mano de la manga blanca se funde en un abrazo con su amada

Aunque hay otra posibilidad. Tal vez estos jovenes tienen una novia que los espera cachonda en casa y son sólo sus manos las que viven una homoerótica aventura. Lo que nos lleva a la teoría de "La homosexualidad de las extremidades" la cual plantea que a veces nuestras manos y pies deciden vivir el amor de otra manera, sin importar la opinión del resto del cuerpo, que indignado las hará a un lado y rechazará provocando que la mano se deprima y se caiga y por eso ande la gente por ahí con la mano caída.

Así que platiquen con sus manos y pies, tal vez si encuentran especial goce en patear los traseros de sus amigos, no sea necesariamente un acto de violencia. Y si ven a dos tipos de la mano, no los juzguen, tal vez son sólo sus manos las que están enamoradas.

adore thee

Friday, November 18, 2005

Señora, recicle a sus niños

¿Para qué tienen niños si no los van a querer? Sabemos que los escuincles están cada día más desobedientes. Que ya no respetan a nadie. Que no tienen temor de Dios. Que son respondones y hasta levantan la mano. Pero no es razón para que los tire.

Esta madre desnaturalizada se subió al metro y tiro a su chamaco junto a mi. Todavía se veía más o menos bueno, o tal vez ya lo había sacado a vender chicles y su voz no era suficientemente tipluda.

O quizás me confundí y es sólo que este pequeño cayó en las garras del alcohol desde muy temprana edad porque a su mamá se le fermentaba el calostro y la leche se le hacía vino y le daba al pobre licor de chichi y entonces se volvió alcoholico y ahora es un teporochito.

.

No me despierten.

Wednesday, November 16, 2005

¡Yo no soy spam!

Debido a la fuerte arremetida del spam en los blogs, muchos de ustedes han recurrido a word verification como un remedio para mantener a raya a los comentaristas esos que dicen que nuestro blog es maravilloso y que es muy inteligente y que tenemos la razón y que deberíamos publicar y que merecemos el Nobel, cuando bien sabemos que nuestro blog apesta y que ni siquiera nuestra mamá lo leería de buen agrado.

Pero bueno, el word verification son esas letras como chuecas que sólo los humanos chuecos pueden leer y no los Terminatores, ni los cyborgues, ni las maquinas tragamonedas, ni las computadoras spameras. Y generalmente son algo más o menos así:

.
Laura no está, Laura se fue...

Una cosa chueca, pero no tan chueca como para no entenderlo ¿no?. Y además en estas misteriosas claves, si uno mira con cuidado, vienen incluídos mensajes secretos. El siguiente por ejemplo, es un mensaje de ultratumba de nuestra mexicanísima Llorona, que abrumada por el avance de la tecnología, busca nuevas y más efectivas maneras de difundir su mensaje:

.
¡Ahwwl...mis hijos!

Inclusive han sustituido exitosamente al bestseller "1000 nombres paganos para el bebé" y brindan sugerencias de nombres bonitos para tus niños:

.
¡Blyngze Yadirah, ven para acá o te acuso con tu papa!

Hasta aquí todo perfecto. La cosa del spam es tan grave, que piden word verification hasta para postear. Bueno, eso pensaba yo, hasta que un día, haciendo mi post desde casa de otro bloguero, al ver mi post con word verification dijo: ¿Cómo y para qué pusiste esa función en tu blog?

¿Perdón? ¿pero que no a todos piden lo mismo?

Pues no, resulta que a mi me piden word verification para postear en MI PROPIO BLOG porque blogger piensa que soy spam. Hola Yo soy Gonzalo Spam. O Gonzalo Iza Valdes, como gusten. Ah pero no crean que las pruebas que me pone blogger son tan sencillas como las de los otros cyborgues, no. Si no me creen a ver diganme qué dice aquí:

.

¿Y aqui?

.

Como verán, son más abigarrados y largos que los otros, y eso que les puse los fáciles porque hay otros que son absolutamente incomprensibles y ahora mismo, tengo uno enfrente listo para no dejarme postear. Aunque debo decir que estoy muy confundido. Últimamente me he sentido muy solo y vacío, justo cómo creo debe sentirse el spam. Y además he recibido comments como este:

YO SOY EL QUE YO SOY, CONOCIDO buscaba hoy una experiencia agradable del blog en música de rbd y encontré su Web site. el Entrevista sin el vampiro no era exactamente lo que buscaba pero consiguió mi atención e interés. Veo porqué llegué en su Web site excelente cuando buscaba para la información relacionada musica de rbd y estoy alegre yo aunque su no un exacto cupe. GRACIAS!

Me conocen y hasta me hablan de tú. Pueden ver en las profundidades de mi alma. Saben lo que siento incluso antes de que yo lo sepa. Me complementan. Llenan el vacío. Me completan.



Si soy spam.

Sin ti si me da frio

Tuesday, November 15, 2005

Sunday, November 13, 2005

Entrevista sin el vampiro

El lunes es mi entrevista para el curso de profesores. Nunca antes he tenido una experiencia así, por lo tanto necesito de toda la ayuda y consejos mañosos para salir avante en semejante empresa. Por lo pronto ya tengo algunas cosas claras:

My name is Gonzalo - Mi nombre es Gonzalo
My name is Gonzalo - Mi nombre es Gonzalo
My name is Gonzalo - Mi nombre es Gonzalo

Black is beautiful - Negro es un bello color
Black is beautiful - Negro es un bello color
Black is beautiful - Negro es un bello color

Brownie is beautiful - Moreno claro también
Brownie is beautiful - Moreno claro también
Brownie is beautiful - Moreno claro también

Pero creo que me van a hacer preguntas íntimas y personales, así que tengo que darle una rapida leída a mi biografía no autorizada, sobre todo a esos detalles picantes que prefiero olvidar, pero que harán las delicias de mis entrevistadores. ¡Nasty! ¡Sleazy! ¡Raunchy! Esa palabra siempre me ha caído gorda porque me hace sentir aderezo para ensaladas.

La verdad es que no sé que decir ni que ponerme y cuando pienso en una entrevista en inglés, lo único que me viene a la mente es esto:

.
Nomás que yo no soy güero

¿Qué debo hacer?
¿Cómo me visto?
¿Qué digo?
¿Me pongo calzones?
¿Dónde está Wally?
¿Hará frío el lunes?
¿Puede uno morir de un chiflón colado?

Anoche **** **** por primera vez

Orgulloso

dans Mexico, dans le monde, dans l´universe...

Friday, November 11, 2005

Estaba haciendo mi post

y entonces el word verification me lo robó. Y como ya sólo me queda un rato para entregar mis papeles en la escuela, ya me voy , si no me quedo sin post y sin escuela. Pero después les vengo a contar.

Wednesday, November 09, 2005

Otra primera vez

.

Salíamos anoche de clase de salsa. Era un grupo multiculttural integrado por miembros de México, Holanda, E.U.A. la Bondojo y la Agricola Oriental. El amable representante de los Alpes del Ajusco nos dio un aventón al metro en medio de una acalorada y profunda discusión sobre diversos tópicos del acontecer internacional:

Gonzalo Mr. Delegación Cuauhtémoc-No queremos caminar al metro
Miss America- Oh that´s pathetic!
Gonzalo Mr. Delegación Cuauhtémoc- Es que preferimos ahorrar las calorías
Miss America - Oh pero es que yo comer hoy dos grandes tacos y luego yo empacar chilaquiles y beefsteak!
Gonzalo Mr. Delegación Cuauhtémoc- Holy Mother of God!
Dantés Mr. Alpes del Ajusco- Tal vez deberías correr atras del coche...

Cuando llegamos a la parada, la profundidad del debate siguió el mismo curso y era tanta la concentración que cuando menos lo esperabamos....

¡PUM! ¡CRASH! ¡KAPOOT¡

No , no aparecieron Batman y Robin en sus entallados trajes sesenteros, lo que pasó es que Miss America cayó intepestivamente en una zanja. Ver al monstruo capitalista en un hoyo no me causó ningún placer, y de pronto las otrora unidas naciones comenzaron a disolverse y todos se despidieron con escuetos ¿Estás bien? ¡Chido! So long, Farewell, auf wieder sehen, good bye!

Miss America insistía en estar perfecta, pero por cualquier cosa decidí acompañarla hasta su casa en un taxi. En el coche el dolor en su tobillo se volvió tan fuerte, que preferimos ir al servicio medico y como ya era muy tarde, de ahí nos mandarian en ambulancia hasta el hospital más cercano. El hospital más cercano era en el corazón de Iztapalapa, allá donde desvalijan almas y automoviles y valijas. Así que le dijeron que la otra opción era llevarla al hospital privado de su preferencia.

Al final escogió uno de esos hospitalitos donde hay paquetes de rinoplastia-aborto-liposucción y nos encaminamos. Yo me fui con el chofer, el cual no me dejó hacer ruido con la sirena. Pero apachurré todos los botoncitos cuando no se daba cuenta. Mientras Miss America solo atinaba a decir "Shit happens" que en mexicano moderno significa algo así como"Caca pasa por mi casa, caca de mi corazón"
.
Fue mi primera vez en una ambulancia. Espero sea la última. Ahora sólo me falta el de los bomberos y la patrulla y el del señor de los helados.


Y no se preocupen más, Miss America está bien.

El amor es un acto de voluntad

¿Por qué no puedo amar a quien yo quiera y aunque quiera no te puedo dejar de amar?

Perdón E.

Tuesday, November 08, 2005

Se solicita su apoyo

Señoras y señores, hoy por fin, después de casi 2 meses de espera, se publican los resultados del examen para el curso de profesores del CELE. Ayer conocí a una chica que también lo hizo y que me recordó cuan dificil era quedarse por la cantidad de gente solicitando un lugar y lo exigente del sistema de selección. Por eso y porque soy un hombre maduro , centrado y responsable...


NO QUIERO VER LAS LISTAS.


Si, soy un hombre maduro pero con un patológico temor al rechazo que entrega su amor a cambio de unos cuantos mendrugos de pan. Así que no quiero. No soportaría un no como respuesta. Creo que si fuera mujer, sería Pamela Anderson y me operaría las chichis una y otra vez para lograr el amor y aceptación de los rockeros a mi alrededor. Ah y también para tocarmelas una y otra vez.

La lista de aceptados será publicada en la página del CELE en cualquier momento, o tal vez ya esté. Es así que abusando de su amabilidad y holgazanería les ruego hagan el favor de ver si me quede y si así es me lo notifiquen por este medio. Mi número de folio es el 249 y mi nombre es Gonzalo, pero contrario a la creencia popular, mis apellidos no son Polis Blogspot. Soy Gonzalo Fragoso Ramírez. Mucho gusto.

Confío en que tendrán el tacto y la delicadeza para informarme sin dolor cualquiera que sea el resultado. Yo mientras iré a clases y evadiré la realidad o tal vez no vaya a clases, pero caminaré sin rumbo y evadiré la realidad. No sean méndigos piensen en mi corazón y en la manera más amable de decirle a alguien que no se quedó. La dirección del CELE no me la sé, pero aparece en Google si escribes CELE. ¿Curioso, no? Por cierto...


Si me operara las chichis ¿me querrían más?


Huyo

así te quiero

Monday, November 07, 2005

El regalo prometido

Cada cumpleaños, la gente llega con regalos y ofrendas menos originales. Nunca faltan mis madrinas con los mismos regalos de siempre:
.
¿Ahora qué le damos a este niño?
.
Gonzalito, lucero de la mañana, tesoro de nuestra ancianidad, nuestros regalos para tí serán: "Sabiduria para gobernar, un corazón puro y equilibrado y gallardía y aplomo ilimitados"


¿QueEeEeEeeeeEeEeEeEeEee? ¿No me pueden dar algo que pueda presumirle a los otros niños en el recreo?


Por otro lado Marthita y Chente ya no saben que darme para tenerme contento y que no les arme la revolución. Sobre todo después del fracaso de su regalo el año pasado.

OCTUBRE,2004
.
¿Crees que le guste, Martha? ¡Podzupuezto que zi, de va a fazinar!

Obviamente su figurota de Lladró voló por los aires junto con la comitiva presidencial y termino en un baño como bomba destapacaños. Y por eso esta ocasión buscaron consejo hasta con los Reyes Magos.
OCTUBRE, 2005
.
A ver Baltasar, recomiendenos algo bonito para regalarle a este chiquillo. Y si es una de esas cosas que ya ni ustedes los negros quieren hacer, me busco un rey mago mexicano para que me conteste.

Entonces decidieron regalarme una hora. Y así el 30 de octubre , todos los relojes del reino se atrasaron al unísono. ¿Creían que era por ahorrar energía? ¿Tiempo? ¿Horas hombre?

¡Patrañas!

Todo son dadivas y embutes para mantener a la revolución contenida. Y como de todos modos ahorita no tengo tiempo para tomar las armas, pues me dejo consentir. Pero tienen que aplicarse o en una de esas les tomo la bastilla o el dobladillo o el Castillo de Chapultepec o lo que se me ponga enfrente. Al principio no me emocionó mucho y estuve a punto de hacerles una escena como la del año pasado, pero resulta que ha sido el regalo ideal, porque ahorita el reloj dice que ya se me hizo tarde para la escuela y ¡oh sorpresa! aún tengo una hora para postear burradas.



El chiste es nunca atrasar el reloj y así tal vez... sólo tal vez, pueda llegar casi temprano.

I should have kissed you

controlcontrolcontrolcontrolcontrol
controlcontrolcontrolcontrolcontrol
controlcontrolcontrolcontrolcontrol
controlcontrolcontrolcontrolcontrol
controlcontrolcontrolcontrolcontrol

Friday, November 04, 2005

San Carlitos Bailón

.

Gracias por los favores recibidos.


¡Y felicidades!

No más dolor

Ayer se cumplió un mes del esguince y por desobediente me sigue doliendo. El doctor dijo "tres semanas de reposo y nada de actividades deportivas" pero han habido tantas fiestas y corretizas y danza aerea, que no habría podido quedarme en cama. A veces me duele más que otras, especialmente cuando no me llamas y me dices que me quieres.

Pero creo que ya esta bien, lo único es que aún sigue más hinchado que el otro pie y me quedaron algunas marcas rojimoradas de la tobillera elastica. Parezco el niño maltratado que su mamá correteaba con el cable de la plancha y le apagaba cigarros en el pie. O esas señoras que chanclean el zapato y les deja una marca en el talón. Me veo fodongo pues.

Además después del esguince, me atacó un fuerte dolor en la nalga izquierda, aquella en la que me inyectaron una sustancia misteriosa el día del accidente para desinflamarme o calmarme los nervios o no sé qué, el caso es que ya me dolía más la nalga que el tobillo. Y les iba a contar pero pensé:

Eso de andar contando las cosas de la nalga de uno, no es cosa buena ni de machos bragados.

Pero me dolía mucho y temía tener una torcedura, fractura o esguince de nalga. O que fuera el augurio de un infarto, porque me dolía la izquierda, que está muy cerca del brazo. Pero lo que más temía es que hubiera complicaciones y me tuvieran que practicar una nalgoctomía. ¿Qué sería de mi? ¿y mi carrera? ¡mi futuro!

Y no estaba seguro de que las nalgas se torcieran o se fracturaran, después de todo son pura carnita buena sin hueso. Además no estaba morada o hinchada, lucía como siempre, orgullosa y desafiante de la gravedad. Así que me aguante y con los torzones de la danza aerea me dolió todo y olvide mi nalguita.

La última clase, salí con un tremendo dolor de chichis. Esos que un mocho eufemismo llama musculos pectorales, pero que todos sabemos son las buenas y nunca suficientemente valoradas chichis. Descubrí cuanto dependo de ellas y no sólo en el aspecto freudiano-fase-oral-nunca-superado. Sepan todos que para subir y llegar muy alto en una cuerda, como en la vida, se necesitan unas chichis muy fuertes.

before you

Tuesday, November 01, 2005

¡Golpe bajo de La Corona Española en contra del Reino de la Villa Rica de la Gonzalópolis!

En un intento desesperado por opacar las celebraciones del MCMLXXXVIII aniversario de Su Alteza Nerviosísima Don Gonzalo de todas las Polis, la monarquía española adelantó el nacimiento de su futura reina Doña Leonor, Princesa de Viana y Duquesa de Montblanc.

En respuesta a tamaña afrenta y para no quedarse atras, Don Gonzalo será pronto envestido con títulos acordes. Si ella es Princesa de Viana, él será Principe de Muebles Troncoso , Elektra y Conde de Hermanos Vázquez. Y si ella es Duquesa de Montblanc, él será Duque de Bic, que no sabe fallar y Marqués de Plumafuente, Lapicero Y Goma de Migajón.

El adelanto fue también en respuesta a la cuarteta nostradámica que anuncia que el dominio del mundo en el siglo XXI caerá en manos de un tirano hispanoparlante nacido el penúltimo día de octubre. Los analistas y estudiosos del adivino de Saint-Remy, señalan a Don Gonzalo como el más probable candidato, por ser hispano y harto parlanchín.

Yo fui El Cuervo

click aquí para ver fotos