Sunday, October 30, 2005

En la fresca y perfumada mañanita de mi santo

Más bien fría y sólo perfumada por la delicada esencia de lilas del siglo 19 y la mota fumada por los jóvenes del siglo 20 anoche. Efectivamente, un día como hoy, 30 de octubre, hace ya casi mil años, vine a este mundo de inmundicia y perdición. Pero cuando se tienen nueve vidas, celebrar el inicio de la primera ya no es tan significativo como para todos ustedes mortales. Si no, ¿cuántos gatos conocen que celebren su cumpleaños?

Ahora es media tarde y me enfrento al predicamento de qué hacer para que este cumpleaños sea más especial que los otros 900 y tantos. No quiero lo mismo de siempre. Por lo pronto ya planté a Marthita y Chente en el desayuno que me tenían con los embajadores en los Pinos, cancelé la recepción al rato en el Castillo de Chapultepec y el viaje a Monaco a ver a mi prometida Charlotte Marie Pomelin Casiraghi, ma cherié "Pommi", porque no quiero nada más de actividades y embrollos protocolarios.

Es por eso que entre las actividades extraordinarias, escribo este post desde el condado de Monte Cristo que amablemente me brinda alojamiento, inspirado por la celestial música de su corte, mientras los habitantes de mi castillo se preguntan dónde estaré. Espero recibir entre sus agasajos y ofrendas: oro, incienso, vírgenes y una nueva computadora desde la cual postear para dejar de enchinchar aquí al conde y su amabilísima corte imperial.

Cuando cumpla 1000 años prometo hacer una celebración multitudinaria con sacrificios y cañonazos como Dios manda (a quien de paso agradezco la abundancia de sus dones y sus constantes visitas y comments a mi blog).

Este es un cumpleaños muy extraño, porque jamás me había alejado en esta fecha de mi reino, pero disfruto sobremanera la nueva experiencia desde el condado de Monte Cristo. Estoy muy feliz. Por eso y porque de sorpresa vino a visitarme una tía "de fueras" que quiere llevarme de vuelta a casa.


¡Chalito, qué flaco estás! Edited by Dantés

Wednesday, October 26, 2005

Volarás, volarás,

¿A que brillante autoridad universitaria se le ocurrió que no se pueda postear desde el laboratorio de mi facultad? Eso descubrí cuando traté de hacerlo y ni siquiera me dejó escribir en blogger. Ah, pero no conformes con eso, acaban de inaugurar otro centro de cómputo en el que no se puede revisar correo, chatear, imprimir, ni levantar falso testimonio o desear la PC de tu prójimo. Total que creo que sólo se puede jugar solitario con propósitos sociológico investigativos. Y por eso estoy de vuelta en un cyber café, rodeado de madrugadores pornógrafos amateur.

Afortunadamente todo me duele.

Pero ¿Cómo se puede encontrar goce en el dolor? Se preguntará usted, intrigado y no sadomasoquista lector. ¿Será que la constante presencia en el cybercafé me ha llevado a buscar nuevos derroteros en cuanto a placeres eróticos se refiere? No, no, no. Sucede que al Salón de la Justicia llegó la invitación a un curso de danza, que en el caso de los superheroes y como un reto extra a sus capacidades, tiene que ser AÉREA.

A la convocatoria sólo respondimos los benjamines de la justicia, SuperDantés y un servidor, porque La Mujer Maravilla y Superman ya están muy artríticos y Batman y Robin estaban en una marcha de apoyo a las sociedades de convivencia y el amor libre. Al llegar fuimos recibidos por un grupo de amazonas que nos convidaron a dejar de lado nuestros poderes sobrehumanos y poner en funcionamiento músculos y articulaciones.

Las amazonas son bellas, pero despiadadas, fuimos doblados, estirados y torcidos. Mi nuca estuvo tan cerca de mis talones como no había estado antes. Mis manos y pies quemé. Mis bracitos pidieron clemencia. Se las negué. Dantés voló más veces que yo y hasta hizo una suerte en el aire. De orgullo me henchí. Fue supercalifragilisticoespiralidoso, maravilloso, lo último, lo que buscaba.

A este ritmo de estiramientos pronto podré ver frente a frente y por primera vez a mis gluteus maximus, los cuales por cierto hoy me duelen como el resto de mi anatomía, recordandome que ahí están y cuan abandonados los tenía. Ah, tantas veces que me han sacado de apuros. Obviamente ahora las clases de salsa me vienen guangas y me provocan una infinita flojera, ya sólo quiero volar y volar y volar hasta llegar al infinito y más allá .

Love is in the air

Monday, October 24, 2005

¡Auxilio!

Estoy posteando desde un cyber cafe rodeado de gente que visita chats calientes y páginas llenas de penes y vaginas dentadas. Sucede que mi computadora amaneció muerta y junto con ella acabó mi estilo de vida y la posibilidad de postear seguido como debe ser. Solicito su ayuda para comprar una nueva que incluya memoria y un hogar apropiado para un niño en crecimiento como yo.

Por esta razón responder comments se volverá imposible, pues debo aprovechar el tiempo limitado que me dan en la facultad. La impotencia me carcome por dentro. Trataré de que todo siga como siempre, espero pronto conseguir una guarida cómoda y segura desde la cual escribir. No soy muy exigente, el jacuzzi puede ser pequeño y podrí­a espaciar los baños de leche de burra a cada tercer dí­a.

Creo poder acostumbrarme al sabor de la carne no recién cazada, y al salmón de criadero. Conservo aún algunos esturiones que me proveeran la hueva necesaria hasta encontrar a los nuevos Medicis que suplirán a estos perversos Borgia que hasta hoy me explotaban. Esto me llena de frustración pues hay tanto que contar, una fiesta de disfraces próxima, las nuevas clases de danza aerea y esa extraña y momentanea sensación de que estoy completo.


Intentaré postear lo más pronto posible, disculpen la molestia que esto les ocasiona.

Volveré con nuevas aventuras, si es posible mañana mismo, si no es posible, pus no


PENDIENTES

Friday, October 21, 2005

Ya me sÉ las reglas de acentuaciÓn

N,S o vocal
N,S o vocal
N,S o vocal
N,S o vocal
N,S o vocal


O algo así



Ora nomás falta que las ponga en práctica



Thankyou Máster

Thursday, October 20, 2005

Ora si el último de Oaxaca

Me fui en un camión de día gozando de nuestros hermosos paisajes resecos y nopaludos. Y nuestra riquísima fauna consistente en burros y borregos y burros y asnos y jumentos. Y dentro mio pensaba "Ah, México es tan hermoso. Con sus casitas color gris obra negra. Y tanto por pavimentar" Ofrecieron una selección de películas con lo peor y más barato del cine internacional. Era como estar viendo el canal 34 de televisión mexiquense. Afortunadamente nunca había conocido un baño de autobus, y esta no fue la ocasión. Imaginé que era un asiento con un hoyo en el que podías ver correr el pavimento a toda velocidad, y así es que se deshacían de toda esa carga humana.

El regreso fue de noche, lo cual es inteligente porque no desperdicias el día en el viaje y te puedes ir durmiendo. Era uno de esos camiones que prometen que son casi casi avión. Una señorita me entregó una bebida al subir y por la bocina anunciaron que tendriamos un piloto y copiloto. Creo que uno maneja y el otro le hace cariños para que no se duerma o uno agarra el volante y otro la palanca de velocidades, que para el caso es lo mismo. Cochinos. Obviamente yo quería ir sólo para que nadie me fuera haciendo plática, ni cariños y para tener mi espacio y la mayor privacidad posible en un camión guajolotero.

Así fue, estaba sólo y en eso anunciaron que de un tiempo a la fecha, no se proyectaban películas en ese horario. A ver ¿te cobran por sus pantallas de plasma que hacen ruido como-de-avión y por los derechos de sus películas cuchas como de televisión mexiquense, para salir a la mera hora con que no hay? Bueno, como no iba a haber película, decidí que era tiempo de conocer el baño. La experiencia fue desgarradora. Emocionalmente. Sólo abrí la puerta y vi un pequeño asiento con un hoyo enmedio de un cuarto más chiquito que el closet de una casa de interés social. No me asomé más porque me pareció sentir la presencia espiritual de quien había estado ahí antes, así que salí huyendo a mi lugar.

Ahí me instalé y me preparé para dormir. Estaba solo, era feliz porque no tendría que compartir mi preciado espacio con nadie, así que procedí a reclinar mi asiento. De pronto, un extraño y concentrado aroma invadió el ambiente, me pregunté si sería el queso oaxaca que llevaba de contrabando, pero recordé que estaba en el compartimiento de equipaje junto a las armas largas y el oro precolombino. Y entonces giré a la izquierda y tras de mi divisé unos piecitos gordos tamaludos enfundados en unos tines rositas ultrafemeninos. La muy desconsiderada micótica de atras se había quitado los zapatos y no le importaba venir apestando el ecosistema.

Una lagrima corrió por mi mejilla e intenté dormir, lo cual fue dificil entre el tufo de la de atras y los ronquidos intermitentes del resto de los pasajeros. Y cuando por fin conciliaba el sueño, los brincos y enfrenones del camión en medio de las montañas, me despertaban convencido de que segurito ya nos ibamos a desbarrancar y morir. A la mañana siguiente, los que habían subido llenos de frescura y propiedad a su camión casi avión eran todos baba reseca y ojos hinchados. Penoso. Afortunadamente yo nunca perdí la elegancia, ni cargué cajas y huacales con gallinas.



Las eché todas en mi maleta.

aún

Wednesday, October 19, 2005

Se busca chica tlayuda

Ya no les quiero contar mucho porque si no ya no van a comprar mi libro, "El código Da Vinci 2 Spring Break en Oaxaca" donde relato mis aventuras oaxaqueñas y que poco tiene que ver con el otro código, pero que creo puede ayudarme a impulsar las ventas. Nomás les cuento que antes de irme recibí un mensaje que me puso a patinar:

Bon voyage! Me traes unas tlayudas :)

¿Umh? Ah que caráy con este Dantés, siempre pensando en mujeres, dije yo, en lugar de echarme la bendición. Seguramente cansado de féminas harto esculturales y curvilineas, busca la variedad y ahora quiere una corriosa, maciza y flaca, tlayuda pues. Y así llegué buscando una buena y tlayuda mujer para traerme. Busqué por valles y montañas, la ciudad y la campiña y al fin, desesperado, grité pidiendo unas chicas tlayudas. A cambio recibí sendas tortillotas con queso y frijol que desilusionado, comí hasta sentír que mi ombligo salía de su órbita. Con que esas eran las tlayudas. De haber sabido

Lo que encontré fueron unas chicas-no-tlayudas, pero si muy temerarias que me corretearon por el arbol del Tule, y que primero me hicieron pensar ¡Ah que parecidas son las oaxaqueñas! y ya después caí en cuenta eran las mismas. Lo peor del caso es que me seguían con una camara de video. Así que no les extrañe verme en el futuro en un video llamado "CHILANGOS GONE WILD" haciendo desfiguros y enseñando las chichis.

.
Aqui están, segun ellas son muy buenas para que no te des cuenta que toman video, pero la menos tlayuda de la derecha cargaba la camara con las dos manos la muy avorazada y yo SI les tomé la foto sin que lo notaran.

Ahí mismo, hay un niño guía de turistas que ofrece sus servicios en muchos idiomas y que fascina a todos los güeros jubilados, ya sean franceses o alemanes, porque además de todo tiene una versión para cada región y cultura del mundo. A los franceses, les dice que en las ramas del arbol, se forman las nalgas de Brigitte Bardot. Pero para el mercado nacional, esas son las nalgas de Laura León

Vaya, por fin pude subir UNA foto!

Tuesday, October 18, 2005

Es que me fui a Oaxaca

Fue un viaje inesperado. Decidí hacerlo en el último minuto por razones ajenas a mi voluntad. La verdad es que no quería ir, pero Oaxaca me demostró que es un lugar mágico y maravilloso lleno de aventuras por vivir. Y lo que pasa en Oaxaca , se queda en Oaxaca. Aunque tal vez me anime y lo cuente después. Lo que si no me aguanto es relatar mi último descubrimiento. El talento increible de los mexicanos para bautizar sus negocios y empresas familiares, he aquí algunas pruebas:

"Tintorería MOLE"

¿Porqué llamar un lugar, en el que la gente va a lavar su ropa, muy especificamente, a desmanchar todas aquellas prendas que por su delicadeza sería riesgoso lavar en casa, MOLE? ¿Qué tiene que ver el MOLE con el lavado en seco? ¿Es acaso que se especializan en manchas dificiles como aguacate, aceite y MOLE? ¿Es psicología inversa? Bajo esta filosofía, debería haber una farmacia llamada ESTORNUDO y una tienda de novias bajo el nombre "EL DIVORCIO"

"Vinatería el Viñedo"

Contrastando con la críptica tradición de "Tintorerías mole", está la sencillez llevada al extremo, el minimalismo en publicidad para su negocio. La "Vinatería El Viñedo" pertenece a la familia de chispazos de creatividad como "Carnicería El carnero" y "Carpintería El madero".

"Tienda de regalos porquesí"

Si alguien se pregunta el por qué de llamar a una tienda de regalos con tan particular nombrecito, la respuesta es porquesí.

Como el importante destino turístico que es, Oaxaca tiene que ofrecer al visitante de otras tierras los elementos para que se sienta en casa, por eso en sus menús ofrecen:

Oaxacan corn shell = Memelas

Cornmeal pie filled with cheese = Quesadillas

Gilded Tacos = Tacos dorados

Stuffed chilies = Chiles rellenos

Large crounchy corn = Tlayuda

Homelette = Este lo vi escrito en un restaurancito y yo creo que es el más importante de todos, porque debe ser un huevo revuelto con sabor de hogar . Pa que no extrañes.

Además ofrecen mole bajo en condimentos, grasa y chile para el delicado estómago de los turistas extranjeros. Lo cual es contradictorio, porque un mole reducido en todo eso , pues no es mole. Yo creo que a los pobres turistas les dan pinóle con chocolate sabor cookies and creme.

Just call my name

Thursday, October 13, 2005

El de la base de la base y el malinchinismo

Esta es la historia del hombre que despacha los taxis en la base de Ciudad Universitaria. Él es el de la base de la base, porque atiende la base y en el cabello tiene un permanente horroroso, es decir "una base". Antes que nada hay que aclarar, que la base es un artilugio de belleza que debería estar penado por la ley y prohibido para todo ser vivo, porque no le queda bien ni a los french poodles. Pero resulta especialmente fallido en los hombres y particularmente feo en los mexicanos.

Y es que recurrimos a ella en un intento desesperado por dominar la natural rebeldia y necedad de nuestros pelos, que libran una batalla mestiza entre nuestras herencias europea e indigena que casi siempre termina en una guerra perdida. Se llama "malinchinismo". La base no es cosa buena, no luce natural y sólo se recomienda a mujeres muy ociosas y aburridas de vivir y peinarse. Pero a un señor lo hará lucir como una señora gorda bigotona y nada más. Es el caso de este tipo, que además tiene la particularidad de ser muy regañón y se empeña en educarme y darme la disciplina que en casa me faltó.

Con él, tomar un taxi es como lidiar con el cadenero del Studio 54, porque nada le parece, todo le molesta y siempre quiere que me forme en la fila y que tome el taxi que se le antoja. Pero yo digo, si ni a mi papacito que me dio la vida y mis domingos le obedezco, ¿porqué le voy a hacer caso a este señor de chinos mentirosos y maneras rudas? Creo que piensa que luce como el David de Miguel Angel y que sus ricitos de oro negro le dan la autoridad para reprender a cuanta gente va a tomar taxi. Pero si él grita, yo grito más. Si él patea, yo pateo más. Si él es chino, yo no lo soy tanto. De hecho no soy ni chino ni lacio. La espesura de mis chinos depende directamente de la intensidad de la lluvia enchinadora.

Miss congeniality

Miss inquisitions

Miss balance

miss love

u

Wednesday, October 12, 2005

El huracán me damnificó

Pues si, resulta que ayer nos alcanzó el meteoro y cayó un aguacero de esos que sólo se ven en las peliculas de fin del mundo y las noticias. Las calles se inundaron y olas de agua puerca se levantaban furiosas por toda la ciudad y hasta mi alma mater. Y cuando llegué a casa, mi conexión de última generación había caído junto con mis ansias posteadoras. La red acaba de regresar y yo ya tengo que irme a clases, así que este no será el post correcto que debiera ser. Lo siento.

Aprovecho para hacerles una preguntita breve de esas que seguido me atormentan y me llenan de escozores y que provocan que yo a su vez atormente a los que me rodean con infinitos cuestionamientos. Mi mamá dice que es sólo una etapa preguntona normal en todos los niños de tres años y que pronto la superaré. Esto se lo pregunté a Dantés , quien siempre paciente y generoso en sus respuestas, esta vez perdió los estribos y dijo :

"Eso ve y pregúntaselo a los lectores de tu blog"

Así que avido de respuestas, solicito su cooperación para aclarame esta pequeña duda:



Sí hay camiones materialistas ...

¿también hay camiones existencialistas?

mending the pieces

Tuesday, October 11, 2005

Oye, pero no entiende

Es muy curioso como funciona el oído humano. A veces la gente no oye bien, otras es sólo que no pone atención. Algunas otras se hace la sorda. Mi abuelita por ejemplo, élla está medio sorda porque tiene como 50 millones de años, pero la ventaja de alguien que no oye bien, es que siempre te puedes arrepentir de lo que acabas de decir:

Gonzalo: ¡Abuelita, que me voy de la casa! ¡No es posible esta situación , TODO YO, TODO YO, no aguanto más a tu hija y sus engendros!
Abuelita: ¿Cómo dices?
Gonzalo: Nada que qué dientes tan grandes tienes

Pero que pasa cuando si oyes y si entiendes , pero no te cabe en la cabeza. Como lo que me dijo mi hermana hace rato:

Hermana de la caridad: Salió un alushe con Trident

A ver, si entendí, dijo que salió un alushe con trident. Alushe es la mascotita peluda de Tinieblas ¿no? y trident son esos chicles sin azucar. Entonces me está queriendo decir que los trident ahora son como los Kinder Sorpresa y que traen a las mascotas de los luchadores ¡Coleccionalos! O a la mejor se le apareció un duende con un trinche. O quizás "el Alushe" es un amigo suyo muy chaparro y peludo y tuvo una cita con trident, que es otra amiga muy flaca y chimuela. No, yo creo que no entendí.Mejor le vuelvo a preguntar. ¿Qué dijiste?

Que en el el filtro de la lavadora salió una bola de pelusas y un chicle. Un alushe y un trident .. Ah, para ella las bolas de pelo son "alushes". Entonces el gato anda rejurgitando alushes por ahí. Ya caigo. Aunque lo peor es cuando no te ponen atención, pero a todo te dicen que si. Y después de media hora de acalorada plática te salen con :

A ver esperame, es que no estaba poniendo atención

extraño

Monday, October 10, 2005

Gonzalo Nieves

El otro día en mi lunch me pusieron 3 manzanas, una muy buena opción para comer entre chocolates y paletas de tamarindo con chile. Pero el problema con la fruta y lo que la vuelve muy peligrosa, es que quién sabe con qué agua cochina la riegan y cuantos ratones no le caminaron y le hicieron pipí mientras estaba amontonada en la tienda. En cambio los dulces vienen limpiecitos, con su envoltura nueva y llena de color, con mucho benzoato de sodio y sin todos esos riesgos horribles que acompañan a las frutas.

Por eso todo obsesivo compulsivo que se precie, debe cargar con un frasco de alcohol, el cual será muy útil para acabar microbios y germenes a su alrededor, dar friegas y masajes diversos, organizar quemazones de brujas y libros si eres obsesivo inquisidor o nazi, desinfectar sus frutas y verduras y toda aquella cosa, útensilio, apéndice o extremidad que se vayan a llevar a la boca. Bueno, casi toda.

El caso es que iba yo en el microbus con mis tres manzanas potencialmente envenenadas y mi frasco de alcohol, así que saqué una y la froté con un paño limpiamanzanas alcoholizado. La gente me miraba un poco raro, como al miembro de una extraña secta adoradora de manzanas. Eso nunca me ha detenido, así que continué con la segunda y si, finalmente con la tercera. Pero entonces, tenía en mi regazo tres manzanas sin mácula de pecado, un frasco de alcohol abierto, un par de paños limpiamanzanas y sólo dos hábiles, pero insuficientes manos. Y sucedió lo inevitable.

Las manzanas rodaron. Por el micro y allende los asientos, tirando a la basura minutos de obsesivo y amoroso trabajo. Y corrí tras ellas. Y las recuperé. Y las guardé para luego regañarlas por andarme poniendo en vergüenza con los demás pasajeros. Y ya después las relimpié.

Hoy es la última vez.

Gracias.

Thursday, October 06, 2005

Filósofo de papelería

SI AMAS A ALGUIEN, DÉJALO IR.

SI VUELVE, ES TUYO; SI NO, NUNCA LO FUE.-

Todo esto enmarcado en un bonito fondo con un atardecer y gaviotas

Ah, como siempre las papelerías de viejitos con su mercancía asoleada y amarillosa nos proveen de armas de autoconocimiento y verdades absolutas de la vida. Además de sacapuntas carbono 14 que datan de la decada de los cincuenta y materiales SI TOXICOS, elaborados en tiempos inmemoriales cuando no importaba hacer las crayolas y el pegamento comestibles para los chamacos desobedientes que todo se llevan a la boca.

Bueno, pero me estoy saliendo del tema, el motivo de tan bella frase en mi blog, es que resulta que después de algunos contratiempos la semana pasada y lo accidentada de esta última, no había podido hacer un llamado urgente a la sociedad civil solicitando su ayuda para recuperar mi amado cuaderno de Batman. Lo perdí el día del examen de inglés, pensé que tal vez lo había dejado en la barda y cuando pregunté al día siguiente en la recepción, me dijeron:

Uy no joven, aquí nunca regresan nada, son bien rateros los chamacos y menos si se quedo afuera

Quería pedir ayuda aqui en el blog, pero pensé que sería demasiado pensar que este lugar tiene el alcance para hacer semejante movilización. Y entonces cuando creí que todo estaba perdido recibí este mail:


Compañero:

Encontré esta dirección electrónica en el blog gonzalopoliz.blogspot.com el cual encontré en un cuaderno de alemán que encontré en la barda que se encuentra afuera del CELE. (que encontrador estuve, no?)

Lo dejé en la SRAV (2o piso, en frente del departamento de alemán), lo puedes recoger con Irma o con Rocío. Recuerda que prometiste no desperdiciar ninguna hoja.

Así fue, en la primera página de mi amado cuaderno escribí esa promesa inmortal, que ahora gracias a este amable compañero podré cumplir. Snif! Que bueno, para que vean los de la recepción que no todos los chamacos son rateros

Gracias. Ahora puedo volver a creer en la humanidad. Y su planeta no tiene que ser destruído, solo conquistado .

¡Volvió! ¡es mío!

¿Cómo no te voy a querer?

Wednesday, October 05, 2005

Cojo pero no cojo

No. No. No. ¿tres semanas de reposo? Imposible. Ayer intenté no caminar como dijo el doctor, pero no es vida. Así que aunque soy legalmente cojo, hoy decido dejar de serlo porque es MI pierna y no al revés. No soy SU Gonzalo. Élla me pertenece y hará lo que yo le diga. ¿Cómo pretendo conquistar al mundo si no puedo gobernar mis propias extremidades?

Además ayer en mi único día como cojo, me di cuenta que no es fácil, desde que salí de mi guarida y topé a un vecino que tiene una pierna enferma. Y él cojeando, yo cojeando, seguro pensó que lo estaba imitando. Luego en lugar de tomar taxi, me subí al metro a ver que se sentía y ningún patán desgraciado me ofreció el asiento, pero una señora me dijo ¡Burro! porque la empujé tantito para salir. Ya no hay caballeros. Puro metrosexual apestoso.

Lo bueno es que ya desarrollé una técnica más o menos disimuladora. Si camino como yendome de lado, como rapero del Bronx, no se me nota lo cojo y hasta me veo rudo. Y si me acuerdo de algo chistoso se me quita la cara de dolor. Así que no voy a permitir que esto interfiera con mi destino manifiesto. Hoy saldré y olvidaré mi dolor y si me duele, caminaré más. No puedo dejar la vida para mañana. Además el doctor me dijo que tenía que conservar la torta de vendas esa que me puso en el pie 7 días y que no debía de mojarla, así que ayer me bañé con muchas engorrosas complicaciones.

Pero hoy se mojó con la leche de burra que colmaba la ebúrnea tina, así que voy a tener que quitarmela. A menos que quiera oler a jocoque de burra. Aún no puedo subir fotos, hoy mi tobillo es grande, muy grande y morado, ligeramente morado.

Rain

Wash away my sorrow, take away my pain, your love´s
c ming down like...

Tuesday, October 04, 2005

Que yo no tengo la culpa de verte caer

Por si alguien pensaba que faltaba acción y aventura en mi vida, la tarde de ayer fui víctima de mi propia genialidad y me esguincé un tobillo. De poco me sirvió ser invulnerable a balas y rápido como la luz, si al final acabé enredado en mis propias patas. Resulta que estaba yo esperando que una superestrella saliera al escenario en la facultad de arquitectura, cuando un mensaje llegó a mi celular:

Hola;)

Soy ++++ t aqerds de mi? (del CUT;P) dijist q estudias en el CL y yo esty en la parada de ing, pero no konozko:( Como ests niño?

En un arranque de amabilidad , el niño decidió ir a saludarla. Pero como es bien sabido, los niños no saben lo que hacen y corriendo hacía la parada me topé con un adulto al que debí haber pedido ayuda. Pero no, muy salsita el niño corrió y corrió. Hasta que una coladera encontró. Si, en la Excelentísima y no Pontificia Facultad de ARQUITECTURA , las coladeras están chuecas y hay baches. Seguro parte de alguna nueva propuesta arquitectónica.

Mi tobilló tronó y estrellas miré. Pero macho decidí ser. Y aguantarme las lagrimitas prometí. Así que llegué, la saludé y dentro mio pregunté ¿Qué hago aquí? Le dije adiós y regresé al concierto convenciendome de que "El dolor no existe, es un estado mental". Pero conforme los minutos pasaban mi tobillo y el dolor crecían y como estaba cerca del servicio medico, decidí ir saltando de cojito a urgencias.

De cojito llegué y les enseñé mi tobillo, que para entonces era una gran bola, por lo que me sacaron radiografías urgentes y los pantalones, para inyectarme una cosa extraña y dolorosa. Después de muchas vueltas y saltos en un pie, confundido entre el dolor de una pierna por el tobillo y en la otra por la nalga adormecida con la inyección, llegué a que me hicieran la curación.

Me atendió un doctor que no me dijo gran cosa del diagnóstico, pero si que tenía un bonito pie y que procedió a vendarme violentamente apretandome el chichón y enderezando mi tobillote, mientras de fondo escuchaba "Entre dos tierras" y con un nudo en la garganta, casi rompía mi promesa de no chillar.

Reposo absoluto

NO

Monday, October 03, 2005

Examen de inglés

Por razones ajenas a mi control, no pude postear jueves y viernes. Desde falta de computadora, hasta falta de electricidad, pasando por falta de respeto a la institución presidencial, me fue imposible escribir con la periodicidad que chicos y grandes de corazón prefieren. Entonces todo lo posteable de la semana pasada está acumulado y que chiste contar cosas viejas, así que nomás les actualizaré acerca del examen de inglés.

Ese día el examen era a las 4:OO y como a las 2:OO se me antojaron unas jicamas con chile. Cuando por fin las encontré, el ama de casa que vive en mi cabeza y que por cierto nunca hace el quehacer, dijo: "¿13 pesos por una triste jicamita con chile y limón? con eso te alcanza para 4 kilos de jicama, medio de limón y un kilo de sal " élla siempre está pensando en el ahorro y la economía domestica y siempre se mete con mis antojos. Tenía razón, pero entonces el Mauricio Garcés hedonista y despreocupado que vive en mi cabeza dijo: "La señora dice la verdad, pero hoy te mereces un premio porque al ratito vas a hacer examen ¡¡¡Aaaarroz!!!" ´

Y así lo hice. Para la hora del examen estaba todo escurrido de chile y limón, lo cual me hacía sentir más como en el primer día en maternal, con mi ropita y mis pañales sucios en una bolsa, que como el centrado estudiante próximo a ser maestro. Por si eso fuera poco, de pronto me vi rodeado de señoras vestidas con batita a cuadros y gafetes con leyendas tan reveladoras como esta:

"Miss Yolanda, 4.-C".

¡Si! Muchas maestras de verdad venían a concursar por un lugar en el CELE. En sus rostros podía verse el impulso contenido por limpiar mis mocos y la salsa valentina de mis ropas o ya de perdis ponerme un babero. Me sentía muy mal, como usurpando un lugar, como si el hombre nuclear estuviera en una misión de incognito metido en un concurso de belleza con pestañas postizas y traje de baño corte francés porque alarga las piernas... O sea mal. Y por si algo faltaba, la Miss Yolanda se sentó atras de mi. Y la pobre se la pasó pregunta y pregunta. Y las aplicadoras no le tenían paciencia. Y fue horrible.

Yo como siempre no llevaba goma y lapiz del número 2 y no puse atención a las instrucciones y empecé por el final, pero esas fueron nimiedades junto al drama de la vida real de las Misses a mi alrededor. Así que tendré que revisar cuánto merezco un lugar en ese curso y si mis sellitos de no trabaja valdrán tanto la pena.

Dame razón

Saturday, October 01, 2005

¡Yo lo maté!

¡Pero fue por amor!

Si, en un intento por limpiar este mugrero y hacerles pasar una bonita estancia, decidí agregar a mi blog austero dos puertas y sin aire acondicionado, todas esas cositas que los embellecen y personalizan, contadores, tags, mascotitas mariconas, las siempre oportunas fases de la luna y cursóres mágicos que dejan polvo de estrellas todo por donde van. Ya alguna vez lo intenté sin éxito, porque de ver tantos números y html y la burra que la parió, pues nomás no doy una. Y es que esto a nadie incumbe, pero las matemáticas no son mi fuerte.

¿Bueno qué? si así fuera tendría una divertida página de álgebra y cálculo diferencial ¿no?

El caso es que alguien me dijo que era muy facil, que ya no era como antes, engorroso, con trámites y coyotes, casi casi como el infonavit. Pero yo había oído historias de blogs muertos y borrados por andarse metiendo con el HTML, que no se qué sea, pero debe ser alguna institución represora cuyas siglas significan Hijos de Toda su Minche Ladre o algo así, y que se dedica a matar blogs a sueldo. Y sin importar nada, me armé de valor y lo hice.

Y lo maté... sin querer

Empecé por el contador y el caso es que se borró todo, solo quedó el HTML del contador y cuando abrían la página no había blog, era todo blanco, pero sus visitas quedaban registradas. Cosa muy poco práctica creo yo. O no sé qué opinen. Aunque aprendí a ponerle colorcito a las palabras ¡R E J O I C E! Y ahí termina mi romance con las cositas esas lindas, que ahora que me acuerdo ni me gustan. Pero bueno, lo hice por amor, porque todo fue para que el blog estuviera bien y fuera mejor.


Ahora que me acuerdo ni es cierto porque yo no quiero blog

Los besos son razones