Friday, July 29, 2005

Tu aroma entre mis dedos

Los Doritos, además de ser la botana preferida de sátrapas y dictadores, contienen mágicos ingredientes que invitan a la reflexión. Mientras los comía recordé que aunque su aroma me embriaga y excita los sentidos, una vez terminados dejarían su esencia en mis dedos y aunque lo disfrutaría en silencio, el olor quedaría en cada cosa que tocara y sería muy duro de explicar para todos los demás.

Y es que el olor a queso, tan rico en los Doritos Nachos, no lo parece tanto si se encuentra en una zapatilla , así pertenezca a Cenicienta o a Cuauhtemoc Blanco. El aroma a Doritos fuera de contexto, es altamente criticado y rechazado. Creo que por eso es la botana de los sátrapas y dictadores, pues te aíslan y te vuelven un solitario con olor a queso, lo que te deja tiempo para maquinar conspiraciones y planes para dominar el mundo.

Pero ¿por qué las princesas y futbolistas por igual, después de un tiempo sin bañarse y con las condiciones de humedad adecuadas acaban oliendo a Doritos Nacho Atrevido?... Porque los Doritos Nachos son el quinto elemento que consideraba la filosofía antigua en la composición del universo, especie de éter sutil y purísimo, cuyo movimiento propio era el circular y del cual estaban formados los cuerpos celestes... y las princesas y los futbolistas!!! Entonces, si rechazan a alguien por oler a Doritos, están negando su propia naturaleza y origen.

Todos somos Doritos



mejor si me voy de vacaciones ¿no?

Meet me up in the Curly Hill

Thursday, July 28, 2005

Yo quiero ser dictador

Urge que encuentre algo productivo que ocupe mis días y mis noches de insomnio porque una vez superada mi crisis vegetariana y con eso de la carne deshebrada y la vejéz achacosa con colon y humor irritable, me puse a pensar en cuantos viejitos conozco que estén sanitos y no muy chochos. Y el viejito más fuerte y poderoso que vino a mi mente fue:

.
Saddam Hussein!

Tons yo creo que siempre si voy a ser tirano dictador cuando sea viejito, porque es muy bueno para la salud y te mantiene fuerte y sano. Supongo que el poder absoluto además de enajenarte y volverte vil y sanguinario, mantiene tu espalda derecha, libre de artritis, tus pellejos firmes y tus cachetes chapeados... ah y tu colon NO irritable. Bueno eso digo yo. Peeero sientolo mucho, seré un dictador harto intransigente y mano dura, porque la magia rejuvenecedora del poder es muy fragil y si acaso se pierde, con el se van todas sus estéticas bondades


.

¿Qué sucedió a Saddam para que pasara del Dorian Gray de los tiranos al abuelito necio que nadie quiere bañar? Sencillo, perdió el poder. Así que ya saben, después de mi revolución, nada de elecciones, ni necedad con la democracia, al fin ya vimos que ni sirve. Si se unen a mi grupo no les faltará un bolillo que llevarse a la boca, el pollo está a discusión porque si los pollitos se me unen, al terminar la lucha serán libres y ciudadanos. Las vacas no le entran, porque son muy güeyes.

Pobre Saddam, fijense que me enteré que tenemos más en común de lo que imaginaba, resulta que allá en la cárcel, es fanatico de los Doritos Nachos y los pide sopeaditos porque ya está grande. Yo los como así nomás salidos de la bolsa metalizada, porque mi nombre es peligro.

Hoy me invitaron a la playa y como dije que no, me pidieron 3 motivos para quedarme. Creo que igual y si voy porque si sigo aquí , el mundo peligra.

I just can´t stop

Wednesday, July 27, 2005

Carne deshebrada

Estoy en una crisis vegetariana. Yo soy omnivoro. Ya como de todo y alcanzo el timbre, pero a veces pienso que en algún momento de la vida, en un futuro, me decidiré por el vegetarianismo. Y es que a veces la carne me sabe mucho a vaca y cuando como pollo, igual me sabe mucho a pollo. Ya sé que el pollo sabe a pollo y la vaca sabe a vaca, pero el chiste es que me sabe como si estuviera mordiendo vivo al pollito o a la vaca.

Y pienso en sus ojotes mirandome y haciendome MuuUUuuUuuUuuUUu Bueno pero luego se me pasa, entonces yo pensaba que eso de ser vegetariano, sería ya de viejo, cuando fuera dictador y ya hubiera comido mucha carne y mi colon fuera irritable y entonces mejor comería fibra. Pero entonces dos palabras cobraron de pronto sentido en mi cabeza

CARNE DESHEBRADA

¿Qué? Dirán ustedes, como que carne deshebrada ¿y eso qué? tan rica que es , y base de tantos platillos como la tinga, la machaca , el salpicón, relleno de tacos dorados y tortas plateadas. Pues si, pero nomás que de pronto me cayo el veinte de que esas ricas tiritas de carne eran los musculos desgarrados de quién sabe que pobre animal y ahora no puedo dejar de pensar que me estoy comiendo unos tacos de musculo desgarrado de quien sabe que pobre animal. Soy todo confusión y culpa encerrados en un juvenil y bien formado cuerpo. Tengo que vencer mi miedo entrandole a los tacos o volviendome veggie de una vez por todas.

Each time the wind blows

Tuesday, July 26, 2005

Se solicíta curso de comprensión de lectura de mensajitos de texto

Nervios. Tenía que cubrir mi primer evento. Y no quería ir solo. Pero a veces la gente de difusión no piensa que uno es de carnita y hueso y es horrible estar sentado solo en medio del teatro como viuda leprosa. Aunque en el fondo tienen razón, se supone que uno va a cubrir el evento, no a quedar bien con su ligue en turno o a brindarle a su mamá la cultura que la pobreza le arrebató. Cuando organice mis presentaciones de medios, estaré en la puerta verificando que los miembros de la prensa esten titulados y por una institución respetable, nada de Instituto ICEL o Universidad de Londres, la que está en la calle de Londres Y que no lleven amasios, concubinas ni parientes en segundo y hasta tercer grado.

Eso será cuando yo las organice, pero mientras no deben ser tan estrictos y tienen que darme muchos boletos o arriesgarse a que la amargura de la soledad me haga despotricar sobre su evento en los circulos más exclusivos y los bajos mundos que son mi hogar y tibio refugio. La razón de mis nervios es que no acostumbro escribir. Empecé con este blog, pero tenía mucho tiempo de no hacerlo, ni siquiera para la tarea. Lo último que entregué debe haber sido algo así como Elena come elotes o Lo que hice en mis vacaciones de Semana Santa . Entonces no tengo la menor idea de como se hace un reporte de esos y seguramente terminaré llamandole Lo que hice cuando fui al Centro Cultural del Bosque y me comí un elote*

Además huyo al compromiso, así que como me comprometí a escribirlo, pues ya quería huír. El chiste es que menos quería ir solo, y era tanta mi consternación que hoy me levanté y me sentía muy confundido, así que decidí dedicar el día entero a la transmutación de las energías y a practicar la teletransportación y bilocación, pero en eso estaba cuando me acordé que tenía que ir a cubrir el dichoso evento. Supongo mi mente lo bloqueó para no hacerme sufrir , pero me acordé y me teletransporté. Me materialicé en el teatro y seguía pensando que mendigos eran en darme sólo un boletito, cuando revisé el mensaje que me habían mandado días antes para avisarme y me fijé que decía: pide 2 blets ... creo que eso significa que me tocaban 2 boletos en lenguaje de mensaje de cel...




*El elote es un personaje ficticio, no me lo comí y sólo fue creado con fines dramáticos. Ningún elote fue lastimado en la elaboración de este post.

Om

es que se borró mi post, así que ese de arriba ya no es el que era, respiración muy profunda o patada al monitor

Monday, July 25, 2005

Primer post coproducción: El vagón vacilador del Mago Frank

La proxima vez que suban al metro, fijense bien donde se sientan. Así es, no sabemos si los vagones están siendo tomados a la fuerza como los cubículos de la facultad, o el gobierno, desesperado por obtener recursos, está vendiendo franquicias de vagones de metro temáticos, pero Dantés y un servidor descubrimos "El vagón vacilador del Mago Frank" Así como los cigarritos de talco y los chicles de ajo, este es un vehículo que ya trae las bromas y jocosos trucos incluídos y en su primera etapa fue dotado con :


.
El asiento guasón "Ya me ganó de la pipí"

¡Si amiguito! Tu puedes ser el alma del trayecto y hacer de tus compañeritos el hazmerreír de los pasajeros, sólo sientalos ¡y listo! el asiento guasón hará el resto. ¿No lo crees? Mira estos felices testimonios que avalan la autenticidad del producto en sus diferentes usos y versiones:


.
Modelo 00987 "Enuresis nocturna" o "Soñaba con una fuente"


.
Modelo 00875 "Ligando y miando" o "El novio incontinente"


.
Modelo 00569 "Alcohol, poderoso diuretico" o "Los niños y los borrachos"

La segunda etapa de este ambicioso proyecto de diversíon y esparcimiento, incluye cojines flatulentos en todos los asientos y confeti en las mangueras contra incendios, además claro, de la esperadísima Isla de los niños.
Esta profunda investigación no hubiera sido posible sin el apoyo y la fotografía de Dantés, quién como pueden apreciar , es mejor fotografo que yo y ahora también es prófugo de la justicia por andar tomando fotos en el metro. Lo cual me hace muy feliz, pues ya no seré el único en la lista de los más buscados y en caso de que me agarren, alguién podrá continuar tan importante labor.



Tanto peca el que mata la vaca, como el que toma la placa

Gracia State

Friday, July 22, 2005

El puma de Santa Julia

Nunca he entendido en que se basan para decir que las mujeres maduran más rapido. Esas son afirmaciones sin fundamento, sustentadas obviamente en la envidia del pene y enarboladas por feministas recalcitrantes, cuya sexualidad se encuentra reprimida por una consistente exposición a hechos traumáticos que a su vez ha generado una concatenación confluyente en una conducta agresiva y misantropa... Y mientras cavilaba en el tema y pensaba en cual sería el mejor titulo para mi nueva tesis, a lo lejos alcancé a ver a alguien que tiró por la borda las bases de mi nueva escuela de pensamiento.

.
LA CARNE DE BURRO...!!! o AUTORRETRATO DE MI DEDO

Sentado frente a mi estaba un tipo entrado en años, vistiendo el uniforme de los Pumas. Completito. En el metro. En hora pico. Sin un ápice de vergüenza en el rostro. No solo sin vergüenza, sino posando como para una estampa de Sabritas... Nadie mayor de 12 años se vestiría de futbolista para salir a la calle, sería como ir de superheroe o torero... EeEes ridículo !!! ... Pero muy dentro de mi sabía que me engañaba. Y a mi mente venían las imagenes de señores que cada sabado muy temprano, se ponen el uniforme de su equipo favorito y van a jugar, a la tienda , a misa, de día de campo, a lavar el coche, a pasear al perro... y ya muy entrada la tarde del domingo, con los calcetones tostados y el uniforme brilloso de mugre, se despojan de su atuendo favorito, contando los días para su siguiente encuentro.

Y que a mi a veces, y solo por romper la rutina, me gusta ponerme mi playerita del Hombre Araña y la de Batman y la de Anakin y la de Superman porque le gana a todos y la de Punisher porque me veo muy punisher . Y quiero una de La Mole para ponermela con mi sueter de Hulk y ser La Mole Verde... Y también recordé que nunca había visto a una mujer mayor de 8 años, vestida de hadita o porrista. Sólo en Halloween. Pero nunca en fin de semana. Ni pensé en alguna que se juntara con sus amigas a jugar muñecas o Atari





Pus que aburridas

¿Porqué no es lo mismo estar contigo que sintigo?

Thursday, July 21, 2005

Un Nuevo Día

No lo puedo creer, algo ayer me devolvió el sueño perdido y hoy he dormido de noche como la gente decente . Es por eso que este es mi primer post escrito en la fresca mañana y no en la madrugada, con el sonido de las copas a mi alrededor. Y también es el primero desde mi nuevo espacio y con la banda más ancha que el sexo puede comprar. No es que yo la haya pagado así, pero supongo que es la banda más ancha, sin importar el sistema de pago. Bueno, por fin mis hermanos podrán comer tres veces al día y comprarán el tanque de oxigeno a mi abuelita, en lugar de pagar el desfalco telefónico de mis 87568364593 llamadas a mi ex- servidor de internet. Que bueno, ya se veía muy morada mi abuelita.

Y para mi sorpresa, descubrí que los técnicos de internet, a diferencia de los de teléfonos, están entrenados en tacticas de seducción y engatuzamiento de mujeres solas y desesperadas. Ya me había preparado mentalmente para recibir a un tipo como los de telmex, gordo, malencarado, mal rasurado y poco paciente para las explicaciones, cuando frente a mi ventana, apareció un joven de cabello engominado, recien bañado, perfectamente rasurado, cinturon como de Batman A LA CADERA , y que además despedía tras de si una estela de escencia Good Life de Davidoff. Por si esto fuera poco, hizo su entrada triunfal ¡por la ventana! igualito que en Romeo y Julieta.

Era tal la concentración de perfume que usaba, que aún hoy, casi un día despues, sigue oliendo a técnico instalador de internet . Con lo que me gustaba ese perfume. Ahora cada que lo use me voy a sentir tecnico instalador de internet. Y luego me sentí mal por él, porque tanto esmero en su arreglo para impresionar a un ama de casa, y todo se desperdició en mi. Por más que fingía emoción cada que entraba y salía por la ventana, no creo haber sido muy convincente. Pero seguro que eso volvería loca a más de una . Al fin de cuentas, se fue por la misma ventana por la que llegó, dejandome la tan anhelada conexión a internet y el recuerdo perenne de su aroma .


Fuchi

Incroyable

Dormí de noche. Ya no soy vampiro.

Gracias por devolverme el sueño.

Wednesday, July 20, 2005

El último post

Así es, escribo por última vez desde donde he posteado desde que nació el blog. Ahora me mudo a una mejor locación y si tengo suerte tal vez también deje atras la cavernaria conexión telefónica . Extrañaré tanto los chirridos del modem que tarda horas en conectarse. Y también la taquicardia y el dolor de panza que me da cuando me voy a conectar y suena todo ese rechinar y quejidos ciberneticos tan engorrosos. La taquicardia es por la incertidumbre de la conexión y los mails y virus y sorpresas pornograficas y todas las cosas espantosasdeliciosas que te esperan en la red.

.

Así que no tengo mucho tiempo porque estoy en plena mudanza, pero espero volver pronto para ya instalado poner en orden este mugrero y no permitir que se interrumpa el Nuevo Orden Mundial. Disculpen todas aquellas sensibilidades pozoleras que se sintieron ofendidas en el pasado post, pero es que me cae regordo. Bueno ya no mucho por que ya me desahogué. Ahora me siento culpable con el pobre pozole, que culpa tiene él de mis brotes psicóticos. Bueno, si acaso no volviera es que algo salió mal y si acaso si volviera pues es que salió bien.



Deseenme suerte



Y ya entrados en gastos también deseenme el amor verdadero y prosperidad en mi negocio

Guilty

Tuesday, July 19, 2005

Pozofobia

Hoy comí pozole. Y me cae gordo el pozole. Porque es como jugar a la lotería. Es cosa de azar y suerte que te quede bueno. Y nunca sale bien 2 veces. No entiendo un plato cuya preparación exige la decapitación manual de cada grano del maíz y que después de esta increible carga de trabajo, llega a la mesa para que lo prepares tú. Y si no, te comes los puros maíces remojados.

No hay como un platillo en el que puedas confiar y cuyo sabor no dependa de tu talento para exprimir limones y esparcir oregano. Uno que puedas comer y comentar con el de junto ¡que rico! . Pero no puedes confiar en el pozole, es un asesino de la empatía en la mesa, pues nunca nadie sabe que tu pozole quedó amargo de tanto oregano y si alguien dice ¡delicioso! no tienes punto de referencia porque cada pozole es diferente y habla de la personalidad de cada individuo. Yo soy un pozópata.

Además despierta en mi sentimientos desconocidos, pues cada bocado de pozole, trae a mi mente imagenes y fantasías de birria. Así como supongo sienten los amantes infieles cuando piensan en una persona y estan con otra. Hoy viví la bigamia alimenticia, comía una cosa y pensaba en otra. Creo que la birria es la antítesis del pozole. Sólo la he comido una vez, pero dejó en mi la huella indeleble de su envolvente e inolvidable sabor. Un plato digno de confianza. Y mientras yo pensaba en birria, el resto de los comensales, pozofílicos todos, me miraban extrañados ante mi poco entusiasmo frente al rebozante plato pozolero.

Y yo pensaba las mil y un cosas que se podrían hacer con una mesa llena de lechuga, rábanos, cebolla, chile, orégano, tostadas,chicharrón , sardinas, aguacate y limones. En lugar de ocuparlas en darle sabor al pobre y desangelado pozole. Y ahi esta la prueba, si fuera un buen plato, no necesitaría de tantos artilugios y ayuda externa. ¿Y qué creen? No me quedó bien. Sólo me ha salido bien una vez y fue por alla de 1989 creo.

Ni modo.

desafortunado en el pozole, afortunado en el amor.

Somebody´s somebody

Monday, July 18, 2005

Gonzalopolis Thanks 4 everything BlogTour 2005

Pues como ya no he podido responder personalmente y en los últimos 2 posts aparecieron muchos lectores nuevos, decidí hacer una gira de agradecimiento y visité sus blogs , dejando un pequeño pero significativo saludo institucional desde el fondo de mi corazón. Les agradezco sus links y comentarios y me disculpo pues hay gente a la que nunca he retribuído sus visitas y dulces palabras, pero la vida se los recompensará con hijos grandotes, chapeados y no muy cabezones*, que no se haran pipí en la cama, ni los harán repelar o serán respondones.

Mi crisis andropausica juvenil sigue tan florida y prospera como siempre, ahora combinada con la indecisión propia de la pubertad, pero impropia de un verdolagón de la tercera edad. Y es que mi cabeza es un desorden y mi reloj biológico también, pues como verán dedico la noche a postear y el día a actividades ilícitas y no me queda tiempo de dormir. Pero hay cosas que me hacen feliz. Aunque ahorita no me acuerdo de una. Bueno si me acuerdo de una, pero si digo que cosa es, esa cosa se va a sentir la gran cosa y se va a poner fea la cosa.

Tan feliz que era cuando era esquizofrenico, pero el sorbato de potasio de los Doritos Nachos y los Fruti Lupis me volvió codependiente. Pronto descubriré el camino, tomaré decisiones adecuadas , seré bueno, no haré berrinches ni escenas, comeré mi sopa, postearé seguido y amaré a mi prójimo como a mi mismo.

Projimamente

gracias a todos

*Aplican restricciones para lectores de Merida Yucatán

Where I fit in?

Friday, July 15, 2005

Yo trepador

Quería venir a contarles como sobreviví a los embates de mis super-hormonas-mutantes y resultó que algo en la configuración de mi maquina no me dejaba entrar a internet. Eso me pasa por andar jugando con el scanner y la ouija al mismo tiempo. Bueno, pero mientras luchaba con mis gónadas superpoderosas y después de un flashback ajeno, pero que sentí como propio, me di cuenta que algunos entes de la generación nacida a finales del siglo pasado, tienen una serie de bonitas cualidades. Son frios, calculadores... y trepadores.


...
¿CREE USTED QUE ESTOS SON INOCENTES NIÑOS? ¡MIRE BIEN!

Si , antaño la gente fantaseaba con sus estrellas favoritas, pegaba un poster en su cabecera y descubría los secretos de descubrirse los rincones secretos. Y pasadas las calenturas adolescentes, dejaba esas historias como parte de su inmadurez y a sus ídolos como un insulso amor platónico. Pero algo desvió las otrora inocentes mentes infantiles. Y los volvió maquiavelicos y obsesivamente determinados. Personalmente creo que fue una sobredosis de riboflavina y benzoato de sodio como conservador, que provocó casos tan escalofriantes como los siguientes

EXHIBIT A
..

La pequeña Katie soñaba con el pequeño Tom y decidió un día mientras peinaba sus colitas, que escaparía del Maternal 3-B y sin importar cuantas ventanas y niveles sociales hubiera que trepar, lo haría suyo y se lo llevaría a casa. Años después , esta es Katie adulta y el aún pequeño Tom.

.
Trepadora y estrujadora


EXHIBIT B
..

Hay casos más dramáticos, cómo el del pequeño Ashton, que resentido contra su mamá por ponerle semejante nombre, decidió buscar otra imagen materna. Ahora vive una apasionada relación con su fantasía de adolescente. Lo bueno es que él esta consciente de que las niñas maduran más rapido y pueden verse más grandecitas.

.
son sólo un par de añitos, casi no se notan

EXHIBIT C
.
Este soy yo cuando no tenía blog y hacía pipí en mi nica

He aqui el caso más monstruoso. Este niño tiene un plan secreto para dominar el mundo y dice no ser tan tonto como para revelar así de facil la identidad de su amor platónico. Pero jura trepar y trepar hasta donde sea necesario para figurar y alcanzar el anhelado sueño de riboflavina y benzoato de sodio como conservador. ¡Huyan mientras puedan!

Cuidense de la generación trepadora y si pertenecen a ella ¡arrepientanse trepadores!

Sincronicidad y Destino

Tuesday, July 12, 2005

Only the lonely

Mi sufrir se ha transformado poco a poco en salpullido, dolor de muelas y autos que se estrellan sobre mi. Y mientras en mi cabeza, ideas enfermizas, peligrosas y desequilibradas se multiplican y me ponen en una constante lucha entre seguir mis impulsos tanáticos o atender mis urgencias eróticas. Y como la batalla se está volviendo cada vez más sangrienta y encarnizada, la guardaré para mi siguiente confesión y así sólo el señor cura será víctima de mis pesadillas y tendrá que morir con el horrible secreto sobre su conciencia.

A ustedes que leen, no tengo más que agradecer TODO eso que me dicen en sus mensajes y que aprecio de verdad en estos momentos. Me sorprende muchísimo la calidez de sus palabras, sobre todo cuando pienso que ni siquiera me conocen y me asombro al ver como el consuelo llega de quien menos lo esperas. Gracias.Gracias. Gracias. Gracias. Gracias. Gracias .Gracias. Gracias.

Por eso mejor cambio de tema y evado la realidad a ver si es chicle y pega.
Mi hermana, que es una niña humana normal, hija de la familia que me recogió cuando caí en el meteorito y esa vieja historia, me enseñó un papelito que le dieron en la calle y no me aguanté las ganas de enseñarselos
.
¿Qué tal con la muy personal interpretación del concepto autoempleo de los habitantes del DF?
"SERVICIO EN MASAJEZ A DAMAS LA AMISTAD"
Ahora resulta que la MASAJEZ se volvió un estado, como la desnudez, la viudez y la preñez. Dícese del estado de la gente cuando la están sobando pronta y vigorosamente "Esta en estado de masajez".
Pero la fiesta de redacción apenas comienza. Es maravilloso poder entrar a las cabezas de otras personas usando tus superpoderes, pero ¿qué tal cuando puedes ver lo que piensan , porque así lo escriben?

"CON AMPLIO CRITERIO PROPIO Y ABSOLUTA DISCRECION"
¿Lo ven? seguramente este masajista oyó alguna vez hablar de gente de amplio criterio y de la necesidad de desarrollar un criterio propio, y entonces pensó que no habría nada mejor que juntarlo todo en una simple y mágica frase. O tal vez el criterio es propio y la discreción ajena.
"EL RELAJAMIENTO MAGNIFICA EN MASAJE SIRVIENDO DE ESTO ENCONTRA TODO EL ESTRES"
Aqui no agarré bien el mensaje, no soy tan sagáz ni hablo portugués, no sé si se refiere a que el relajamiento magnifíca, o que es magnifico y si el estres que buscas , lo encuentras.
"AL TERMINO DEL MASAJE MAGNIFICA, SE REALISA TODO LO QUIERAS EN LA SENSUALIDAD"
Eureka! eso de Masaje Magnifica es algo así como la marca registrada, igualito que las sopas Maruchan y el Pan bimbo. Lo que no entiendo es si se refieren a todo lo que quieras " en la sensualidad de tu hogar" o te invitan a tener "relaciones sensuales" Pero esperen... viene lo mejor....
"LA PROMOCIÓN PRIMERA EN MASAJES ES GRATIS ES GRATIS ES GRATIS"


Aprovechen Aprovechen Aprovechen

Save

Monday, July 11, 2005

Nine lives

.

Inmediatamente después de cruzar la calle, un rechinido de llantas y un golpe seco tras de mi. De haber caminado un poco más lento o pasado dos segundos antes, ese coche me habría prensado inevitablemente. Finalmente sólo un ladrillo de la barda impactada me golpeó y la extraña foto es producto del rush de adrenalina, la vida perdida que me abandonaba y el trozo de mi alma que era arrancada en medio de tanto dolor.

Hoy tengo una vida menos. Y aunque el auto no me golpeó, sentía el vacío de la muerte antes de que sucediera y lo siento ahora en la forma de la ausencia de esa novena vida que se fue y que sin duda se llevó algo de mi. ¿Qué voy a hacer ahora con ocho vidas , si las nueve que tenía no me alcanzaban para amarte? No me reconozco y no sé que fue lo que murió en mi aquella noche. Y cuando el tipo salió del restaurante y me preguntó si estaba bien, sólo atiné a asentir con la cabeza, tomar la foto y huír, como queriendo escapar de lo que siento, como hice antes, como solía hacer cuando tenía nueve vidas. Fue mi último escape. Creo.

Todo ocurrió frente al Buen Bife de insurgentes y las huellas deben seguir ahí, por si alguíen pasa y se pregunta porque no hay un pedazo de restaurante y banqueta y adoquin. No hubo heridos ni muertos físicos, sólo emocionales.


8 lives left

eclipse total

u r

Friday, July 08, 2005

La bolita

Nunca había visto uno. Pensé que eran una leyenda urbana o parte del México de Pedro Infante, cosa de los 50s como las madres abnegadas, los taxis cocodrilo y la niña que se convirtió en burro por desobedecer a sus padres. Pero ahí estaba, frente a mi sin haberlo buscado en el paradero del metro Universidad. Lo que yo buscaba eran unas cosas deliciosas que se llaman jicaletas y que son una rebanadota de jicama embarrada de quién sabe qué líquido misterioso y agridulce y finalmente bañadas en chile piquin, miguelito, ajax bicloro o el polvito de su preferencia y que se llaman jicaleta porque tienen un palo enterrado y parecen un paletón corona pero sabor jicama con chile. Bueno, pero además de mi jicaletón corona, me encontré eso que les decía al principio. Entre un grupo de gente apelmazada, alcancé a escuchar una voz extraña, un sonsonete como de merolico pero menos gritado y como buen mexicano ante la turba chismosa, me acerqué a ver que se ofrecía. Resultó ser un señor que jugaba "¿dónde quedó la bolita?"

.

¡Que bien, un orgulloso defensor de la tradición mexicana!, pensé , y también recordé que el chiste del juego era apostar por adivinar donde está la bolita y así ganar Pero ¿quién va a ser tan iluso para apostar aqui? Pues si había uno y cuando llegué estaba pidiendole al señor de la bolita que le devolviera el dinero que acababa de perder. Pobre.. ¡Arrepentirse a su tierra! ¡ Ya estamos grandes y tenemos pelos arriba y abajo! eran las finísimas frases que el tipo utilizaba para calmar al incauto. Habían dos clientes más, un "afortunado ganador", y una "buena mujer" que cuando el inocente exigió su dinero, amablemente ofreció prestarle 500 pesos para que recuperara lo que había perdido. Me paré tras ellos y vi como el de las bolas le pasaba al ganador y este a la buena mujer el mismo billete, con el que volvieron a estafar al muchacho, quien increiblemente volvía a caer en la trampa ¡ah! pero aparte de lo que había perdido, ahora debía 500 pesos a la amable mujer , la cual de inmediato grito al inocente que le pagara o que iba a buscar a su marido. Acto seguido , la mujer salió corriendo tras un marido de fantasia, pero que sirvió para que el estafado huyera despavorido.

No lo podía creer. Y no lo podía permitir. Corrí tras el pobre tipo y le pregunté ¿Cuanto te quitaron? 700 pesos ¡QuÉ! Debía tener 20 años, parecía ser albañil o algún tipo de obrero explotado y si así era, esa cantidad era una fortuna para él, además me pareció venía de provincia... ¿De donde vienes? pregunté temiendo ofenderlo ... de Puebla... contestó confirmando mis sospechas. Ahora me sentía peor, el pobre estaba trabajando en una ciudad desconocida y un grupo de malandrines le quitaban el producto de su esfuerzo. Todos estaban coludidos, te estafaron, la mujer y el tipo que ganó, no dejes que se vayan con tu dinero, dije tratando de hacerlo volver. En eso apareció otro hombre, mayor que él, y que lo acompañaba, pero que no hizo nada para evitar que robaran a su amigo. ¿pero que hago si estoy solo? me dijo. Yo no tenía tiempo, pero temí que nadie más lo ayudara, así que le propuse ir a buscar a los policias de la estación del metro.

Cuando llegamos, la victima no decía palabra y tuve que contarles a los policías, quienes no mostraron mucho interes y dijeron que ellos no se podían mover de ahí. Entonces fuimos a un telefono publico y marqué el número de emergencia. Como el muchacho no hablaba, le dije que me haría pasar por él para hablar con la policia. Así lo hice y me dijeron que lo único que podían hacer era enviarme una patrulla con la condición de que la esperara. Acepté y cuando me sentía un poco mejor preguntaron, ¿y sobre que calle estás? ¿Calle? estoy en el paradero de Universidad, en el metro, ¿no es suficiente?... No, necesito la calle. dijo la voz ¿Qué calle es esa? grité señalando el lugar de los hechos. La siempre amable gente de limpieza, me respondió que era Delfín Madrigal. Ahora necesito una esquina ...dijo la telefonista... Y para eso si no hubo respuesta. No me mandaron nada porque no supe la esquina. Fuimos a buscar una y a ver si los ladrones seguían ahí. Para ese momento el acompañante de la victima, insistía para que se fueran y olvidara su dinero, pero a mi se me hacía increible e insoportable que los otros se fueran impunes .

Antes de llegar a una esquina, descubrimos que los estafadores ya se habían ido, lo que provocó, a pesar de mi insistencia, que los 2 compañeros decidieran rendirse y no luchar más. Hice lo que pude. Ya no sabía que me daba más coraje, la inmundicia de los rateros, la indiferencia de los policias, o la resignación de las victimas.

Y le tomé una foto al viejo ladrón, si lo ven acusenlo con su mamá, porque la policía solo detiene superheroes y señores cachetones de bigotito que se parecen a otro criminal

Y si son cachetones y tienen bigotito rasurense

Thursday, July 07, 2005

Un hombre de verdad duerme a mi lado

¡Esperen! ¡No saquen conclusiones a la ligera! Es cierto, era un hombre de verdad, carnita y hueso, pero no fue intencional, y con eso no me refiero a que estaba muy borracho o desesperado, porque además ni tomo, aunque sí esté desesperado, el chiste es que iba yo en el micro y de pronto sentí una fuerte presión en mi brazo derecho, ¡un infarto fulminante! ... pensé... pero el dolor sería en el brazo izquierdo ...recordé... y además yo no tengo corazón ...acoté...Y entonces cuando miré hacia un lado, descubrí a un tipo que dormía plácidamente y que además cabeceaba peligrosamente en dirección mía.

Estabamos sentados hasta atrás y había otros cinco apretados en el asiento, así que mis esfuerzos por hacerlo a un lado eran inútiles. Pero entonces despertó. ¡Que alivio!, pensé, pero después de una breve inspección a su entorno cerro los ojos. Bueno, en lo que se duerme, no lo tendré que cargar ¡ah! pero no contaba con la capacidad extraordinaria que tenía este señor para dormir ipso facto.

Así es, inmediatamente después de que él cerraba los ojos, sentía junto a mi como su cuerpo se aflojaba, se dejaba ir , como cuando tienes un pollo de kermesse en las manos y se siente su carne flacida, sus huesos, y también de inmediato, empezaba a tirar pataditas, como cuando el perro tiene pesadillas. Así despertó un par de veces y se volvió a dormir. Lo envidié por poder dormir tan rapido. Pero no lo envidié , porque no soportaría estár tan indefenso en medio del microbus. Y cómo no tenía ninguna consideración conmigo y se me venía encima, le tomé una foto. Al fin que es tan mala que no se reconoce su adormilado rostro.

.

Tú y yo somos uno mismo

.

Amo a mi ciudad, porque somos uno solo, un ente simbiótico, conectados inevitablemente, hasta el fin. Y en mis peores momentos, sus cielos son tan negros como todo lo que llevo dentro

Wednesday, July 06, 2005

Nos quieren volver locos

El metrobus se ha vuelto fuente innagotable de historias como todo en esta ciudad. Y para seguir con la teoría de la conspiración y al borde de un colapso que acentúa mi natural paranoia y trastornos diversos de personalidad, encontré una prueba más de que existe un elaborado proyecto gubernamental para atarantar a la población.

El siguiente paso en el proceso, después del agua de pejelagarto, es hablarles golpeado, tratarlos mal e inmediatamente después, ser amables y corteses para crear confusión en sus cabezas de por sí afectadas por la desnutrición, y así ya locos , facilitar el proceso de dominación. El que a continuación expongo, es un ejemplo muy claro que pueden encontrar en el metrobus más cercano a su localidad. Si su localidad está cerca de insurgentes

.

Dice el letrero ROMPE EL LACRE.

Punto número uno: ¿De cuando a acá los letreros nos hablan así y hasta nos tutean? Nomás faltaba que dijera ROMPE EL LACRE PELMAZO o, ROMPE EL LACRE Y LAVATE LAS MANOS ANTES DE COMER DESPUES DE IR AL BAÑO Y ANTES DE ROMPER EL LACRE

Punto número dos: ¿Qué diantres significa Lacre?

Según el diccionario

lacre. (Del port. lacre, var. de laca).
1. m. Pasta sólida, compuesta de goma laca y trementina con añadidura de bermellón o de otro color, que se emplea derretido en cerrar y sellar cartas y en otros usos análogos.

Y en la salida de emergencia ¿cuál es el lacre? ¿es que nos van a mandar una carta antes de tener la emergencia? ¿Los otros usos análogos son las salidas de emergencia? ¿Estamos todavía en el virreinato? ¿está hecho el metrobus de goma, laca y trementina?

Ah , pero eso es sólo el principio, porque después de tanto maltrato y confusión, te piden con toda cortesía, que tire usted la palanca y empuje usted la ventana. Más bien creo que quieren eliminarnos poco a poco y así en lo que todos están a media emergencia pasando la voz y viendo quien tiene un diccionario para averiguar que es un lacre, todos perezcan por ignorantes o por no haber resuelto el acertijo a tiempo.

Precaución, muy pronto habrá letreros asesinos enloquecedores con leyendas como :

No escaquear

Se ponchan neumáticos gratis

Prohibido aparcar en doble recua

Ponga la bazofia en su aposento

Cuidado con el tuso

Emptiness inside

.
miss my better half

Tuesday, July 05, 2005

La serpiente, el pejelagarto y el arcoiris

En Haití, los maestros del vudú hacen uso de la tetrotoxina del pez globo para dominar las conciencias y manipular las voluntades. Para todos aquellos que dudaron por un momento de mi descubrimiento acerca de los zombies al servicio del gobierno, he aqui la horrible continuación de la historia. Si últimamente usted ha notado un cierto sabor a marisco en el agua corriente de su colonia... Si cuando se baña siente que está siendo cocinado en una sopa Maruchan... Si por momentos su mente se nubla y siente que tiene un trabajito pendiente...

A falta de peces globo y tetrotoxina, el sistema de aguas del Distrito Federal ha sido condimentado con polvos de pejelagarto, que rapidamente y sin que nadie lo note, influíran y terminarán controlando nuestras de por si debiles voluntades. Si, ya no sólo son desposeídos o gente perdida y jamas reclamada, ahora la ciudad entera, los inocentes habitantes del DF serán zombies al servicio de la esperanza.

Pronto las calles estarán llenas de gente con la mente ofuscada y dispuestos a terminar las obras inconclusas con sus propias manos, el metrobus, los segundos pisos, el metro, el tren bala y la isla de los niños. Familias enteras, saldrán de sus casas impulsadas por una fuerza desconocida. No recordarán y tampoco reclamarán pago o retribución alguna, regresarán con señales de su jornada de trabajo, cansados de nadar desde las Islas Marias, pero no podrán recordar nada. En este oscuro proyecto están unidos todos los partidos y gobierno, local y federal y utilizan a la ciudad como un gran laboratorio para posteriormente controlar a todo el país.

Los efectos ya pueden verse, esta es una familia completita que trabajaba arduamente en terminar el Metrobus, estaba constituída por mamá zombie, hijo zombie y 2 hermanitas zombie pero ellas trabajaban a la par y sólo se ve una. Todo esto a muy altas horas de la noche de un día en que no me sentía tan mal como ayer

.
¡Aijó, aijó ya vamoj a acabá !

Trabajo arduamente en un antidoto, por lo pronto disfruten de las duchas maruchan, tomen agua con moderación y obedezcan a sus padres pero no a sus gobierno

Friday, July 01, 2005

La cocina de mi tierra

Efectivamente, atravieso por una profunda depresión, aunque de mi ojo ya estoy bien. Gracias a todos por su preocupación. Por eso desde ahora recurro a refinadas tecnicas de autodestructiva evasión. Comenzamos hoy con :  

¡Laaaaa comida!

¡Si! qué mejor forma de escapar de la realidad y compensar carencias emocionales, que atascarse de los platos típicos de su región ... Pero, aguarden un segundo... Soy del DF, mi región no tiene moral, ni respeto por los heroes que nos dieron patria, ni platos tipicos!!!!

NooooOoOooOooOoOOoOoOoOO!!!

Así es, el mole es de Puebla, las tortas ahogadas de Guadalajara y los chiles rellenos de Queso, pero mi ciudad que es chinampa en un lago escondido no tiene plato típico ...

 PorquÉEeEEEEeeeEeeee!

La cocina de mi pueblo es una mezcla híbrida de malos usos y malas costumbres que desembocan en lo que llamaremos "Cocina Pleonasma" Y es que su principal exponente es la maravillosa y redundante Torta de tamal. A su vez hechura de los genios creadores detrás de los incomparables Tacos de Arroz que además tienen grandes planes para proyectos futuros como la torta de pozole, los tacos de chilaquil y los chiles rellenos de mole.

Todos ellos, platos ricos en desbalance nutricional y pobres en lógica y creatividad, porque ¿a quién se le ocurre en un bolillo, que como su nombre indica, es una bolilla de masa, meter otra bola de masa, que es el tamal? Lo mismo va para los tacos de arroz. Pero bueno, es la cocina de mi tierra y así la quiero, además todas esas cochinadas son MUY RICAS y nadie lo puede negar. Y todo esto viene a colación, porque he descubierto la última joya de la creatividad de la cocina de mi terruño adorado...

EL TAMAL GRATINADO

Sí, su elaboración es simple, toma usté un tamal de tamaño promedio y le pone encima medio kilo de queso del que se derrite, lo mete al horno y ¡PRESTO! Tiene usted enfrente al nuevo y delicioso hijo prodigo de la gastronomía metropolitana. Es muy rico y debe tener como 25.000.000.000.000.000.000. de calorías, lo cual lo hace aún más tentador. Bueno yo no los hago, solo me los como, pero creo que así los han de hacer.

Gracias de nuevo a todos por sus oraciones bimembres y unimembres a favor de mi ojito, les respondí puntualmente en el post anterior

Ya me voy a llorar y a comer tamales gratinados y a ver quien me presta dinero para rentar mil películas a 10 pesos en blockbuster.