Thursday, June 30, 2005

Kryptonita en el aire

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Llanto interminable. Dolor profundo. Confusión extrema. Oftalmologo. Piedra en ojo. Extracción exitosa. Parche temporal. Felicidad. Falsa alarma. Escape sin parche. Confusión extrema. Dolor profundo. Llanto interminable. La piedra está sobre mi.

Wednesday, June 29, 2005

El destripador del metrobus

Después de mi encuentro con la amistad sincera y la justicia pronta y expedita, pense que la hora ideal para conocer el metrobus, era la madrugada. Así que caminando desde Coyoacán llegué a insurgentes y esperé en la estación Francia a que apareciera el bólido. El gobierno creyó ser muy listo y puso a trabajar a esas horas a sus zombies, para que nadie notara que la obra sigue a medias. Pero no contaban con mi astucia y mi poder de invisibilidad, así que los capture sin que se dieran cuenta.


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Juj dejeoj jon ordenej amo

Cuando por fin me subí, el monstruo estaba cómodamente vacío con sólo unos cuántos desvelados perdidos y adormilados. Creí era el mejor momento para capturar una instantánea del convoy en todo su esplendor. Estaba hasta adelante y conforme caminaba hacia atrás para obtener una vista más completa, un olor extraño empezó a invadir el ambiente. Era un tufo avinagrado, que conforme me acercaba al fondo cobraba matices de queso roquefort y materia en descomposición. No puede ser que tan pronto esté tan sucio... pensé... además no hay basura ni rastros. ¿Encontraría un cadaver? Seguramente había un loco que fantaseaba con cometer sus crimenes en el inconcluso metrobus y comenzaba su carrera de asesinatos y muerte en el recien inaugurado armatoste. Ahora tendría que volverme investigador privado para encontrar al autor de tan horrendos crimenes y detener su desaforada carrera delictiva.

Ya estaba preparado emocionalmente para encontrar la desgarradora y sangrienta escena, cuando distinguí en las sombras un tipo sentado en el último lugar hasta la esquina. No estaba destripado, pero no tenía puestos los tenis, y rascaba sus patas con ahinco y dedicación. Resulto que no había asesino, sólo un tipo con pie de atleta degenerativo y maloliente.Mi telefono murió en ese preciso momento, por eso no hay foto del metrobus ni del hombre rascapatas. Que extraño fue, de verdad que nunca había olido algo como eso, supongo que cada pie huele diferente. Que intriga , ahora soy Gonzalo Investigador de pies.

Ya me voy porque ya no aguanto y quiero llorar

Tuesday, June 28, 2005

Experiencias para perder la inocencia

Eran 2:34 de la mañana y caminaba por Avenida México desde el centro de Coyoacán. Como siempre a esa hora ya todos se fueron a emborrachar a otro lado y las calles quedan libres para duendes, animas benditas del purgatorio, lloronas y superheroes trasnochadores. Todo es maravilloso, oscuro, silencioso, viejo y fantasmagórico, completamente abandonado, solo yo en medio de la noche. Nunca me había tocado hacerlo con lluvia, así que lo disfruté especialmente. Entonces, en una pared de los viveros, encontré un letrero que decía

"Te amo Gil, El amor vive en el corazón de los valientes".

¿Quién será Gil? ¿Será el Gil de Crying Game? Ah no, ese era Dil ¿Será Gildarda o Gildardo? ¿Y entonces en mi corazón que hay? Tenía que tomar una foto para inmortalizar el graffitti, y en eso, una patrulla llegó tras de mi. Obviamente, mi sentido aracnido me avisó de su presencia con tiempo, pero pensé Puedo desaparecer ante sus ojos, o correr a la velocidad de la luz sin dejar rastro o rociarlos con una poción atarantadora y escapar... Pero también me acordé que estaba en busca de experiencias hardcore y mejor decidí hacerme tonto hasta que escuche una voz decir:

Buenos días amigo. !Oh era un policía y me consideraba su amigo! ¡Ahora sólo me falta tener un amigo bombero!...¿Que haciendo por aquí a esta hora? Tengo que ser sincero, no quiero defraudar la confianza de mi nuevo amigo. Camino a la calle de Hortencía. contesté... Muestrame una identificación. ...Sí fueras mi amigo sabrías que nunca cargo identificación. Te perdono porque eres mi amigo... No traigo. Pon todas tus cosas ahí, dice mi amigo señalando la patrulla. ¿Qué no usas cartera? No amigo, ni dinero, ni nada, sólo mi celular, sí fueras mi amigo... Bueeno! ... Apoyate ahí y abre las piernas. Mi nuevo amigo intenta enmendar sus errores y en un afán de conocerme a fondo, procede a hacer una exploración después de la cual sin duda me ha conocido como nadie antes. Podría hacerme en plastilina con los ojos cerrados. Creo que ni yo me conocía tanto escondite.

Al fin tuve que usar algunos trucos para convencerlos de mi absoluta inocencia y pureza, hice acopio de astucia y desplegué una serie de sofisticados artilugios, pero lo que mejor funcionó fue cuando les conté que yo ni sabía que era una sábana. Santo remedio, no cabían en su asombro y me dijeron. No es bueno que un menor ande caminando a estas horas porque hay maldosos en coche buscando a quien molestar . Ya vayase a su casa. Si oficial, en este momento, sobre todo después de que me dijo menor.

Y entonces mi celular murió y yo me dedique a vivir aventuras que me mantuvieron alejado del blog y que tal vez un día con más calma les cuente

Friday, June 24, 2005

Ahora me llamo GonzALLo BRAN

Resulta que hoy tuve una fuerte crisis maniacopsicóticoautodestructiva que había plasmado en el post correspondiente y que además contenía una retrospectiva fotográfica. Pero sucede que no encontré las imagenes que había contemplado para ilustrarlo y entonces me puse peor. Una mente sabia me sugirió entonces viajar a un lugar recóndito, lo más lejos posible de la civilización, donde podría mantenerme alejado de todo contacto con el exterior y encontraría mis orígenes extraterrestres. Mientras pienso que hago, les contaré del otro día que andaba de expedición por el sur oriente de la ciudad, y me vi atrapado en un fuego cruzado de hormonas con tres niñas de secundaria.

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Toma un retortijón por ser tan mala

Las chicas malas nativas de esa zona de la ciudad, son toda rudeza, visten de forma ritual, adornan sus oídos con clipes, y usan una pulsera por cada escuela que las ha expulsado por victimizar a sus compañeritas de banca. Pero lo más inquietante de su atuendo, es lo que usan en la cabeza. Recogiendo sus cabellos, estas amazonas llevan un lienzo empapado en Aqua Net y la sangre de sus víctimas, producto de las golpizas y traseros pateados en incontables recreos y horas libres que estas pillas aprovechan para cometer sus fechorías.

Atacan en grupo y siempre hay una líder, en este caso, eran dos contra una pobre indefensa que iba con su mamá. Ella las saludo afectuosamente y como respuesta recibió risillas, cuchicheos y comentarios como Ash ya viste que vieja es su mamá, parece su abuelita. y mientras, la chica buena ayudaba con las compras del mercado y soportaba estoíca la crueldad de las otras villanitas. Como no podía intervenir, utilicé mis poderes para provocarles una serie de severas contracciones intestinales que pensé acabarían con sus ansías destructivas o por lo menos mejorarían su digestión y las harían mejores personas, menos estreñidas.

Pronto, esa bonita sensación de desapego intestinal, las hizo bajar del micro y la chica buena pudo por fin viajar tranquila con su Mamacita. Por cierto Clipes es el castellano de Clips, así como sangüis es el castellano de sandwich y mil jocosas castellanizaciones más que me enseña Dantés, a quien no le gusta que me etsprece imcorretamente y que debería hacer un post sobre estas cosas tan chistosas.

Thursday, June 23, 2005

Hoy en lugar de Gonzalo, me llamo Inocencio Interrumpido

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Inocencio es toda inocencia

Y es que no es posible que me pidan una sábana y yo piense que me están pidiendo un cobertor San Marcos o unas colchas Mariposa. Pido disculpas a todos. Pronto entraré a un curso intensivo de perversión, experiencias hardcore, groserías ,guarrez, malversación de fondos, de conciencias y me entregaré a una vorágine de sexo, drogas y rock and roll. Por eso ahora soy Inocencio Interrumpido.

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Ah! con que eso es una sabana

No puede ser que a mis ** años, no sepa que es una sábana. Tan sencillo que es. Lo peor del caso es que en las últimas semanas es la segunda vez que me piden drogas en la calle y yo me quedo con cara de ¿Quién le teme a Virginia Woolf? Y entro en crisis porque me pongo a pensar ¿qué hice mal? ¿Será que huelo a petate quemado?¿ tengo cara de dealer? ¿Es que camino con poca elegancia? ¿O con demasiada?¿Será mi ropa vieja y descolorida? ¿O es que la gente me ve en tal estado de éxtasis psicotico religioso que piensa ¡Oh! debo fumar lo mismo que él?


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¿Quién ha robado mi queso? ¿Por quién doblan las campanas? ¿Quién engañó a Roger Rabbit?

Me quedan 2 opciones, un cambio de imagen, o volverme un junkie drogadicto para ir acorde con mi tipo físico. Por lo pronto ahora voy a cargar con dulces típicos de Puebla, para tener algo que darles cuando se me acerquen. Y al final me vengo a enterar que hay sabanas de sabores. Pero yo ni fumo. Seguro acabaría comiendomelas. Dice Dantés que hay unos cigarritos que saben dulce y se me antojan.

Ahora quiero unas sábanas sabor chilaquil y otras sabor jicama con chile y unas sabor sopa de lentejas con platano para regalarselas a alguién viejito porque solo a los viejitos les gusta la sopa de lentejas con platano

Wednesday, June 22, 2005

Music of the night

El 21 de junio es el día internacional de la música. Y empieza el verano. Y hay luna llena. Motivos por los cuales pensé habría un sinfin de conciertos y eventos culturales. Pero no, a nadie le importa la música. Ni el verano. Ni la luna llena. Sólo a mi , que te amo con locura . Así que en un arranque de euforia musical, corrí al Centro Nacional de las Artes, a ver que se ofrecía. Eran como las 9:30 de la noche. Tal vez un poco tarde , pero yo no tengo la culpa de tener el metabolismo al reves y además a esa hora todavía hay fiesta en el día de la danza, así que pensé encontrar algo. Pero no, nada. Aún así entré al CNA, todo silencio. Encontré a Oscar Sarquiz platicando con otro viejecito. Pero a nadie más. Y de música , nada. todo abandonado.

Decidí aprovechar y pasear, estaba lleno de gatos gritones que me seguían, era felíz y de pronto, cuando llegué a la puerta de salida, estaba cerrada. Me sentí presa. Presa del terror, no que me sintiera presa como Señorita Reclusorio Sur. Cuando viré para rectificar el camino, vi tres tipos a lo lejos. Mis amigos felinos huyeron. Yo seguí adelante para no toparlos. El eco de la arquitectura , dejaba escuchar una conversación taruga y poco inteligente. Todo era oscuro y vacío, llegué a la Esmeralda y al area verde, regresé por el estacionamiento, eran 9:55 y ahi vi aquellos tipos subiendo a un auto.

Cuando les di la espalda, me llamaron con un silbido. De inmediato, apareció Tío Gamboín en mi cabeza : MUCHO OJO... decia el tío, y me hice menso, pero ante la obvia insistencia, pensé: Tal vez necesitan algo, así que giré en su dirección, uno de ellos me llamaba hacía el coche con la mano... ¿Qué hago, me acerco o no me acerco? pensé ¿Porqué no? me dije ¿y Porqué si? me volví a decir . Así que desde lejos le pregunté que se le ofrecía. Estaba parado junto al coche con la puerta abierta y me dijo ¿No tienes una sábana que me regales? ¿¡?! ¿Qué? ¿Qué dijo? ¿Una sábana? seguro, la debo traer en mi mochila junto a los edredones y rodapies que siempre cargo por lo que se ofrezca ¿cómo? le contesté ...Si una sábana... y señaló el interior del auto No, lo siento le dije volteando y apretando el paso y las entrañas, aún sin comprender nada y sin ganas de averiguarlo.

Ahora si me pregunto ¿Que quería en realidad? ¿Para que quería la sábana? ¿habían matado a alguien y querían ensabanarlo? ¿Tenía miedo de ensuciar sus vestiduras? ¿Con qué? ¿Para que pide alguién sábanas en un estacionamiento a las 10 de la noche? ¿Es que querían poner un teatrito guiñol y les faltaban cortinas? ¿Es que vivían en su coche y ya se querían dormir? ¿ Si les hubiera dado la sábana, después habrían pedido un vaso de leche tibia y un besito en la frente?

Por cierto si hubo luna llena, y entre las 3 y 4 de la madrugada el cielo tuvo un bello color rojo muy extraño y particular.
Si fuera pesimista, presagiaría una desgracia, lo bueno es que soy todo positivismo y buenas vibras y les deseo mucho , mucho , mucho aaaaamor !
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Tuesday, June 21, 2005

Monday, June 20, 2005

Midspring Night´s Dream

Las continuas excavaciones y obras inconclusas en la ciudad, siguen abriendo puertas interdimensionales que permiten la entrada a nuestro tiempo espacio, de seres que en otras circunstancias sólo veríamos en sueños y fantasías. Les revelo además, que estos seres elementales, gnomos, tritones, silfos, nereidas y elfos, acaban construcciones inconclusas y es por eso que el gobierno siempre inaugura a la hora que promete. Lo malo del caso, es que a veces se quedan atrapados en nuestro plano y adoptan actitudes propias de los seres humanos.

Me topé con las hadas Flora, Fauna y Primavera, quienes enfundadas en ropas que pretendían engañarme, viajaban en microbus desde un "rodeo". Estaban terminando el Metrobus y venían maravilladas después de ver vaqueros montando toros. Aunque sus disfraces eran convincentes, mi ojo acostumbrado al trato con seres fantasticos, descubrió inmediatamente al trío de fugitívas de la varita mágica y el encantamiento. Todas vestían pantaloncitos vaqueros, blusas sexies y sombrerito texano, pero lo que las delataba irremediablemente, eran sus caracteristicos colores, verde , rosa y azúl, de las botas al sombrero.

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Fauna esta al lado de Primavera, la más llenita, pero no se ve

Pobrecitas, luego de tanto trabajo en la obra, merecían un paseo por el mundo fisico y me pareció justo dejarlas disfrutar, pero después de un rato, creí era mejor que volvieran a su plano. Acto seguido, saqué mi propia varita y con un par de toques, las devolví a la tierra del encanto de la que nunca debieron ser desaforadas para terminar segundos pisos y metrobuses. Espero ver pronto como les quedó el Metrobus. Cuidense , porque estos seres carecen de criterio para distinguir el bien y el mal y en las manos equivocadas, pueden desencadenar todo tipo de enredos y extrañas situaciones

Gracias al Condado de MonteCristo por el hospedaje y las atenciones recibidas. De nuevo. Disculpe las molestias y lo avieso de mi creotasado proceder.

Friday, June 17, 2005

Los secretarios

Iba en el metro y junto a mí se sentaron 5 muchachos telefonistas de Santander Mexicano. Ríos de testosterona corrían sin control, malos chistes, bromas pesadas y ese humor inteligente que caracteriza algunos grupos de hombres . Sí cómo no. A pesar de dedicarse a una labor tipicamente femenina, como responder teléfonos y hacer llamadas pa cobrar, estos niños eran los tipicos machines, insoportables, fanfarrones y con muuuuchas viejas. Aha.

Contaban sus aventuras de borrachera y había uno entre ellos que se sentía especialmente gracioso y que gozaba de la admiración y el respeto de los demás. No weeeeeey es que este weeeeeeeey si se pasa de lanzaaaa weeeeeeeey. ¿En que consistían sus pasadas de lanza? este señor se especializa en 2 bromas para animar fiestas y reuniones. Una se trata de esperar a que sus amigos se caigan de borrachos, y ya que están literalmente en el suelo, los caza junto a otro tipo y los orina. Sí, como leyeron, los orina, para beneplacito de la concurrencia, que moría de risa a mi alrededor mientras este tipo lo relataba. La otra es el lápiz labial.

El labial, consiste en esperar a que uno de sus colegas se quede dormido a media borrachera y entonces, si tiene la mala fortuna de hacerlo con la boca abierta, sus amiguitos y más especificamente el mismo tipo que orina, introducirá su miembro viril entre sus labios y lo utilizará como lipstick en la boca de este pobre imbecil que yacerá indefenso mientras todos los demás ríen sin parar. Humor fino e inteligente. Seguramente esas deben ser unas tertulias literarias inolvidables

El tipo este era patético. Pero además de todo, decía tener mucho pegue y traer locas a todas las de sistemas en el banco. Escribo esto para que si alguno de sus amiguitos lo ve, sepa que lo que sentía correr por todo su cuerpo en la fiesta la otra noche, no era cerveza. Y también para que las mamás sepan que hacen sus niños cuando salen del banco. Y para que se cuiden en la siguiente borrachera. Y se duerman con la boca cerrada.

O se hagan a la idea

Thursday, June 16, 2005

Yo también lo extraño

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Si alguién me hubiera dicho que esa era la última vez que iba a ver Ciudad Gótica, me habría sentado un ratito con Gatúbela a llorar y a leer los creditos de perdis. Porque la ciudad de Batman Begins es una Nuevachicagoyork en la que la gente pobre cuelga la ropa en tendederos apestosos con palos y mecates agarrados de sus ventanas y barandales como todo pobre, pero la deja mojarse en la lluvia como si a los pobres , les causara carretadas de diversión eso de lavar ajeno.

Y Brrruno Diaz se va al oriente a buscar al Sr Miyagi para que le enseñe las tecnicas del Karate Kid, pero sólo encuentra un desocupado que le enseña los secretos de la fuerza y le pide que le traiga flores y serenata, o sea que le enseña como enamorar un Jedi. Pero ya no entendí porque yo pensaba que Qui Gon yi salía hasta el Episodio 1. Ah debe ser porque el Begins es como el Episodio --1, como en la recta numérica de preprimaria, con una ranita para atras + y --.

Además Brrruno no vive en Ciudad Gótica, sino en Dawson´s Creek y por su ventana se mete la siempre cachetona Joey , a engañar al perdedor de Dawson porque Brrruno si tiene dinero y no tiene papás disfuncionales que lo manden a dormir temprano ni tiene que rentar películas en el blockbuster, porque tiene un videoclub en su baticueva. Y en lugar de que Gatúbela haga sus propios disfraces, Batman se dedica al corte y confección, él es... Batman, modisto de señoras!!!!

Total que por querer explicar todos los porqués , se les va un montón de película y para cuando sale Batman, uno ya se acabo el novenario rezando porque vuelva Tim Burton y Gatúbela y el Guasón chupandose el calzón y Raúl Salinas y la lana que se llevó.

Y no la vean en la megapantallaimaxdepapalotemuseodelniño porque se van a guacarear

de todos modos me la pasé muy bien. Gracias Batman chafa

Tuesday, June 14, 2005

4 meses!!!!

Ayer el blog cumplió 4 meses y no me acordé!!! Empecé a la par del semestre y ya se va a acabar. Lo cual es muy raro porque yo pensaba que duraban 6 meses. Creo que los miden en yardas o libras o pies. O será como en las tortillas que nos dan kilos de 750 gramos y ya también nos dan semestres de 4 meses. ¡¡¡Basta ya!!!

Eso me recuerda que tengo que derrocar a sus gobiernos y conquistar el mundo. Prometo kilos y kilas de 1.200 gramos y semestres y semestras de 8 meses con 2 de vacaciones. La conquista comenzará por aquí, se extenderá por toda la ciudad, de ahí al mundo entero y al universo conocido y desconocido. Utilizaré sus monumentos como antenas transmisoras para convocar telepáticamente a todos los clones y organizar multitudinarias movilizaciones que acabaran con sus regimenes despóticos por las buenas o por las malas. La guerra de los mundos me viene guanga.

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Don´t cry for me Gonzalopolis

Este blog es aún muy joven y me falta mucho por aprender, no sé ponerle cositas, ni palabras de esas que les haces click y te aparece una foto o te lleva a otro blog, y tardé mucho en aprender a subir imagenes, pero no se confíen, tarde o temprano el mundo será mío. Prometo una era dorada de prosperidad y armonía.

No se resistan

Monday, June 13, 2005

Yo fui Willy Wonka

Si alguien me hubiera dicho hace una semana que iba a estar una noche, en un oscuro y maloliente baño de Tlalpan, delineando mis ojos y pintandome los labios, caídome hubiera de la risa e incredulidad ante tan lejana y prostituística posibilidad. Pero heme ahí que terminé en un cafe de chinos, que atendía una muy desconfiada y amarilla mujer, pagandole cinco pesos para que me prestara su baño y así poder transformarme en Willy Wonka.

Ahí estaba yo, haciendo malabares para no tocar nada contaminado con germenes patógenos interestelares, ni pisar un charco de orines asiáticos internacionales, cargando mi mochila , mi disfraz, y las últimas trazas de mi dignidad, con algo asi como 25 grados de temperatura, que entre la prisa , los nervios y la cocina de junto, se transformaban en 45 y con una cara sudorosa que impedía la correcta aplicación de los afeites propios de mi nueva identidad.

No podía dejar de pensar en las pobres prostitutas que tenían que pasar por eso todos los días y entons para colmo me dieron ganas de llorar y la cosa se puso peor , porque entre sudor y lagrimas, menos me agarraba la pintura. Por fin tomé una gran torta de maquillaje de payaso blanca y la unté generosamente. No quedé blanco, pero si muy palido, y mientras, el lapiz de cejas seguía resistiendose. Entonces pensé en un cerillito para calentar la punta y que asi pintara. Pero luego me acordé que yo no fumo ni soy boy scout y no cargaba cerillos ni centellas ni nudos de marinero.

Y salí corriendo a la cocina a buscar un cerillito, pero en la puerta del baño encontré a un muchacho de limpieza al que seguramente había mandado la señora amarilla para ver que cochinadas estaba haciendo, o si me estaba robando su papel del baño. Le dije del cerillo y me prestó un encendedor. De paso le aclaré que iba a una FIESTA DE DISFRACES no fuera a ser que juntara lo de sus propinas y me esperara a la salida confundiendome con un setsiservidor.

Total que acabé usando magia y salí completamente transformado, para el asombro de los comensales y los dueños del lugar, que abrieron sus rasgados ojos a niveles nunca antes abiertos. Y abandoné el lugar en medio de una nube de murmullos que me persiguió por el cachito de calle y la estación del metro que me separaban de la carroza en la que me esperaban El fantasma de la ópera y Cinderella para llegar a la fiesta. Lo mejor vino después. Luego les contaré. Debo agradecer muy especialmente el hospedaje en la siempre amable, pero injustamente abusada por mí gorronería, Ópera de París. Merci mErCi merciiiiiiiii!!!!!!!!

FeLiCiDaD

Friday, June 10, 2005

Juan C. : Amor preservativo

En la antigüedad, los niños solían encariñarse con muñecas, osos de peluche, una cobijita, tal vez sus madres. Los niños de hoy en cambio, se involucran sentimentalmente con cosas más prácticas, aunque polémicas . Así es "Juanito Condón". No lo conozco, pero lo llamaremos así, por el profundo amor que lo une al objeto de su afecto.

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Amor seguro e incondicional

Sólo lo he visto una vez, pero abrazaba a su amigo con tal cariño, que no me quedó duda del lazo que los unía. Además de que no le importaba ir por la vida embarrado de lubricante y espermicida. Ni las burlas de sus compañeritos que dirán... Juanito huele a elefante... o de los quimicos farmacobiólogos que dirán ... Juanito huele a Nonoxinol-9... Ah, porque según yo, el nonoxinol -9, base de la mayoría de los espermicidas, huele a elefante. Pero eso no lo entenderán si no han olido un elefante, aunque seguramente hayan olido un condón. ¡Puercos!

Siempre me preguntaré como nació esa relación ¿Será sólo que el chico descubrió que es mejor un condón inflado que un balón? O tal vez su madre en el lecho de muerte, le advirtió: Hijo mío, él debe ser siempre tu mejor amigo... y lo malinterpretó, como el último deseo de una madre. O quizá su padre le dijo... Sí no fuera por un hoyo microscópico en un condón, tú no estarías aquí ... y entonces el goza inflandolos y maravillándose ante la buena fortuna que tuvo de encontrarse entonces con uno roto y cada que los infla, cae en cuanta del milagro que significó su nacimiento.

Sólo espero que no hayan cambiado los globos por condones y haya alguien por ahí haciendo contorsiones para enfundarse un globito.

Wednesday, June 08, 2005

Sensacional de Bloggeros


¿Se imaginan descubrirse en las páginas de un "Libro Vaquero" o un "Sensacional de traileros"? Pues horroricense. Arduas investigaciones me han llevado a descubrir una red de ladrones de rostros para pasquines de poca monta. A todos aquellos que me hacían sentir culpable por mi incansable labor investigativa, aquí les traigo pruebas de verdaderos criminales, ladrones de almas e identidades, que persiguen oscuros fines comerciales.

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Este es zurdo y cargaba su pizarrín verde

Estos emporios del papel de baño reciclado, han reclutado una serie de androides dibujadores que abordan las estaciones del metro y roban las caras para transformarlas en personajes de sus cachondas historietas. Primero pensé que era un inocente pervertido dibujando a su amor, pero entonces descubrí más androides y me di cuenta de que no podía ser una casualidad.

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Las fotos son la puritita verdad, cachados infraganti en el metro

Cuidense, podrían pasar a la posteridad como una curvilínea pielroja o un vaquero sexy. Lo único bueno es que me sentí menos culpable por mis fotos, porque estas persiguen un fin estrictamente antropológico y no tienen fines de lucro.

Sus aportaciones son anónimas y voluntarias.

Tuesday, June 07, 2005

Amas de casa desesperadas y fodongas

En C.U. hay una fuente con un letrero que claramente dice "PRECAUCIÓN, NO DEJE BAÑAR A SUS MASCOTAS, AGUAS MUUUY COCHINAS" Y efectivamente, nadie deja meter a su perro ni a su Tamagochi... ¡Ah! , pero que tal las mamás fodongas ligadoras, el niño puede estar haciendo buzos y ellas mientras bien platicadoras y ocupadas en sus cosas. No tengo nada en contra de las mamás ligadoras, al contrario, pero si ya saben que sus niños son hiperadioactivos, pus que los amarren o les den su Ritalin.

Acababa de ver a un turista despistado remojando sus pies en las inmundas aguas y pensé, pobre, no sabe lo que hace, al rato que se le pudran los pies, va a decir que por andar vacacionando en republicas bananeras tercermundistas, se le subió un pie de atleta asesino. Ahhh forasteros... lo bueno que ningún nativo del lugar cometería tal barbaridad

Pero en eso llegó una señora con su hijita y mientras ella chismeaba, la niña se echaba sus buenos buches de agua tratada. Creo que me estoy haciendo viejo, porque estuve a punto de sacar a la niña y llevarla con su mamá.

Vengo de pasar la noche en vela en casa de un tipo al que no conozco, en donde se supone terminaria un corto. Después de 8 horas de infructuoso trabajo, vine a botar mi amargura y cuando puse PUBLISH se me perdió el post. Lástima. Era oscuro y sangriento.

Monday, June 06, 2005

No corro, si grito , no empujo

Me llena de angustia ver gente haciendo jogging o corriendo, sobre todo con estos bochornos apocalipticos primaverales. Me dan ganas de gritarles hey no corras, no sirve de nada. Los veo ahí sufriendo tanto, sudando, con sus carnes subiendo y bajando, sus caras fruncidas de cansancio y mientras yo sentadito en la frescura del pumabus, y me siento culpable. Y tiempo después me los vuelvo a topar y los veo igual de gordos, pero más rojos y cansados.

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El ataque de los tomates asesinos

Entonces me siento peor, porque pienso que ni les funciona, y pienso que a los que les funciona, se van al otro extremo y acaban como tasajo o pepperami, todos resecos y salados. Y por más que trato , no me acuerdo de una corredora o maratonista que sea reina de belleza o anuncie crema nivea de perdis, puros cueros curtidos.

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El ataque de los tasajos asesinos

Y entonces me acuerdo que cuando era joven, me propuse hacer ejercicio al llegar a cierta edad, pero nomás de verlos tan cansados me agoto y extiendo mi plazo hasta encontrar una opción que sea más divertida y no tan agotadora. Y que no me haga terminar luciendo como tasajo.

Friday, June 03, 2005

No tenía , pero ya tengo

Ayer no tuve internet y por eso no pude postear. Lo malo es que ahora se me amontona la información y no sé si enseñarles una foto, una aventura, contarles lo que me pasó hace rato o hacer una confesión desgarradora. Mejor no. Entré corriendo al metro y me paré junto a la puerta buscando asiento o al amor de mi vida, cuando de repente me invadió un fuerte y caracteristico olor: fécula de maíz, sabor artificial de camarón, especias, riboflavina, benzoato de sodio como conservador...

Pero, era imposible, no podía ser que los mexicanos ya sudaramos sopa Maruchan, ¿o si? Si somos lo que comemos, entonces a lo mejor , lo que comemos sudamos, y si todos aquí desayunaron lo mismo... en eso estaba cuando di tres pasos y me encontré chapoteando. Y cuando bajé la vista, me descubrí parado entre tallarines y microcamarones transgénicos apachurrados. Ah ! menos mal, ya estaba yo pensando en una dieta basada en flores y frutos del campo para oler rico.

Quitaba chicharos y zanahorias de mis zapatillas, cuando a lo lejos vi a una mujer de esas maestras del embellecido en movimiento, que se venía pintando las uñas. A la distancia, parecía una dificil pero exitosa labor y no me resistí a acercarme para comprobarlo. Iba corriendo todo ilusionado, brincando fakires y vendedores, salpicando caldo sabor camarón, cuando de pronto...

Lo que de lejos era una obra maestra, de cerca era una pesadilla de barníz chorreado y bolas. Parecía que se ponía tiról, todas las uñas llenas de grumos y las manos embarradas. Y lo peor es que seguía poniendo capa sobre capa. Y yo impotente quería gritarle ¡Ya basta!, pero no podía , porque seguro ya estaba bajo los influjos del barníz y la gente así no entiende razones. Pensé en arrebatarselo de las manos y salir huyendo, pero temí que el sindrome de abstinencia la enloqueciera y que si me alcanzaba, con sus indestructibles uñas gracias a un millón de capas de barniz, haría tirones mi casi invulnerable pellejo, además de pasarme mil enfermedades con los hongos y pitufos que ya deben vivir en ellas. Le tomé una foto, pero algo pasa con Telcel que no me deja mandarla.

Luego la pongo aquí mismo, mientras imaginenla.

¡¡¡Gracias a todos por sus comentarios y mails!!!

Wednesday, June 01, 2005

La venganza de las pequeñas nativas

Venía discutiendo con el Conde Dantés y Tzatziki sobre física cuántica y la relación iglesia estado en el México del siglo XIX, cuando una pregunta brotó en el aire: ¿Por qué una estación del metro se llama Nativitas?

Mi teoría es la siguiente: Hubo una vez una raza de amazonas nativas de poca estatura , que por ser bajitas eran llamadas Nativitas. Un día les expropiaron sus tierritas con la promesa de que serían inmortalizadas en una estación del metro:

 "No se apure señor regente, yo le convenzo a estas nativitas y ya verá que las sacamos pa acabar el suCterraneo"

Ellas inocentes, aceptaron el trato y fueron cruelmente burladas cuando el día de la inauguración, en lugar de sus imagenes, la estación Nativitas tenía un ícono que poco tenía que ver con nuestras sufridas nativitas:

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¿Y eso qué es? ¿Donde están las Nativitas?


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Las verdaderas Nativitas, por primera vez dan la cara y exigen justicia

En nombre de la sangre nativa que corre por mis venas, exijo justicia para las Nativitas y además exhorto al gobierno aclare los siguientes puntos ¿Por qué el ícono de Viaducto es un pretzel? ¿Y el de Normal un rastrillo? ¿Popotla es sinónimo de Cacaxtla? ¿A donde llevan los Cuatro Caminos? ¿Tasqueña es de Taxco? ¿ porque a veces lo escriben con X y otras con S? ¿Porque en Villa de Cortés hay un pato Donald ?

Los mensajes subliminales del imperialismo yanqui

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El pretzel del mal

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Y el pato Donald carcajeandose de nuestra boludez

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El rastrillo con un mensaje aún sin descifrar, tal vez es una arenga contra los greñudos y barbones por cochinos y revoltosos. Que casualidad que la estación es "Normal", no revolucionario ni huelguista.