Tuesday, May 31, 2005

Queer cat for the straight guy ?

Él es mi gato. Ese que en pasados posts salió a relucir por sus excesivos cariños y sus homoeróticas y lascivas atenciones hacía mi persona. Al que tal vez tenga que acompañar a la marcha del orgullo gay. "Cachu" es su nombre. Quizá lo recuerden por una actuación especial en "Constantine" al lado del no menos ambiguo Keanu Reeves. No es el mismo gato, pero se parece. Ahora que lo pienso, Cachu siempre fue su fan. Debí notarlo antes. Aunque sus maullidos de nena, también eran una inequívoca señal

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¡¡Keanu te amo, no cambies vales mil!! ¡Cachiiito!

¿Qué hice mal? ¿Será que no fui una convincente imagen paterna? Tal vez fui un dueño castrante. De hecho si lo fui, yo mismo lo llevé a castrar y lo traje en mis brazos bañado en sangre y con su masculinidad perdida. Entonces debe estarme cobrando semejante afrenta. Cachu es muy lindo, pero muy extraño, siempre está metido en bolsas del super o canastitas y además hace pipí en el W.C. sin haber sido entrenado. Lo que me ha llevado a concluír entre otras cosas, que es un malvado hechicero que convirtieron en gato para hacerlo pagar sus crimenes.

Porque además es un tipo de cuidado, no puedes meterte con él y salir impune. Mi hermano solía molestarlo y pisarle la cola, hasta que un día Cachu entró a su recamara, subió a su cama, se sentó sobre él y en la penumbra de la noche envolvente, mi hermanito sintió un tibio bálsamo fluír por su regazo. Cuando entre sueños se dió cuenta que los tibios fluídos en medio de la noche no significan cosa buena , era demasiado tarde. Se lo orinó todito. Claro que mi hermano dio un salto y aventó al pobre Cachu por los aires, pero creo que desde entonces , su relación ha mejorado.

Uno debe querer a su gato aunque sea diferente.

De mi gato he aprendido a ser paciente, amoroso y a orinar a mis enemigos.

Monday, May 30, 2005

El ataque de los clones /Joshua Colítis Mini-me

Resulta que mi mamá estaba esperando entrar a un espectaculo escolar, cuando tras ella llegó una mujer con un niño en brazos. Mi pobre madre casi pierde la razón, cuando vio que el niño que cargaba la señora era igualito a mi... Quieres decir igual a mi cuando era bebé ¿no?.. le pregunté luego... ¡No! igualito a ti hoy día, tus mismos ojos, tus mismas cejas ¡Hasta tu mismo peinado! ¿Que? No entendí nada, ¿cómo que había por ahí niños desperdigados con mi misma cara? y yo que me sentía tan especial

Rapidamente comencé a ennumerar las posibles razones a tan extraño fenómeno. Mi hijo no puede ser, porque... porque...porque.. ¡¡¡pus no!!!... Hijo de mi papá, tampoco, porque mi mamá se lo comió despues de que nacimos mis hermanos y yo, como todas las arañas y mantis religiosas. Y mi mamá no pudo haberlo tenido y perdido sin darse cuenta como María la del Barrio. De pronto recordé mis temores sobre cortarme el pelo en esteticas y peluquerías y de ir a baños publicos en cines, escuelas y loncherías.

Siempre pensé que algún científico o agencía gubernamental, podrían tomar una muestra genética de mi rastro por aquellos lugares para hacer clones con todos mis poderes y habílidades y servir a sus mezquinos fines o crear legiones de supercerillos para empacar en Wal-Mart. Por eso siempre me aguanto las ganas de ir al baño. Pero tal vez lo habían logrado al fin, o quizá esa muestra de sangre que tienen en Metrópolis.

Lo peor es que mi mamá lo tomó por el lado amable y se puso a platicar con la señora, quien le contó que el niño tenía 10 meses, y que ella tenía ¡49 años! que lo había concebido 17 años después de su última hija y que al principio pensó que tenía colitis. Una colitis con mi misma cara y peinado. Y que se llama Joshua... Y le tomaste una foto con tu celular ¿verdad mamá? ... No, por que tengo la memoria llena de mensajitos y fotos viejas ¡¡¡QuÉ!!!

Ahora muero de curiosidad por conocer a tan extraño niño. Yo a su edad no tenía la misma cara y era pelón, creo que ni cejas tenía. Cuando me dijo que tenía mi cara actual, pensé que sería un niño muy feo, pero dice mi mamá que estaba rechulo y grandote y chapiado. Tons no es igual . Lo que espero en realidad es que sea un enviado de mi planeta y luego manden más y más y pronto conquistemos el mundo. Mientras encuentro a Joshua Colítis, ya tengo un clon de mi tamaño, que espero se una a la rebelión. Únete ¿si?

Y como yo llegué primero, seré su lider y emperador

Friday, May 27, 2005

Qué feo es tener sueño

Y no estar en tu cama. Si yo ni duermo, pero últimamente me da sueño. Creo que me estoy volviendo humano como Pinocho. Qué feo eso de sucumbir a tan terrenales debilidades, hambre, sed, sueño , leche, doritos nachos, Gepeto. Y es que hoy anduve como zombie queriéndome dormir en todos lados y no podía.

No puedo dormir en el metro porque me siento vulnerable y desprotegido y babeado y encuerado y observado y burlado y pienso que me van a robar el celular o un riñón o una llanta o mi pureza. Siento como si estuviera durmiendo junto a Michael Jackson sin mi mameluco de castidad, no puedo ponerme en tal estado de indefensión en medio de tantos desconocidos.

No puedo dormir frente a nadie a menos que esté perdido de amor. Tons no duermo. Qué angustia y qué desesperación. Lo peor es que mañana será igual porque aqui estoy a las 500 de la madrugada escribiendo que hoy tenía mucho sueño y que extrañaba mi cama y ahorita que estoy cerca de ella no corro a echarme, pero mañana en el metro voy a estar llorando y en la escuela haré jetas y pararé trompas y colgaré telefonos y comeré doncellas y quemaré aldeas y escupiré rostros y patearé traseros y seré ruin y despiadado.

Huyan mientras puedan.

Thursday, May 26, 2005

¿Por qué los niños chiquitos piensan que sus parientes salen en la tele?

Lo que pasa es que vengo de ver el Episodio III y me emocioné mucho porque es la última, bueno la tercera, pero la cuarta fue la primera y entonces ya se acabó el veinte y porque empezó hace muchos años y todavía ni nacía y porque me invitó el clon y me puse nostálgico y ni soy muy fan, pero me acordé de mi lonchera de StarWars y que olía a platano, porque siempre me daban uno y no me lo comía y mi termo olía a leche con chocolate, esa si me la tomaba, pero mi mamá era muy joven, y yo creo no sabía lavar trastes y no lloré nomás me acordé y me apené porque de más chico yo pensaba que mi abuelito era:


Anthony Quinn!!!

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¡¡¡No me mates abuelito yo te quiero mucho!!!

Además cuando decia: Abuelita verdad que ese es mi abuelito... ella contestaba... Si mi'jito. Y entonces coolaboró a crearme personalidades y abuelitos multiples. Pero no era sólo él , yo pensaba que toda mi familia salía de la televisión para visitarme y luego regresaba a cantar en Siempre en domingo y a dar balazos en las películas. Iba a poner fotos de la pleyade hollywoodense que conformaba mi familia, pero mejor les pongo otra foto del album de mi abuelito que con eso basta.


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¡¡¡Abuelito!!! estése con la muchacha o lo acuso con mi abuelita


Ah! me enteré finalmente que no era mi abuelito, recien que el Señor lo recogió de entre nosotros y yo era el único que lo lloraba en la casa

Wednesday, May 25, 2005

Over the rainbow

En plena avenida Reforma, hay un cajero automático que funciona además como recámara de un pintoresco señor. Supongo será pintoresco porque sí no que hace durmiendo en un cajero. Tal vez piense que su tarjeta le da derecho a alojamiento en todos los establecimientos afiliados. O sea muy celoso de sus inversiones. No me molesta, pero debo aceptar que usar el cajero, es como tratar de sacar dinero del pantalón de tú papá/novio/esposo haciendo malabares para no despertarlo.

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Y no es que se acueste muy temprano que digamos, pero sí eres mafioso, prosti o paladín de la justicia, tal vez se te ofrezca hacer una transacción urgente en medio de la noche y que apuración despertar al pobre hombre de su sueño de belleza. Yo tuve que hacer gala de mi superpoder de invisibilidad, y así le tomé la foto y saqué un par de millones para repartir entre los desposeídos de Ciudad Gótica.

Hoy regresé por fin a la fac y cuando llegué, había un arcoiris. La última vez que vi uno fue ahí. Creo que es la señal que estaba esperando. Mi misión ha terminado.

Tuesday, May 24, 2005

Tío Cosa

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Si... Eso parece... Como si acto seguido fuera a besar a Tío Cosa... ¡¡¡pero no!!! si se fijan bien, podrán notar que a diferencia de la brillante y abundante cabellera del querido Tío, esta carece de la vida, cuerpo y sedosidad, que lo hacen inolvidable ¡Que hermosura! Además no soy tan fácil, ni me ando besuqueando con tíos, entes, ni cosa parecida, menos con los amables personajes que encuentro en las cloacas de Ciudad Gótica

Esta imagen pertenece a una joven, dulce y descocada chiquilla, que venía en el bus torturando a su anciano padre con terroríficas historias de tintes, rayos y decoloraciones... Si papá, ahora lo decoloré todo , para pintarlo de azúl, porque el color rosa que traía no se veía tan bien cuando me lo planchaba... Ouch! además de todo lo planchaba... La mueca de dolor del padre era indescriptible al contemplar al monstruo de peróxido y hormonas que se retorcía frente a él. Ya compre el azúl y después me voy a hacer la base para darle "vida"

¿VIDA? La tenía frente a mi y podía ver como nada en el mundo, ni cacahuananche, ni hueso de mamey, ni aguacate, ni ruda, ni resucitación cardiopulmonar, podrían devolver la vida a esa cabellera que se revelaba ante mi en un color que no era rubio, ni blanco sino como gris rata del espacio. Ni cerrar esas puntas o reparar la orzuela terminal ...

Y de pronto un escalofrío recorrió mi espina... ¡Mi hermana! ¡y Tamara! ¡ y las chicks! Ellas también eran asiduas clientas de los tintes revolucionarios, ¡tenía que correr y advertirlas de lo que podía suceder!

Y por eso tomé la foto, para que me creyeran y no dijeran que las quería asustar con historias fantasiosas. Ya le enseñé a mi hermana y no me hace caso. Su cabello pasó de rosa fosforescente a un azúl últramarino que temo pronto se vuelva verde y poco a poco revele un ...¡¡¡Gris rata del espacio!!! . Miedo

Monday, May 23, 2005

El Metro-sexual

A pesar de ser el término más choteado y manoseado y de vivir en las bocas de todos los chicos de pantalón entallado y ceja depilada, que lo utilizan para justificar su muy particular afición a la chaquira y el lentejuelón, eso de metrosexual no ha quedado muy claro para mucha gente. Y a mí no me interesa aclararselos, porque pues ¿quién soy yo?. Sé que es la discusión de moda entre la gente sabihonda y chic y que todo mundo lo usa sin saber ni que significa. Así que para qué pelear.

Peeeero si alguién sabe de un concurso así como Nuestra Belleza, pero en el que haya que denunciar a un metrosexual, ¡ya tengo mi candidato! Iba en el metro camino a la perdición, cuando de pronto subió un señor con porte principesco. Al abordar el convoy nos regaló con una mirada barredora y una vuelta torera, que permitió a todos los presentes engolosinarse ante tan gallardo espectáculo. Me aguanté la gallarda risa lo más que pude y pensé que lo mejor era poner atención al manual viviente de cómo ser el Metrosexual ideal.

Vestía camisa PoloRalphLauren rojo tentación, pantylones negros pegados , zapatos puntiagudos de brujalocomía y para complementar, pulseritas varias, 4 anillos en la mano derecha y uno en la izquierda junto al imprescindible reloj Gucci. En la cabeza rayos rubios, y en la cara, expresión de María Felix , barbita rala de candado y cejas depiladas. Eso no es todo, para terminar el cuadro, cargaba dos bolsas con una gran Z, recien salidas de Ermenegildo Zegna y que seguramente venían cargadas de hartas pañoletas harto metrosexuales.

Pero eso si, muy machín.

Por un momento pensé que el metro Viveros ya tenía una salida directa a la 34 y la 68 en la Quinta avenida, pero luego me acordé que la linea verde no llegaría a Manhattan hasta que el peje fuera presidente. Después de la obligada pasarela por el vagón, el tipo tomó asiento y adoptó una pose esculturesca que merecía pasar a la posteridad. ¡Salve sensei ! Además le cedió el lugar a una muchacha, entonces aparte de todo era un caballero. Eso, o se le enterraba el pantylón al sentarse.

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¿No se me ve papada?

¡Llámame Lupi Tajones, tengo a Nuestro Bellezo!

¡Soy un gorrón! ... ¡Y no estoy solo!

Para mayores informes remitase aquí

www.plaqueta.blogspot.com

Saturday, May 21, 2005

Invitación

Habiendo reflexionado largamente acerca de lo que me hace falta para convertirme en un actor de verdad, me di cuenta de lo siguiente.

Padezco de protagonismo crónicodegenerativo
Exploto en constantes desplantes y berrinches
Llego tarde a todos lados
Siempre estoy en personaje.
Exijo trato preferencial y primer credito en todo.
Mi moral es relajada, licenciosa y de dudosa procedencia.
Me siento muy muy.

Tons llegué a la conclusión de que lo único que me falta para ser un actor en toda la extensión de la palabra, es ser MESERO. Así es, todo actor que se precie, mesereó en algún momento de su carrera y dentro de cada mesero, hay un actor en potencia. ¡Oh meseros del mundo tomad los escenarios, y reclamad el lugar que por derecho les pertenece! Bueno ya, el caso es que de pronto la oportunidad se presento ante mis ojos. Mi querida colega Paola, abría un ambigúbistrófondarestorán.

Por fin podría cumplir esa ley no escrita en el curriculum de todo histrión. Ya tenía todo listo, ella me programaría y yo le ayudaría un domingo cualquiera. Yo avisaría aquí en el blog con algo así como "Venga y desquitese de mis malas jugadas con la propina" o quiza " aproveche la unica ocasión en que le serviré en un contexto no psicóticoamoroso" Ya imaginaba las escenas de mis detractores aprovechando la ocasión para gritonearme y decirme ¡¡¡La sopa está fria imbecil!!! ¡¡¡Fijate lo que haces , te pedí frijoles chinitos, no charros ¿entiendes? !!! ¡¡¡Ten cuidado inepto!!! Y cosas así lindas y consideradas, pero entonces en medio de mi fantasia gastronómico masoquista, Paola me aviso que cerraba el negocio. mmmmm

Todo esto viene porque Paola se presentará este lunes 23 de mayo a las 19.00 horas en el teatro Salvador Novo del Centro Nacional de las Artes con "Y como no amarte" Homenaje a José Enrique Gorlero. Están todos invitados. Ahí te veré Paola, por favor que tengan lista mi camper, mi asistente y mi peinador , porque los lunes amanezco con el pelo muy hecho bolas.

En otros asuntos, hoy traté de estár al mismo tiempo en el cine, un concierto y un desfile. No pudí. Mis poderes de bilocación siguen afectados por la kriptonita o qué se yo. Cuando me concentré y apliqué el hechizo , sólo conseguí llegar a ver a Horacio Franco firmar autografos en el CCU, el final del desfile de modas "texturas de quien sabe que" y a la gente entrando al cine a ver AZÚL... El domingo será Kieslowski... un maratón de cine que me nutrirá de arrrte y cultura o me devolverá el tan ansiado sueño perdido. No hay pierde.

Lo bueno es que me encontré a Tamara en el desfile y de ahí fuimos con Mario, Elena, Daniela y de la O, a una fiesta que estuvo de la AAA. Merece su post, OH SI, pero tenía esta invitación pendiente, ya luego les contaré

Friday, May 20, 2005

...bedingungslos Liebe ...

Novio acondicionado, vestiduras en piel, a tratar

La cosa está durísima, incluso para encontrar empleo como novio de medio tiempo. Y es que los requisitos aumentan a la par de la inflación y el euro. Ahora no basta con ser caballero y servicial, también hay que ser re-fres-can-te.

Iba en el pumabus cuando me tope a la parejita más melosa y cariñosa y empalagosa y asquerosa de todo CU. Ella, toda dulzura y fragilidad, toda risillas fingidas y voz tipluda tipo "pero no me cuelgues, porque quiero oír tu voz... ¡Cachiiito!" el ideal romántico del hombre del siglo XVI pues.

Él, todo ñango y raquítico, pero con brazo protector y voz gruesa fingida, perejíl en primer molar y cabello engominado como buen galán de vecindad ¡Ah! Pero eso no es todo, este novio tiene special features, éste aparte de rorro, es ventilador. Sí señores, cuando menos lo esperaba empezó a soplar su tufo aperejilado a la susodicha, pa "refrescarla"¿Qué tal con el novio electrodoméstico? Se me figuró que en un anuncio clasificado, esta abochornada mozuela pondría:

"se busca novio comprensivo, cariñoso y que surta de buenos soplidos en tiempos de calor"

Asco. Ni foto merecieron.

Thursday, May 19, 2005

Episode III Señora Conmemorativa.

Llegué a la última estación del metro y cuando me preparaba para correr, descubrí algo que me sorprendió. A últimas fechas me había resistido a tomar fotos, pero cuando vi este raro especímen y pensando en el estreno hoy día de Episodio III, no resistí la tentación. No pude evitar sentir horror al darme cuenta los límites a que ha llegado la mercadotecnia .

Frente a mi tenía a una Señora Conmemorativa Episodio III , así como las figuras de acción, pero de carnita y hueso. Con maquillaje y peinado intergalactico, pero ¡oh no! De pronto, de su bolsa sacó unos lentes... ¡¡Todavía no le tomo la foto, no verán su supersónico maquillaje!!... Pero ¡oh sí! ¡Sus lentes eran de Stormtrooper! Tons sí póngaselos y sonría. Estos lentes completaban el atuendo de vuelo y combate.

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Los vehículos y figuras de acción se venden por separado

Tomé todo un estudio fotográfico, pero escogí ésta, porque en ella se puede notar la chonguerísima influencia Leia-Amidala en el peinado y en el porte, el temible pero siempre elegante estilo Guardia Gamorrian. Ah y claro los lentes Stormtrooper. El maquillaje era de verdad de otro mundo, pero bueno tendrán que imaginarlo, era así como de "Tigresa del espacio"

Lo que no me quedo claro y aún me provoca escozores, es cómo reclutaron a esta señora, ¿será acaso que están robando a nuestras abuelitas para convertirlas en objetos de colección? Por favor si alguién conoce a esta señora, o ha perdido últimamente a su madre o abuela, reportenla acá. Y si su abue parece Jabba the Hutt pero con una cobija en las piernas, por favor cuídenla mucho, porque esa pieza es muy buscada entre los fans geeks psicóticos

No lo puedo creer, estoy indignado, ¿qué sigue? ¿robarán a nuestros niños para hacerlos ewoks? Sí así es, que empiecen con esos niños mirones horrorosos ¿Será que hay ejercitos de adorables damas transformadas en suegras sith? En mi época se usaba eso de hacer loncheras, llaveros , termos, pero han llegado demasiado lejos. Cuídense ustedes y si conocen a alguien que le de un aire a algun personaje, escóndanlo o tómenle una foto y me la pasan. En mi escuela ya le eché el ojo a un Chewbacca, si alguién lo quiere lo cambio, yo quiero a la reina Amidala , para cambiarle su ropita y jugar y todo.

Still can´t believe it, finally that wish came true

Wednesday, May 18, 2005

depende

Mi disfunción neurológica y naturaleza extraterrestre, me hacen depender rápidamente de las cosas, por ejemplo:

La mamila
El celular
Mi cobijita
La bondad de los extraños
La Miss Araceli del kinder
Las fotos del blog.

Y como no es bueno ser dependiente, esta semana no he subido fotos. Y también porque desde que las empecé a poner, esto se convirtió en una bacanal voyeurista, que me hacía cuestionarme que tan bien estaba eso de atrapar incautos e inocentes terricolas y exponerlos frente a tan exigente y voráz audiencia.
Por eso no he puesto fotos, y también porque ayer olvidé el celular. Además me estaba convirtiendo en un piefotero sin chiste. De inicio me sentía un poco culpable y me reprimía en mis críticas y burlas. Y además algunos lectores me recriminaron por exhibir desconocidos, lo que me llevó a muchos cuestionamientos:

¿ Tengo yo derecho a capturar a cuanto ente extraño se me ponga enfrente ?

¿ Los entes extraños merecen ser exhibidos, sólo por el hecho de ser entes extraños?

¿ Los entes extraños tienen alma?

¿Yo tengo alma?

¿Debo hacerlos firmar una responsiva en la que aceptan ser victimas del escarnio y la botana pública?

¿Los entes extraños pueden firmar?

¿Debo dejar de poner fotos?

¿O poner puras fotos sin texto?

¿Qué es eso de responsiva?

¿Debo dedicarme a temas de interes general y actualidad?

¿O hacer la tarea?

¿ Si posteo mi tarea alguién se interesará?

¿ Si entrego mis posts como tarea me reprobarán?

Tuesday, May 17, 2005

Me haces falta

Era ya un poco tarde, como siempre me había levantado temprano y con tiempo. Y como siempre, me las había arreglado para acabar corriendo y sin tiempo, tratando de comer y peinarme y acicalarme y vestirme y guardar mis cosas en la mochila y volver a vestirme porque se me olvido que me tenía que poner. No podía llegar tarde, porque ahora SI teníamos que acabar el corto, así que salí corriendo medio comido, medio vestido y sin acicalar. Con esa sensación de que algo me falta, que me hace revisar 20 veces , pa no olvidar nada, y por eso llego tarde a todos lados.

Hoy no podía ser así, debía correr raudo y veloz, ligero como el viento, sin importarme nada. Pero dentro mío, sentía un gran vacío, el vacío de tu ausencia, de no tenerte cerca, latiendo cerca de mi. Te doy por hecho y no me doy cuenta de como te necesito hasta que no estás. Me he acostumbrado a tu presencia y hoy sé que mi vida es mejor gracias a ti. Llegaste para ser mi compañero de viaje y agradezco al destino por ti. No te quiero dejar nunca . Por eso hoy, cuando a medio camino a la escuela intenté mandar un mensaje y no te encontré, me dí cuenta que ya te quería tanto como al otro celular.

No igual, porque él siempre ocupara un lugar muy especial en mi corazón por todo lo que me enseñó, y que cuento en un post viejito. Pero hoy me dí cuenta de que ya te quiero, y te he perdonado por usurpar el lugar de mi antiguo telefono. Cuando me cayó el 20 de que no te había traído , mi primer impulso fue regresar por ti, pero no podía hacerlo y tuve que calcular el tiempo que estaríamos separados. NoOooooO!!! Tenía clases hasta las 6 !!! Las horas fueron eternas,pero en cuanto salí de clase, corrí a tu encuentro y ahora que te tengo no te dejaré jamáaAaaAaAaaaAs!!!

Monday, May 16, 2005

El groupie regresa

Por segunda ocasión el glamour y el desenfreno me tomaron en sus garras y sucumbí al encanto hipnótico de las estrellas de rock. En esta nueva incursión como groupie-palero-aguador-yloqueseofrezca de Turbosina, lo que se ofreció fue que tomará el testimonio en video del chou, lo que significó un reto a mis capacidades, mi ego y mi sufrída espalda de bailarín clásico malogrado.

Mi conciencia gritaba: ¿Tú? ¿haciendo un video? Sí ni siquiera entras a tus clases de producción en la fac!!!
Mi ego gritaba: ¡¡¡Tu lugar está frente a las cámaras, no detrás de ellas, mentecato perdedor!!!
Mi corazón gritaba: ¡ baja tu ingesta de grasas saturadas o morirás !
Dantés decía, no gritaba: ... aprietas el botón rojo que dice REC ¡ Y listo !
Yo pensaba: ... ? ...

Para rematar, estaba vestido con la misma ropa del viernes pasado, porque todavía no acabo el cortometraje y estoy en secuencia, por lo que no me sentía "Vestido para grabar" y con mi playerita del hombre araña y mis pantalones agujereados, me comienzo a ver como esos de las caricaturas que siempre están vestidos igual. Nuestro destino serían los familiares rumbos de copilco, cerca de mi malamada CU, en un café llamado Aurea.

Ahora no hubo guitarras mancillando mi pureza y castidad, hoy mis armas serían la cámara y un encanto emborrachador. No sabía cuando empezar, quería grabarlo todo, pero me advirtieron que contaba con un 1:hr 30 y se suponía cantarían 2 horas, tons tenía que hacer el milagro de la multilplicación de la cinta y tratar de tomar lo más importante.

De pronto todo empezó y yo no sabía si tomar un lado, o el otro, o moverme, o quedarme quieto, o ir a llorar al baño y regresar, o tomar al público entusiasta. Total que traté de tomar un poco de todo y por muchos ángulos, haciendo toda clase de acrobacias y vergonzosas maniobras, que con la ayuda de mi rabona playerita y mi hoyudo pantalón me hicieron enseñar el calzón a propios y extraños por todo el café.

Dantés tuvo a bien invitar a su amigo bloggero del trabajo quién a su vez invitó a sus amigos bloggeros y que con los bloggeros que venían de la fac termino siendo una involuntaria reunión bloggera. Gracias a todos , fue un placer , mucho gusto , pocas nueces. No los menciono, porque sé que si olvido a uno, me sentiré mal y me deprimiré y acabaré mis días en una celda acolchada por severa depresión post olvido bloggero, pero gracias de nuevo, ustedes saben quienes son.

El evento fue salvado de nuevo por el carisma incontenible de Dantés, que afortunadamente esta vez, no provocó trifulcas , chamusquinas, ni viejas borrachas que le tiraran el calzón. Puras señoritas sobrias y cabales, con mirada de John Bonachon. Lo malo es que cada día que pasa, la poca vergüenza que corre por mis venas, se diluye en un torrente de descaro y gorronería que de seguir así no me llevará a nada bueno. Gracias Conde Dantés por el asilo
Perdón por las molestías
Y la comida
y la bebida
y lo que me acabé
y lo que no me acabé
y el champú
compraré un sleeping bag y dormiré afuera del estadio como todo fanS
creo que lo hago a drede porque mi mamá no me alimenta bien
Recuerdo que aquí dije pagaría un día con los frutos de mi escandalosa relación con Paris Hilton. Paciencia... mucha paciencia ¡Ah ! mi espalda está bien

Friday, May 13, 2005

Tun-tun-tun-tun caminar, tun-tun-tun-tun, a correr tun-tun-tun-tun caminar tun-tun por el camino

Mi maestra Josefinita dice que no debo, pero ya le dije que voy a dejar el alemán. El semestre está a punto de terminar y sólo queda decidir si lo termino, o huyo de una vez por todas para alejarme lo más posible de CU. Será Kryptonita en los pedregales o la salmonela de sus comedores, pero hay algo en ella que últimamente me provoca un gran vacío y me da ganas de llorar.

Antes de irme ya les dejé dicho que tienen que tomar en cuenta la serie de casualidades chiripiorquísticas que hay en el grupo, por ejemplo ¿Alguno de ustedes conoce a una Viridiana? , seguramente no, la única que conocía yo ya se murió, y resulta que en el grupo hay ¡¡2!!¡ Increíble ! Bueno , no increíble , pero si estadísticamente poco probable. Ya les dije que la vida las puso ahí por algo, que se hagan amigas, que vayan a comer, que se presenten a sus hermanos casaderos o que se animen a echarse una canita al aire entre ellas. Bueno eso no les dije , pero deberían, a lo mejor ahí encuantran el verdadero amor.

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Brinco salto y corro, felíz por los campos, todo es muy hermoso, si lo sabes ver, siempre con mis amigos , nunca me encuentro solo, y algo en el horizonte voy a buscar ¡¡¡ FUCK YOU REMI !!!

Además hay un Abraham, un Moises, un Aarón, un Job y un Nabucodonosor. Bueno si , exageré, no hay Job ni Nabucodonosor, pero los otros tres si existen y dice la maestra que todos son personajes de la biblia. Ella les llama el "Biblische gruppe" que viene siendo algo así como "Esos que tienen nombre de santoral judío" Yo digo que también deberían hacerse amigos, socios, formar un trío musical o romanticosensual. Mejor no, porque el amor entre tres si es muy problematico y engorroso, que se queden como amigos.

Mmmm otra casualidad, ah! que la maestra Josefinita se apellida Pacheco y tenemos un compañero pacheco y moto. Bueno esa ya estuvo medio forzada, olvidenla. De todos modos les dije que cuando se presentan esas sincronicidades en la vida había que aprovecharlas porque generalmente eran mensajes importantes y tal vez solo se presentarían una vez. Como siempre dando consejos que yo no sigo.

Parece que ya no pude disímular más y hoy la maestra dijo que yo presentaba un severo cuadro de ojo Remi. Mmm y yo que me estaba haciendo el felíz... pero cuando menos pensé, ya tenía cara de perro sin dueño y un lagrimón a punto del desborde, osea un tipico caso de "Ojo Remi" Con lo mal que me cae el tal Remi por estar tan gacho y mal dibujado y por tener un corazón alegre a pesar de no tener madre...

CU ya eres demasiado grande para mi

Thursday, May 12, 2005

El dedo gordo acusador

Iba yo en el bus a punto de llegar tarde, cuando tratando de abrirme paso entre la multitud, fui a parar junto a la puerta trasera, y mientras con una mano me pegaba al techo, con la otra me apresuré a capturar una escena que aún no alcanzo a comprender. Sentado había un muchacho, de pie una chica, a la que el tipo este , no le podía apartar la vista. Lo curioso es que cuando la mujer hacía contacto visual, él arrugaba los dedos de los pies...

¿Qué como lo supe? Pues resulta que entre mis superpoderes también están los rayos X. Ah y también porque el tipo llevaba huaraches de suela de llanta bastante balaceados. ¿Será casualidad o de verdad cada que lo mira se le arrugan los dedos ? me pregunté . Y tuve que esperar a que se repitiera la escena para poder veríficar mi hipotesis...Y efectivamente , después de un rato descubrí que cada que la chica lo veía, el joven arrugaba los dedos, como muy seguramente arrugaba el corazón y otras partes ya de por sí arrugadas de su anatomía.

Algunos se sonrojan, otros tal vez suden en sus partes nobles, habrá quién sólo sienta el corazón palpitar a mil por hora o a quienes se les vaya el aire. Dependerá también de quien nos mire o qué sé yo. A mi sólo una mirada me ha provocado escozores, calambres y temblores y por eso mejor la evito, porque si no puedes disimular tus debilidades pus que chiste.

Pero cuando estaba listo para captar el momento, la mujer bajó corriendo ¡¡¡Qué!!! ¡No puede ser! ¿y ahora que hago?¿ cómo le voy a comunicar al mundo mi descubrimiento acerca de la relación mente-corazón-dedogordodelpie? Tuve que armarme de astucia y arriesgarme a que mi teoría nunca saliera a la luz y se me tachara de loco. Y entonces como buen cientifico, fui mi propio conejillo de indias y me uní al experimento. Si cuando me vea arruga los dedos , le tomo la foto. Y que los arruga.

Tons a lo mejor , los arrugaba cada que veía cualquier ojo humano que no estuviera tan bizco. Pensé. Y me dispuse a tomar la foto, que significaba toda una hazaña digna del WORLD PRESS PHOTO, porque tenía que preparar la cámara, hacer contacto visual y CLICK! . Todo antes de llegar a mi parada, osea ya.

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Entre el huarache y el pantalón está el detalle de distinción

O será que ahora que mis poderes telepáticos están casi perdidos, me doy cuenta que la gente se comunica de muy extrañas maneras. ¿Hay lenguaje de señas con los pies? ¿Qué arrugan ustedes en momentos de presión?

Wednesday, May 11, 2005

Espejo mágico , tú que todo lo ves

Oh espejito espejito, dime cuál es el mágico poder que tienen las mujeres para transformar el micro, el metro , su coche y cualquier vehiculo en movimiento, en baño o tocador. Nada las perturba, y se concentran en su tarea embellecedora sin importar las miradas curiosas y los celulares con cámara integrada.

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Menos mal que nadie me mira

Esta amable y coqueta señora, merecedora de todos mis respetos y a quien pido una disculpa por la balconeada, llamó mi atención por la manera en que pintaba sus labios. Y es que según yo no tenía muchos, pero ella se pintaba cómo si tuviera boca de molleja tipo Angelina Jolie.
Chiquillas, señoras y señoritas, admiro su valor para sacar el espejo enfrente de la multitud acalorada y hacer caras chistosas para pintarse las chapas y la raya de abajo del ojo y la ceja de arco de triunfo y la boca de higado.

Y cuando se están haciendo la rayita del ojo, elevo mis plegarias para que no se lo vayan a sacar en un enfrenón. Y también para que no se les pudra la cara o les de lepra por untarse el maquillaje con las manos cochinas de tubo de camión, o con las esponjitas esas mohecidas que cargan desde tiempos inmemoriales en su bolsa. También me angustia como les quedan los ojos de nata soplada despues de tanto sobarse con la sombra. Y que con la misma cuchara que se vienen comiendo su yoghurt, al rato se enchinan la pestaña y luego traen un batido de rimel y bulgaros hechos bolas.

Entonces les pido, madres, hermanas, novias, amasias y concubinas, tengan cuidado cuando se arreglan y procuren hacerlo en la comodidad de su hogar, ¿ porque ir en el metro haciendo desfiguros y arriesgando su belleza ? No hay necesidad. Mejor ya duermanse pintadas y peinadas y al otro día nomás se acuerdan de no rascarse los ojos para no ir en la calle como mapache. O mejor no se maquillen y que las quieran así como son. Yo así le hago.

Mmm con razón.
Tal vez necesito colorete

Tuesday, May 10, 2005

Por eso no me agarro del tubo

Creo y repito que he abusado de las fotos, también creo debería regresar al redíl y hacer un post austero, que alimentara la imaginación y no necesitara dibujos como El Libro Vaquero. Pero cuando te topas con algunos especimenes, no queda más que tomarles la foto y regalarles su cachito de cyberinmortalidad.

Volvía yo de buscar al mago, cuando se subió al micro un tipo aca re-galán, coqueto y seguro de sí mismo... ¿Oh, Cual es su secreto? ...pensaron las féminas microbuseras al unisono... y entonces al ver su cara , descubrí la razón de su inmenso y harto henchido orgullo. En medio de su labio inferior, brotaba cual furúnculo supurante, un piercing todo mal hecho y asqueroso, pero que a él lo hacía sentir bello, deseado ... y reaTcionario.

Según yo, los piercings lucen bien en un adolescente atlético cual gacela, revolucionario por naturaleza y con pellejos firmes que agujerarse, pero cuando pasas de cierta edad, tienes que poner especial atención en que tus perforaciones, hagan juego con tu ropa , tus arrugas y tu estilo de vida.

Entonces, si eres un treintañero amodorrado y panzón que vive con sus papás, usas tenis Jordan viejísimos y jersey de americano percudido, el piercing no viene al caso a menos que quieras impresionar a tu jefecita santa con tu recien adquirida independencia y rudez.Y si para acabarla de fregar, te vienes sacando el moco , pues ni modo que te deje escapar , además ni se te ve la cara por andar queriendote meter el puño entero en la naríz, así que tu identidad está a salvo.

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Oh si ya casi llego, sólo un poco más

Creo que si le digo "pícate la naríz para que te tome una foto" no le sale tan rebonito. No me gusta hacer este tipo de posts , qué culpa tiene este pobre tipo de tener el punto G en la nariz, pero como no tengo poderes, soy basura

Hasta Ciudad Esmeralda

La desesperación me ha llevado a dejar este mundo y buscar en tierras lejanas una respuesta a mi eterna pregunta. Caminé noche y día tratando de expulsar al monstruo, pero sólo huyó y regresa a cada instante desgarrando mis entrañas y arrancandome las visceras. Estoy perdiendo mis poderes, no más bilocaciones, no más pensamientos materializados, ni tóques mágicos, ni apariciones, ni polvo de estrellas



Quiero ver al Mago de Oz

Saturday, May 07, 2005

Friday, May 06, 2005

Green ass kids

Yo vengo en mis cosas, pensando, atormentandome con las mismas ideas tarugas que acostumbran poblar mi cabeza, pensando en ti , que si ya fue, que si no , que si nunca, que si las hormigas querrán a su mamá, que si los brassieres dán calor, que si las mamás de las hormigas serán regañonas, que si las abejas zánganas son cinicas o les da pena, que si mi gato piensa, y si así es, si pensará en mi, y si piensa en mi y es macho, entonces es maricón, y que si mi gato es maricón, entonces va a querer ir a la marcha del orgullo gay y lo voy a tener que acompañar, y que me voy a poner, algo bonito , pero que no se vea muy maricón ... en lo mío pues...

Pero entonces, un escalofrio recorre mi espina, siento el golpe , el flagelo, esa incomoda sensación que sólo se puede describir hasta sentirla...SI... un niño me está mirando. Y es que no te miran, te tragan, te consumen, te hacen suyo a la fuerza... Cuando son bebes , es tierno y divertido simpatizarles...¡¡ Ay que lindo!!! le caes bien al bebé...Te dice "mamá"!!! ... Pero llegan a una edad, en la que te pierden el respeto y se vuelven cómo viejitos chochos imprudentes... se vuelven NIÑOS RABOVERDES.

Te miran, cuchichean, te hablan y se esconden, o tal vez sólo te observen fijamente, como tratando de sacarte el alma del tuetano, pero se vuelven poco a poco en una pesadilla. Una vez alguien me dijo... Es que los niños pueden ver cosas que los demás no ven ... Creo intentaba tranquilizarme, pero yo solo pensé ... ¿Y yo que le hice? ¿Entonces este niño sabe... que yo????

Además no importa si están ocupados haciendo berrinche, pues soy remedio eficaz para cortar berrinches, agriar leche y conseguir cosechas productivas. En realidad, los niños son lindos, sólo me dan miedo los niños raboverdes mirones. Y si alguien me cree paranoico, aquí está el testimonio de mi último encuentro con uno de ellos. Este como podrán ver, estaba haciendo berrinche y decidió suspenderlo para analizar porque mis ojos eran dos o porque mi cabeza no explotaba de pronto o quien sabe que. Tons yo dije, tu me miras, pus yo te tomo una foto

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Cierre esos ojoOOooOoOooOOos, cierre esos ojOooooOOOOOOoooOos!!!!!

Thursday, May 05, 2005

Blade runner returns

Venía yo a punto de cocción en el metro, sintiendo tibias gotas de sudor recorrer mis candidas mejillas y despegando humedas prendas de mi sudorosa anatomía, cuando frente a mi apareció un androide salido directamente de Blade Runner. Trataba de pasar inadvertido, pero para un ojo entrenado como el mío, acostumbrado a lidiar con mutantes, robots y archivillanos, sería fácil desenmascararlo.

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Cheque usted como hacía tanto calor que el señor de azúl atras, salió de casa sin ponerse brassier

Su origen robotico era evidente, porque a diferencia del resto de los mutantes en el convoy, que vestíamos ropas sexies y enseñadoras para combatir el calor, él usaba un abrigador suéter cuello de tortuga antichiflones. Además de que ni una perla de sudor descansaba en sus artificiales y plásticas facciones. Ahá! No hay crimen perfecto.

De inmediato me puse en guardia y me prepare para pelear, pues los cyborgs T845760 como él, cuentan con sofisticadas técnicas amatorías y de combate. No iba a probar sus virtudes tecnoeróticas, pero sí quería pelear, yo era su hombre. Así que tomé el teléfono y lo capturé. Pero cuando me disponía a atacar, salió con la turba en no me acuerdo que estación.

Ahora que veo la foto , me siento culpable y sucio, ¿Qué tal si nadamas es un pobre muchacho con una mamá reloca y aprehensiva, que le dijo antes de irse: Ramoncito ponte tu sueter o no saleEeeEeeEeEes!!!... O de verdad tiene frío... O peor aún, en realidad hace frío y el único que tiene calores soy yo, por que mi corazón ardiente me provoca sudores y bochornos repentinos...Y para colmo lo exhibo aquí frente a ustedes. Perdoname Tú ELQUEPENSÉQUEERACYBORGPEROCREOQUENO.

Acusome padre, pues mi acusada falta de creatividad, me orilla a aprovecharme de las fotos para postear así. Hoy no debí postear. Mejor debería dormir aunque no quiera, y así no pensar y olvidar y no sentir

Muere lenta mente

Wednesday, May 04, 2005

Yo no quiero salir en la foto

6 HOMBRES
6 DESTINOS
6 VIDAS EN JUEGO
6 NARICES
120 DEDOS
12 OJOS
11 GLANDULAS SEXUALES *
Todos tras un mismo objetivo. Aparecer en el profile de este blog. ¿Quién es Gonzalo? o mejor aún, ¿Quién representa los sagrados ideales enarbolados en este blog? ¿Quién merece ocupar el lugar del profile? ¿Quién , entre estos 6 extraños especimenes, pudo fraguar las obviamente desequilibradas y poco realistas historias vertidas en los pasados posts?
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Participe usted decidiendo quién es Gonzalo, o quien debe ser la imagen futura del blog. Y sobre todo ¿Por qué?

¿Será el chico de 3/4 y mirada asustadiza?
¿El de cara de loco y pelos enredados?
¿Tal vez el tierno aunque varonil hombre de una ceja?
¿O el saludable , sonriente y deportivo galán de cutis y playera roja?
¿Quizás el bonachón y siempre dispuesto Santa Claus de primavera?
¿ O un rostro fresco, espontaneo y natural, que nos haga sentir como en casa y que ofrezca desayunos a 10 pesos cada uno?

*Testiculo perdido en apuesta previa. Los productores de este blog no se responsabilizan por glandulas perdidas durante la realización de este show. Ningún animal o ser humano fue lastimado durante su producción. Gonzalo si fue lastimado , humillado y vejado durante la producción de este show

Tuesday, May 03, 2005

Yo no quiero fotoblog

Despues de milochomil horas de pelear con esta maquina apestosa y quintopatiera, por fin aprendí a subir fotos Yupi!!! Viva!!! Hurra!!! Nomás que como tengo las fotos atrasadas, ya acomodé unas cuantas en viejos posts, para que no se me quede la espina y empezar las cosas bien.

La primera ilustra un post de por ahi del martes 1 de marzo de 2005. Aaaahhh que tiempos aquellos , era yo tan joven y mi piel era tan firme y rozagante!!... La foto es de unos maravillosos cielos Rosamorados, con motivo de un post llamado "Gonzalo phone home" en el que demostraba mi amor y mi nostalgía por mi querido terruño marciano y me fue cedida por Dantes... porque, fue cedida ¿verdad? ¿o prestada? Bueno ya se arreglara con mis abogados... A mi que no me metan en sus cochinadas

La segunda es un desgarrador testimonio de mi batalla contra el barro aquel que parecía fuego y que de tanto aparentar, terminó siendo... Tuvo lugar el lunes 7 de marzo y se intituló "UPDATE, UPDATE; Alerta biologica el barro se transformó en fuego ! disculpen que no siga, pero se me hace un nudo en la garganta...

Por si mis luchas con el mundo de la ciencia y la medicina no fueran ya suficientes, la siguiente foto, es del día jueves 14 de abril y es la prueba fehaciente del abuso y el maltrato del que fui objeto por parte de aquella canófila enfermera que aún no puedo olvidar.

Y bueno la última es la foto de la Madre Almodovar que me topé en el metro y a la cual fotografié para que todos la pudieran conocer.
Todas las fotos fueron y pretendo sean tomadas con el telefóno celular, así serán espontaneas y especiales, aunque también podrían ser bastante malas y poco claras, pero pus ni modo

dejenme saber que opinan aquí o en sus respectivos posts


Declaro formalmente inaugurada la sección fotográfica del blog.

México df Mayo 2005

Monday, May 02, 2005

Con el perdón de Ramón y todos los Ramones de la comarca y reinos curcunvecinos

Es que resulta que en plena efervescencia de pánico por el señor acosador, pedí a mis compañeros que por si las moscas, no me llamaran por mi nombre. Y entonces tuve que pensar un nombre que fuera lo suficientemente feo como para desilusionar a un acosador. Mi primera opción de nombre horrible fue Gonzalo, pero sucede que así me llamo y el chiste era, que este señor no supiera mi nombre real y si era posible, de paso se desencantara.

Entonces Ramón llego de pronto a mi cabeza y cuando lo puse a consideración de mis compañeros, todos opinaron que era lo suficientemente cacofónico y gacho como para desilusionar al acosador. Antes tuve la delicadeza de preguntarles si de casualidad sus papás, hermanos , novios o amantes en turno, se llamaban Ramón, con el fín de no herir susceptibilidades, pero resultó que la única que conocía a un Ramón , era mi maestra Josefinita que tenía un vecino que así se llamaba, pero que detestaba tanto su nombre, que pedía que lo llamaran "Galo" ... Plop!

Y es que sentí que Ramón no sonaba tan musical como otros nombres, de hecho rima con puras cosas poco románticas, como jamón, camión, ladrón, ratón y cabrón, además de ser comunmente utilizado para referirse a una rama grandota, osease un tremendo ramón. Ha de ser harto dificil decirle a alguien con ternura ... Ramóoooon ... oh ... te quiero Ramóoooon.

Nomás que ahora me siento tremendamente culpable con todos los ramones del mundo, por andar divulgando que su nombre apesta a cacofonía... y sé que en el fondo todo es culpa de mis papás que sólo me pusieron un nombre, porque si me llamara José Gonzalo, Gonzalo del Carmen o Brian Dylan Gonzalo, me podrían llamar "Pepito", "Carmelito" o ... Gonzalito, por que Brian Dylan suena muy cacafónico.

Y les pido perdón si alguien que aman se llama Ramón...