Friday, April 29, 2005

Adiós para siempre

Últimamente cuando me siento desesperado, camino desde CU hasta llegar a Revolución y San Angel , y luego Insurgentes. Pero no me había dado cuenta de la frecuencia de estos episodios , hasta hace un momento frente al mercado de flores de San Angel que la hijíta de la vendedora me señalo y dijo ¡¡ Mamá, otra vez!!

Y es que además voy cantando, pues eso evita mi cabeza se llene de ideas peligrosas para el buen rumbo del universo conocido , y supongo por eso la niña me reconoció. O a la mejor quiso decir ¡¡ Mamá otra vez... los mismos pantalones... o... el mismo peinado!! Será una niña muy preocupada por el devenir de la moda y el buen vestir.

Hoy no apareció el señor acosador. Espero se haya aburrido, o haya conseguido novia, o perro, o una novia bien perra que lo haga felíz y le saque de la cabeza eso de andar acosando celebridades y gonzalos, espero haya sido el fin de esta historia, como lo fue de otras.

Además en la calle me topé un gato blanco, y supongo por logica, eso será de buena suerte. Tal vez acaben todos esos hechizos que penden sobre mi cabeza, y pueda por fin besar a alguien sin provocarle la muerte fulminante, dejar que el sol toque mi piel sin temor a desaparecer, dormir por las noches como toda la demás gente y no tener que matar a todos los que amo por que se han tranformado en lobos..

Thursday, April 28, 2005

Yo en mis adentros

Hoy me distrajeron de mis tareas unas viejitas de esas que en donde van las cejas se pintan unas cosas arqueadas como la M de McDonalds, pero negras y que huelen a una mezcla de maquillaje y perfume y talco y desodorante y peluca y crema pond´s y crema nivea y pomada de la campana y arnica y ruda y alcanfor y que venían discutiendo sobre parálisis facial. 

Pero para ellas, la paralísis facial no existe, para estas centenarias mujeres eso es un Enchuecamiento de boca provocado por un chiflón:

Viejita 1-:... es que mi hermana estaba cenando caliente y tocaron a la puerta, entonces ella se levantó así de súbito y abrió y cuando se regresó a comer pues ya se le escurría el cafe por la boca porque ya la tenía hasta por allá toda chueca.

Viejita 2- ¡¡claAAaaAaro, el chiflón enchueca la boca!! No te creas, a mí me da mucho miedo con estas niñas que se salen de la cama derechito a la regadera y se van con el pelo mojado. Descocadas que están deveras. Y a una ni la oyen... porque como ya esta una vieja. Tal vez esta debió ser VIEJITA 1 por su indiscriminado manejo del "una".

Yo en mis adentros.- ¡ La boca no se enchueca ! ¡ Se paraliza la mitad del rostro y el predominio del lado activo, da la impresión de que la boca toma partido pa'l lado contrario! ¡ pero claro, eso nunca lo van a saber si sigo gritando en mis adentros en lugar de decírselos !

Acúsome padre por gritarles a las viejitas, aunque sea en mis adentros.

Parece que aún no entiendo que nací en la tierra en la que todo padecimiento es provocado por un susto o un chiflón y en la que todo remedio es un bolillo o un limón.

Llegué tarde al alemán, y sí, el stalker de capítulos anteriores había estado ahí de nuevo, pero mi maestra Josefinita, que ya está muy asustada, me dijo que no me preocupara, que ya lo habia acusado con el vigilante... ¿Y el vigilante le va a dar de nalgadas? ¿o le va a decir a su mamá?

Dije yo en mis adentros.

Tuesday, April 26, 2005

Todo sobre mi malteada

Ávido de experiencias fuertes y atarantadoras, decidí comenzar el día con una malteada. No sabía cuanto helado era necesario, pero seguramente una bola era muy poco...

...2 ...por si las dudas
...3... para que espese....
...4... por que luego el helado ni sabe
...5... para que quede rica
...6... por que era la última bola del bote, para que no se quede...
...Azucar... por que con la leche vaya a quedar simple.

Resultado un poco dulce ... bueno.... tal vez muy dulce...Creo que 6 bolas fue mucho...
¡¡¡ Mamáaa no veo bieeeen !!!... ¿Coma diabetico?... Ahora no, no tengo tiempo, otro día con más calma.

Con mi sistema al tope de riboflavina , azucar y benzoato de sodio como conservador, salgo corriendo por que ya es tarde para el alemán. El metro vuelve a estar sospechosamente lento ¿será el sindicato que nos toma de rehenes para fregar al peje? Ay no como va a ser, es el amarillo no 5 del helado que me hace ver cosas que no son. Afortunadamente consigo lugar.
En la estación Coyoacan , sube una pareja muy singular ... él... flaco pero panzón, calvillo, con un mechón al frente que parece nido de golondrinas y ella , chistosisima, de cabello rizado que amarra con un listón rojo y un flequillo que deja salir coqueto por un ladito de la cabeza... ¿Donde viviran? ...pienso yo ...seguramente en una casa toda hippie, pero no mugrosa, llena de cuadros de señoras encueradas y caricaturas politicas.
En eso estoy , cuando el tipo sentado frente a mi le ofrece el lugar a la del listón rojo ¡ Hijole! por andar redecorandole su casa, no me dí cuenta que está embarazada, uuf que bochorno!

Tipo frente a mi: ¿Quiere sentarse?
La del listón: ¡Jolines!.. que si quiero sentarme ... ¡bueno!

Está bien, no dijo jolines, pero entonces ¿como les hago entender que era española?

.
Mientras se abanica como buena sevillana, toca las castañuelas con la otra mano, nomás que no se alcanza a ver. Favor de notar el listoncillo que recoge su cabello y en segundo plano su marido Venancio vestido de azú !.

Pues si, con una voz así cómo las de las monjas de las películas de Rocio Durcal, la chica del listón rojo se sentó frente a mí .... ¡Con razón se me hacían salidos de una película! entonces las pelís de Almodovar son la puritita verdad. Segurito en la proxima estación se sube la narigonzota esa que siempre sale en sus películas, pero vestida de enfermera y con unos taconzotes para ayudar a su compatriota....Ya decía yo....

Mientras, el metro leeEeento, y en M.A. Quevedo se detiene ...1,...3...7....¡¡10 minutos!!! El vagón con un calor insoportable, y la del listón rojo nomás sobandose la barriga. Seguro va a entrar en trabajo de parto , que angustia, voy a traer un gallego al mundo... y Rossy de Palma que no se aparece para ayudarme!!! Ya estaba a punto de rasgar mi ropa y hacer lienzos para envolver a la criatura, cuando avanzó por fin...

Fuí tan majo que le saqué una foto a la señora del listón
soy tan maje , que todavía no aprendo a poner las fotos.

Llegue una hora tarde al alemán, y cuando llegué al salón maestra y compañeros dijeron entre preocupados y divertidos "El tipo ese estuvo aquí parado en la puerta media hora" Siii! para todos los que leyeron el post anterior, el tipo no era parte de mi imaginación.

Hasta la cruda de azucar se me bajó.

Terapia para no extrañarte

COCINAR - Regular

LEER - Poco efectiva

COMERSE UN LIBRO - Poco efectiva , pero interesante

Monday, April 25, 2005

Fou, crazy, malato di mente, verrückt !

Cuando pensaba en un políglota, mi cabeza solía llenarse de glamourosas imagenes de espías rusos o al servicio de la corona britanica, gastando libras esterlinas en cabaretes monegascos, rodeados de gente hermosa que los colmaba de joyas, mimos y caricias sucias, que ellos correspondían con favores gastronómicosexuales a cambio de información valiosisima y clasificada. Ahhhh! Un sueño de belleza , oropel, y apretones de lazos internacionales.

Entonces entré al CELE.

El CELE es el Centro de Lenguas extranjeras de la UNAM. Ahí, la realidad abofeteo mi inocencia y me dí cuenta que la gente que estudía más de un idioma es muuuuy brillante o esta loca, pirada y desmecatada. Lo de la gente muuuy brillante es una hipotesis aún.

Dira usted ¿En que se basa este tipo para llamarme a mí, poseedor de un bagaje de 8 idiomas y 14 lenguas muertas, además de esperanto, clave morse y hobbit, loco, pirado y desmecatado?

Resulta que estaba yo con mis compañeritos de grupo, esperando entrar a clase, cuando llegó un señor ofreciendo Revistas Time a mitad de precio. Casualmente , yo estaba buscando un ejemplar de dicha revista, y cuando escuché tamaña oferta, no pude más que gritar Eureka! y comprar 2 ejemplares.
El tipo dijo no tener cambio, así que fuimos a buscar a un estanquillo cercano. En ese momento recordé a la Chilindrina diciendome MUCHO OJO, MUCHO OJO, pero había tanta gente y tanto sol, que no pensé que algo malo pudiera ocurrir.
En el camino por el cambio, el tipo me preguntó que cosa estudiaba y con la Chilindrina en mente, traté de ser poco expresivo y no dar información a lo tarugo. Alemán e Inglés ..-le dije-... Y entonces comenzó a hablarme en alemán, me dijo que hablaba francés y después me propuso en inglés vernos en otra ocasión para practicar mis idiomas ....¡¡¡ LA CHILINDRINA TENÏA RAZÖN!!!... me armé de valor y en mi inglés britanico del bronx, le dije...No gracias, es que, ya me voy a salir de la escuela... le pagué y salí huyendo. Me dijo que se llamaba Rafael, yo no le di mi nombre y desaparecí.
A los pocos días volvió y me abordó mientras platicaba con una amiga, dijo que quería darme su número para que practicaramos. Yo no le dije nada y tampoco apunté su telefono, pero fingí hacerlo. MAL HECHO.

Lo peor es que hace poco llegó a mi salón de alemán, para pedirle a la maestra que lo dejara entrar de oyente. No podía creer cuando lo ví. Afortunadamente los oyentes están prohibidos y la maestra no lo dejó. Ella dice que habla muy bien alemán. Al día siguiente no llegué a tiempo a clase , pero mi maestra dijo que el hombre estuvo rondando el salón .
Pa acabarla de amolar, el viernes se aparecio más temprano y ya se dió cuenta a que hora es mi clase de inglés.

Si no fuera el superheroe que soy, me estaría haciendo pipí en los pantalones

¿Tons que, están locos los políglotas o no?

Yo voy a entrar a portugués y francés el proximo semestre así que un punto más a mi favor

Friday, April 22, 2005

Por eso ese día anduve a medio bañar

Bañábame yo tranquila y concienzudamente, cuando oí que alguien llamaba a la puerta... ¿Por qué no abren? -pensé yo-... tal vez no hay nadie... Bueno, no puede ser tan importante, no voy a salir corriendo encuerado...

Cuando procedía a enjuagar mi abundante y rebelde cabellera, el vigoroso masaje en mi sensible y nunca casposo cuero cabelludo, provocó una interconexión neuronal, que me recordó que por estas fechas debían venir a arreglar el teléfono....

¡Córcholis! ¿Y si era Marco Antonio Regil que venía a reparar mi linea? Rápidamente tuve que valorar qué era más importante, mi pudor, o el teléfono. Como ganó el telefono, salí corriendo medio enjabonado y me envolví en la toalla más grandota y menos coqueta que encontré.

La escena parecía salida de las fantasías de una desperate housewife, nomás que aunque desesperado, no soy ama de casa, y mis fantasías son en supermercados y sin técnicos telefónicos involucrados. Cuando abrí la puerta, el hombre ya se iba, pero un grito camotero lo trajo de vuelta.

Lo que sucedió después lo dejo a su imaginación...

Mejor les cuento, por que hasta a mí me dió cosa nomás de pensar en que se les vayan a ocurrir porquerias. Pues me vestí rapido y pasó y revisó el telefono y la cajita de afuera y me regañó, que por que tengo muchas extensiones y conexiones extrañas y que por eso no había linea y espantaban en la noche y que no jugara a la ouija y que me cambiara diario calzones.

Y ya tenía linea , cuando me dijo que no podía dejar mi conexióntelaraña a internet, por que quesque daba problemas, que sólo me iba a dejar el telefono conectado... Así déjelo, no se preocupe ...-dije yo-... necesito el internet... TENGO UN BLOG, ENTIENDE??... eso no dije yo pero sí lo pensé yo.

El chiste es que ya tengo interné

Thursday, April 21, 2005

Habemus blogum

Albricias!¡Albricias! ¡Lo logré! Así es, las fuerzas oscuras atacaron este blog y trataron de callar esta a veces lasciva, siempre hambrienta y casi nunca complaciente boca. Me sentí invadido, vejado, sobajado , escupido y motorizado, y por eso exijo al autor de tan deleznables acciones dar la cara y manifestarse.
Todo blanco, dijo Dantes, no aparece nada... Tu blog no existe...
NooooOOOOooooOOOOoOoooOOoooOOOoOOOOoooOOOOooo!!!!!!!!!!!!!
Conocí la impotencia, pues casualmente en medio de este boicot, mi línea telefónica y servicio de internet huyeron sin dejar rastro y no pude hacer nada para defenderme. Además de sentir el rechazo y la incomprensión de los del mundo real, que me demostraron su apoyo.... Aaaaaasí !!!!:

EXHIBIT A
Persona X:...
¿Qué te pasa , por qué esa cara?
Gonzalo (el que yo soy): ... Lo que pasa es que me siento muy mal por que me acaban de avisar que mi blog desapareció de pronto y me siento muy confundido, impotente, sucio, abandonado, encuerado y vilipendiado. La cabeza me da vueltas tratando de encontrar una razón para que alguien haya atentado contra la corta vida de mi pobre blog, pues además pienso no es justo, ya que no hacía daño a nadie, bueno, no a mucha gente, bueno, a nadie que no lo leyera, bueno me hacía más daño a mí, porque como dicen los papás, me duele más a mi rajarte las nalgas a cinturonazos, que a ti recibirlos, pero te los doy porque te quiero y soy tu padre y un día me lo agradeceras. Ah pus chido pá , gracias por la cueriza. Y entons estoy viviendo un complejo de Edipo introyectado, extrapolado y yuxtaponido con mi blog ¿No?
Persona X: ... Mmmm... Te entiendo.... ¿y que es eso de "blog"?

EXHIBIT B
Persona Y: ¿Te puedo ayudar en algo?
Gonzalo (el que yo soy): Mmmm , gracias... es que mi blog no aparece en la red...
Persona Y: ¿ Y por eso estás así ? ... Ashhh ... pobre imbecil ... y mientras el mundo sin Papa

EXHIBIT C
Yo (el que yo soy)
¡¡¡ Me acaban de avisar que mi blog desapareció !!!
Persona XY : ¿ y qué ?
Gonzalo (el que yo soy): Mmm pues es que ahi estaban mis posts... y ni siquiera los guardé
PersonaXY: ... pues vuelvelos a escribir

La humanidad es malandrina, como ya dije alguna vez. Pero también he reflexionado en lo reconfortante que es recibir todos sus comentarios y visitas, además de que esto me ha servido para practicar todo lo que debí haber escrito en las tareas que debo desde 1987.


Aunque también recordé que yo no quiero blog

Wednesday, April 20, 2005

Un angel más cuida de tí

Es cierto, detrás de un graaaan hombre que yo conozco, genealógicamente hablando, sin importar el tiempo y el espacio, siempre estará una gran mujer.

con cariño para ella y para él

Tuesday, April 19, 2005

Friday, April 15, 2005

Low profile

Estoy convencido de que soy uno de esos grandes hombres detras de los cuales debe haber una gran mujer. Pero como esa gran mujer no ha llegado y nunca llegará, seguiré siendo una piltrafa humana promedio.



piltrafa.
(De or. inc.).
1. f. Parte de carne flaca, que casi no tiene más que el pellejo.
2. f. Persona de ínfima consistencia física o moral.
3. f. pl. Restos de comida o desechos de otras cosas.

That´s me

Thursday, April 14, 2005

Alucard-draculA

Se ha corrido la voz acerca de los poderes mágicoregenerativos de mi sangre, es así que me pidieron un poco y me dispuse a entregarla. Mi única donación previa había sido en el hospital A.B.C. en el cual la atención fue buena y la comida postsangría muy mala, sobre todo considerando que te cobran por puntada, barro exprimido y hemorroide cauterizada.
Está vez sería en el hospital de La Raza. Lo malo es que ahí, no es a la hora que quieras, tienes que llegar temprano y en ayunas, y además te tienen 2 horas como ganado, esperando con un montón de gente que no le dio tiempo de bañarse por salir temprano y que huele peor que ganado. Pasamos de 2 en 2 con unas enfermeras que comentaban:

DULCE ENFERMERA: Escuché que a Luis el chico de limpieza de pelitos parados, ya le van a dar su base.
PERRA ENFERMERA:Ha de tener un compadre, yo ya tengo 15 años aquí y todavía no me la dan mi base
DULCE ENFERMERA: Si verdá, que raro, yo creo te la van a dar el día que te jubiles Ja Ja Ja

Adivinen con quien me tocó. ¡Bingo! Canófila Enfermera. Resulta que esta señora, en lugar de tener un poco de consideración y humanidad la muy desgraciada, se porta déspota y mendiga, en cambio la otra, era guasona y trataba de hacer el momento menos gacho para los pobres incautos.
Yo me relaje , pero ella me mal amarró el brazo y yo mejor platiqué con la otra que era menos agria. Pero cuando acabó, la muy cretina, todavía me dijo " Piensa muy bien si de verdad vas a querer donar" ¿¿¿Eh??? . Mi hermano me dijo despues, que cuando salí, la muy inmunda dijo, " Es que se puso blanco, no viste" ¡Pedazo de mentecata! Pero si así soy yo!!!PÁLIDO; TRANSPARENTOSO, ULTRATÚMBICO!!!
Ahh pero ahi no termina todo, como en cada pinchazo, apreté el algodon entre mi brazo por un rato como siempre te piden... pero algo andaba mal, por alguna razón, el algodón no se sostenia bien entre el pliegue de mi antebrazo... bueeeno, que mas daba....
Minutos despues, cuando decidí deshacerme del algodón, descubrí horrorizado que de mi brazo salía un chipote gigantesco de esos que sólo se ven en las caricaturas. ¡¡¡HORROR!!! Y para rematar, por segunda vez en la vida, había olvidado el celular y ni como tomarme una foto del chipote o decirte adios ¡SNIF!
Yo pensé que ya me iba a morir de una trombosis y corrí a los brazos de la primera cosa con bata blanca que pasó frente a mi. Me tranquilizó con su explicación, que resumire de la siguiente manera: Resulta que la muy rejodida enfermera, me había reventado no se qué, que me había provocado no se que cuanto y pues entonces yo ya no me iba a morir, pero si me iba a ver muy chistoso. Además mi canina servidora publica, me hizo el piquete tan salido de lugar, que casi me lo hace en el codo la muy taruga, por eso no podía apretarlo y bueno, por eso quiero aprender a poner fotos , porque cuando tuve mi celular en las manos le tomé una foto al chichón, aunque ya no estaba tan grande.
.
¡ Es un elefante! ¡es una chichi sin pezón! ¡ Un bonito y curvilineo trasero! ¡NoOoOoOoo... es mi brazo donador!!!

Necesito aprender a poner fotos!!!

Tengo un montón de fotos de celular para ilustrar mis posts, pero pus nomás de sentarme a averiguar como, me da sueño y pus ya mejor me voy a dormir.

Buenas noches

Monday, April 11, 2005

Ibizapalapa

Fue mi primera fiesta en los rumbos de Iztapalapa, fungía como groupie-palero-aguador-yloqueseofrezca, de Turbosina, por lo que comencé la travesía con una guitarra entre las piernas, que encajaba sus femeninas pero inanimadas formas en mis castas, nobles y poco aprovechadas partes.
Durante el trayecto debatí acerca de la naturaleza de la fiesta y su posible inclinación familiarpopulachero, con abuelita y primos de provincia incluidos, pero mis augurios tuvieron poco eco y todos prefirieron creer que la cumpleañera invitaría a tooodas sus guapas amigas y el evento sería algo así como una pijamada con música en vivo. Un comercial de cerveza hecho realidad.
Lamentablemente mis predicciones fueron ciertas y llegamos a una casa cuyo patio sería transformado en escenario y en el cual ya se encontraba un "sonido" que hacía las delicias de chicos y grandes con los éxitos del momento y que se complementaba con luces multicolores y cantidades industriales de hielo seco. Era tal la concentración, que por momentos la visibilidad se perdía por completo y te sentías transportado a un antro de Ibiza a mediados de los 90.
Pero cuando la nube se disipaba, Iztapalapa se mostraba en todo su esplendor, con una floreciente industria del sexoservicio que aún encuentro dificil de creer y una francamente admirable disposición a la fiesta y al disfrute de parte de sus numerosos habitantes.
La noche de Turbosina fue salvada por el incontenible carisma de Dantes, que levantó pasiones y provocó pleitos , dignos de una cantina del viejo oeste, pero que ahora tenían lugar en el no-tan-viejo-oriente. Quiero ser como él cuando sea grande.
Salimos como a las 4 despues de muchas aventuras que tal vez cuente después.
Yo tenía clase a las 8.
Tuve que pedir asilo político y social.
Me dormí a las 6:00.
Me levanté a la 1:00.
Gracias Dios por premiarme cuando no voy a clases.
Perdón UNAM por el daño que hago a tu erario con mis 2 credenciales y mis faltas.
Gracias Dantes por el asilo, sé que soy un huesped incomodo y gorrón, pero GrAcIaS, gRaCiAs, GrAcIaS. Te lo pagaré todo cuando me case con Paris Hilton, siempre tendrás refugio en mi cadena hotelera y te apartaré la suite presidencial, aunque la Presidenta Gloria Trevi tenga reservación . Ahh y Gracias Dios por el Atari

Thursday, April 07, 2005

Mente contra Corazón

No me gustan los viajes guajoloteros, pólvorientos y con un montón de gente sudorosa y calenturienta. Pero hay una "práctica" o no sé como le llaman en la facultad. Tengo que ir con 81 desconocidos del escolarizado y como 15 de universidad abierta.
No quiero compartir habitación con nadie porque no sé que será peor, sí estar con los mocosos puberes nalgascalientes y borrachos de escolarizado o, con los viejillos mañosos nalgascaídas y borrachos de abierta.
Como siempre no encajo en ningún lado.
La clase es fotografía, asignatura en la cual soy completamente novato. Las únicas fotos de mi autoría que valen la pena, fueron tomadas desde el fondo del corazón. Y como no me puedo enamorar de cada objetivo fotográfico, debería poner un poco de empeño en la clase. Pero para acabarla de amolar , quieren viajar el 29 de abril, día internacional de la danza y fecha que dedico al disfrute de dicha disciplina desde hace muchos años.
Mi corazón me grita ¡No vayas!... Y la razón me dice ¡Opino lo mismo!

Wednesday, April 06, 2005

Dejenme si estoy llorando ... mejor no

Iba en el metro al borde del llanto, como se está volviendo usual, cuando subió un tipo que al verme, tuvo uno de esos típicos temblores de barbilla que acompañan a las lágrimas...
¡Cáspita! -pensé yo-, mi casi llanto ha conmovido al pobre hombre hasta las casi lágrimas... y yo que juraba que no se me notaba.
Entonces traté de ser un hombre y guardar la compostura, no era justo llevar al convoy entero al borde del ataque de nervios. Así que me trague mis lágrimas y con un nudo en la garganta seguí mi travesía. Pero la barbilla del joven aquel seguía su baile interminable y de lágrimas nada. Entonces concluí que lo que el hombre tenía era un tic nervioso producto de una madre castrante o un castro madreante.
Nunca había visto un tic de esas características, siempre era el típico ojo bailador o chiripiorca, en cambio a este señor sus cuates le deben apodar "el chilletas" o "el pucheritos", por su aparente propensión al llanto fácil. Puedo seguir llorando tranquilo, bueno no tranquilo, muy angustiado, pero tranquilo porque nadie llora conmigo

Tuesday, April 05, 2005

Cada vez que te vas

canto hasta desgarrar mis cuerdas, y así con la garganta destrozada, el dolor en las entrañas por tu ausencia no se siente... mucho

Monday, April 04, 2005

ADVENTURE not so COMICS

Lo bueno de ser superhéroe mutante, es que puedes caminar por las calles y azoteas de Ciudad México sin temor a las inclemencias del tiempo y los malandrines. Lo malo es que eres proclive a fuertes depresiones debido a lo malandrina que puede ser la humanidad.
Nada mejor para combatir la superdepresión nocturna, que combatir al crimen, o por lo menos salir a patrullar las calles. La otra noche mi ruta comenzó al sur de Insurgentes hasta topar con delito trifulca o chamusquina. Pero todo estaba taaaan tranquilo, que de pronto ya estaba en el WTC y nada, despues llegué a Chilpancingo y Baja California y ninguna novedad aparte de prostitutas que inspiraban mucha ternura y no representaban peligro alguno para la humanidad. Total que casi llegaba a la Zona Rosa y ni señal de villanos y archienemigos.
Eran las 2:30 y aunque aún quedaba una larga noche, los pillos mexicanos, a diferencia de los de Ciudad Gótica o Metrópolis, son bastante pazguatos y se acuestan temprano. Al llegar a Reforma el dolor era insoportable y si no era salvar a la ciudad, necesitaba algo con leche que me ayudara a olvidar. Antros y billares de Insurgentes habían quedado atras y lo único abierto era el Vip´s que hace cruce con Reforma.
A esa hora hay bastante gente en esos lugares y el ambiente es extraño pero agradable, como una reunión de desposeídos y faltos de amor. Así que con mi identidad secreta recobrada, pedí una malteada y un chocolate caliente. Era el único sólo en una mesa , había familias y parejas, pero serían familias de veladores, cabareteras o qué se yo, porque para estar comiendo a las 3 de la mañana en un Vip´s se necesita tener un tornillo zafado.
Así que decidí no mirar a nadie y concentrarme en tomar mis leches.
Mal hecho, por que cuando pedí la cuenta, la mesera dijo " me pidieron entregarle esto cuando se fuera" Se me atoró el ultimo traguito de leche y me puse a pensar que sería. No podía ser una cochinada, por que sino que puerca mesera sirviendo con algo así en las manos. Entonces de su bolsa sacó una servilleta, de las largas que dan ahi, me la entregó y con mayusculas en tinta azúl, decía :
"pómulos altos, cutis ebúrneo, cabello negro azabache, ojos semiasiáticos, nariz perfecta, labios hipercarnosos, mandíbula bien definida, vaqueros con rodilleras deshilachadas, camisa de solapones con camiseta debajo, chaleco rojo, chaqueta de terciopelo, pose indolente y patines en linea al hombro"... Estaba leyendo y de pronto te ví entrar, un placer, pero regresa al libro pues me gustaría terminarlo pronto" (¿¡?!)
Y ora ?¿quién habría sido?. Me daba pena preguntarle a la mesera. ¿Y si estaba coludida con quién sabe quién? ¿Hombre o mujer? De seguro no era una mesa cerca, por que obviamente no me vió bien la nariz. ¿ Y que fregados significaba eburneo? Me sonaba, pero no estaba seguro si era un halago o me estaba diciendo cacarizo barros exprimidos . ¿Y qué libro es? a lo mejor es algo de Corin Tellado o El Sensacional de Traileros. Total que salí igual o peor que como entré. Si alguien conoce el libro por favor digame como se llama y guardeme el secreto.

Friday, April 01, 2005

O será el compló?

Van 2 días que el metro viaja con las ventanas cerradas y avanza más lento que de costumbre. Sí a esto sumamos los calores primaverales, los viajes se han vuelto una pesadilla con aroma de mujer, hombre, vendedor de discos pirata y niño chimeco. Además me tocó ser revisado con detector de metales y todo antes de entrar. Seguramente hubo amenaza de atentado terrorista y lo ocultaron para no generar histeria colectiva, así que sí alguien lee esto, POR FAVOR, CONSERVE LA CALMA.
Sí aún así decide usar el metro se recomienda llevar ropa sexy, pequeñita y holgada para el calor, pero que no pierda el toque elegante, por sí acaso hay bomba, nos agarre bien vestidos y lleguemos guapos al más allá. Y no olviden la ropa interior, usen la más coqueta que tengan o ya de perdis limpia y no tan percudida, para que sí sobreviven la explosión, no pasen vergüenzas en la ambulancia con l@s paramédic@s, que suelen ser muy sexies y habitan las fantasías de más de un@.

No olvide sobre todo sus calcetines Donelli, que entre el zapato y el pantalón, son el detalle de distinción