Thursday, March 31, 2005

Conversando en el andamio

No puedo creer que en pleno 2005, viviendo casi en "Volver al futuro" pero sin patinetas voladoras, a nadie se le haya ocurrido inventar algo para poner los letreros en los cines. Me tocó ver a un pobre hombre subido en las marquésinas del Cinemex Real, que dicho sea de paso están retealtas, poniendo letra por letra los títulos de las películas. Y con genialidades como la de ponerle a una película"Winnie Pooh y el eFelante" ya me imagino al pobre viendo desde abajo y creyendo que se equivocó, regresando a corregir, como en película de Viruta y Capu.
Además ahora tengo curiosidad de saber como se llama ese oficio, se me figura que algo así como aeroescritor o trapecista gráfico, pero temo ni siquiera tenga título, ni sea de esos oficios que le gustan a Cristina Pacheco y por lo mismo no sea digno de un programa , pues ni que fuera "Aquí nos tocó subir" dirá ella con toda razón. Ay pero si se vería rebien trepada en un andamio, amarrada de un mecate.
Ash que poco espíritu aventurero.

Tuesday, March 29, 2005

Mai niu luc

Me fui a cortar el pelo. Al fin. Lo postergo por que desde la secundaria se transformó en un ritual agridulce y que me caía gordo. Si supiera publicar fotos , subiría algunas pruebas de mi lucha contra el sistema en forma de grandes copetes y pelos ilegalmente largos que ponían de manifiesto mi espiritu rebelde, porque no sigo a los demás. Esta vez , la chica de diseño de imagen, me propuso algo nuevo , y acepté.

Decidí no preocuparme y entregarme totalmente. Por cierto , no creo que sea bueno andarse entregando a la primera peluquera que proponga algo nuevo, pero el corte me sirvio para ver que me entrego ciegamente, hasta con las peluqueras.

Ni me cortó tanto , pero decidió alaciarme completamente, y como me había prometido a mi mismo cooperar, pus no dije nada, además ni tan chino que estuviera. Procedió a acribillarme con una pistola de aire, instrumento que despertó en mi un ataque de ñañaras atómicas que me recorrían por la espina y me provocaban una voragine de sensaciones extrañas entre la molestia y el placer, o sea como que me asustaba pero me gustaba. Me puse flojito, traté de disfutarlo y entonces entendí por que las señoras se la pasaban en el salón. La secadora es un sex toy disfrazado de arma de belleza. Me sentí sucio y huí, por que estoy seguro de que si hubiera seguido un poco más, esa pistola se habría llevado consigo mi pureza y castidad. Las secadoras son un instrumento del pecado.

Eso o tengo un clítoris en la mollera

Amor prohibido murmuran por las calles

Tengo un pantalón favorito. Aunque temo que nuestra relación se esté volviendo enfermiza. Uno se pone su ropa preferida en ocasiones especiales, pero yo me lo quiero poner diario.
Entonces lo lavo y lo seco cada vez, pero creo que la gente comienza a sospechar. Lo peor es que es una edición especial de Levi's y cuando lo compré no se me ocurrió llevar 2. Así que la busqueda de un sustituto ha sido inútil. Tal vez influya que es el único pantalón de mi talla que tengo. Y es que por alguna razón alguien en casa tiene la esperanza de que siga creciendo, tons lo quiero porque no me queda como pachuco, ni me hace ver como Vanilla Ice. Creo que poco a poco me convertiré en un personaje de esos que siempre se visten igual, como Pedro Simpson o Bart Picapiedra. Pero temo profundamente el jabón y las lavadas comiencen a deteriorarlo inevitablemente. Porque aunque sólo lo lavo con Vel Rosita, últimamente lo veo pálido y descolorido. Voy a ver si venden Vel azulito o Vel mezclillita, tal vez he errado el producto, pues nadie me dice ¿Estrenando?, al contrario , puedo escucharlos murmurar "Ash ahi viene Gonzalo con el mismo pantalón, pero ahora es más palido que ayer"

Monday, March 28, 2005

Un día como hoy, hace algunas primaveras, las hadas me hicieron un regalo

Sé que no pasas por aquí, ni perteneces a este mundo, pero tenía que dejar constancia de lo mucho que te quiero y de lo especial que eres para mi. También te agradezco por la interminable paciencia y apoyo, y te pido disculpas por hacerte participe ayer, de una de esas aventuras que siempre enfrento sólo.
Gracias

Friday, March 25, 2005

Los bloggers también lloran

En este corto tiempo, he aprendido que para tener de que postear, hay que vivir, pero sí te dedicas a vivir, no queda tiempo de postear. Y luego de tanto vivir se te acumulan historias y no sabes sí contar las atrasadas o las últimas, que sí no cuentas rápido, pus también se vuelven atrasadas. Y como no he podido venir últimamente y esta semana ha estado llena de contrastes, sincrónicidades y mariposas en el estómago, mejor empiezo por el principio... mi turbio origen.
Esta historia fue contada por Niche, que es mi madre (en éste universo) y quién como buena mamá, relató la historia de mis antepasados (en éste universo) No entiendo muchas cosas porque aún soy muy joven y bello (en éste universo y en el otro también) pero trataré de resumirla...
"En el principio no había nada... y entonces apareció Luis Ricardo y luego Plaqueta después Raúl Fuentes ¿o antes?...Un tal Mario Y Niche, quién tuvo a bien invitarnos a Dantes y a mi a su blog..." Y pus ya... O sea que Dantes es el benjamín y yo soy ... El bastardo...
Si , por que soy un detalle, un accidente. Sólo conocía a Dantes y el día que me presentó a Niche, nos contó de su blog y todo comenzó. Aunque recientemente conocí por fin a parte de la familia: Plaqueta y LuisRicardo. Me sentí en un capítulo de "Blog:casos de la vida real" o "Bloggera la del barrio" en el que el protagonista conoce a la familia que lo abandonó en una caja de galletas Marías por que su padre jamas cumplió.
Ahora sólo falta reclamar la herencia y dejar de limpiar parabrisas

Monday, March 21, 2005

Queridos A.A. (Anónimos anónimos)

Por medio de la presente quiero agradecer a todos aquellos de ustedes que han sido buenas personas y han dejado su huella por aquí, con bonitas palabras y dulces comentarios.
Yo sé que asisten a reuniones de A.A. en las que cubren sus rostros con pasamontañas y pantimedias (según su inclinación politicosexual), y los entiendo, pero sería muy bueno poder saber más de ustedes.
Pido me comprendan, pues mi primer comment fue un anónimo amargoso sabelotodo que me dejó con un trauma que mi psicoanalista aún no ha podido remediar. Despierto en las noches bañado en sudor gritando ANÓNIMO!ANÖNIMO! ( así con dieresis. Suena como anunimo, es que mis pesadillas son en alemán)
Resulta que yo quería que mi blog fuera apadrinado por alguien especial , entonces lo prepare todo... y nada. Pero luego al revisar mi mail, encuentro un correo reclamandome por no dejar el blog abierto para comments... ¿Qué?!!!... Pues si, como buen cyberneofito-cyberimbecil, había configurado esta cosa para solo recibir comentarios vía E-mail.
Inmediatamente busqué la manera de remediarlo, y pensé tendría tiempo de sobra para avisar a alguién querido o por lo menos conocido para que me visitara, a fin de cuentas ¿Quién iba a visitar un blog, tan nuevo y poquita cosa? Pero apenas hice click a la nueva configuración, apareció un comentario baboso en el que se me reprochaba mi bizarro manejo de la lengua española, y además se me hacía el grandisimo favor de corregirme... Por supuesto anónimo. Pensé en borrarlo para empezar de cero y sin pleitos, pero mejor le contesté, aunque nunca respondió. Por eso los exhorto aunque sea a poner su nombre, para que uno sepa con quien está hablando, y para que dos pueda recibir respuesta. Sobre todo a los anónimos recurrentes.

Friday, March 18, 2005

Tu mamá es pu...

Debatía yo con mi hermana sobre física cuántica y hoyos de gusano interdimensionales, cuando salió a relucir una vieja canción que se solía cantar en mi escuela primaria para trabajadores y que decía más o menos así...

Tu mamá es pu,
tu mamá es pu,
tu mamá es pura belleza.
Se lava el cu,
se lava el cu,
se lava el cutis con jabón...

Lo increíble es que ella conocía otra versión, con diferente letra pero la misma tonada que dice algo como esto.

Prestame tu cu,
prestame tu cu,
prestame tu cubeta
para lavar mi ver,
para lavar mi ver,
para lavar mi verde jerga.

Mi sorpresa fue mayúscula al darme cuenta de que estaba frente a un himno de iniciación que cambiaba de letra con cada generación y que además se iba haciendo más ametrico y arritmico conforme los años pasaban. Toca el turno a los etnomusicólogos para investigar el misterioso origen de tan significativo cántico y sus múltiples implicaciones político, cosmético, religiosas (por aquello del cutis con jabón).
Sí alguien conoce alguna versión inedita , por favor enviela, por que si no, mis temores son ciertos y mi hermanita me estaba albureando

Tuesday, March 15, 2005

Ya no tengo credencial. Otra vez

Estoy muy avergonzado porque creo que no me duró ni un mes. Su reposición fue uno de los primeros eventos registrados en está bitácora, que por cierto también cumplió un mes, pero con eso de que febrero tiene 28 días, pus no se cuando celebrar.
Lo bueno es que cuando fui a preguntar por la requetereposición me dijeron que me entregaban una en 2 semanas. Lo malo es que Dantes dice que por gente descuidada como yo la universidad está como está y que como doy 25 céntimos de inscripción la voy a llevar a la quiebra. Lo bueno es que estuvo leve porque yo pensé que me iba a decir cosas peores. Lo malo es que en lo que me la entregan no me harán descuento en los eventos. Lo bueno es que ya no se me va a olvidar en su coche. Lo malo es que ni ahí ni en ningún lado, pus porque la perdí. Lo bueno es que mi hermano me puede prestar su credencial. Lo malo que ni nos parecemos. Lo bueno es que en marzo ni hay eventos. Lo malo es que eso ni yo me lo creí. Lo bueno es que los machines no lloran. Lo malo es que quiero llorar. Lo bueno es que puedo decir que es el humo del cigarrillo. Lo malo es que ni fumo. Lo bueno es que así no me da cancer. Lo malo es que la gente que quiero si fuma. Lo bueno es que puedo decir que es el humo de su cigarrillo. Lo malo es que si les da cancer voy a tener un buen motivo para llorar con ganas.
Mejor ya no lloro.

Vocalista solicita banda

Despues de aquella estrogenica y testosteronica noche de antro, me dí cuenta de que hay grupos con mucho talento, pero que carecen de un extra necesario para salir adelante en la industria musical hoy día. Es así que me pongo a disposición de todas aquellas bandas con aspiraciones transnacionales y ofrezco lo siguiente:

Mucho carisma
Algo de talento
Poca moral ( a tratar)

¡¡¡Salvable!!! Le fabuleux destin de Gonzalo Fragoso

Vengo de ver "Amor eterno" y el alma me ha vuelto al cuerpo. Bueno, en realidad vengo de caminar unas horas despues de haber visto la pelicula... y el alma me ha vuelto al cuerpo...
No podía llegar sólo a dormir con esa revolución en mis adentros, tenía que caminar , o correr , tenía que gritar un poco donde no me vieran, y si acaso me vieran , no me alcanzaran. Siempre salgo así del cine, pero con esta pelicula, fue diferente, un ansia me comía por dentro, pero no era por aventuras ni por golpes de adrenalina, era una ansiedad mayúscula por vivir un amor de pelicula francesa y de preferencia dirigida por Jean Pierre Jeunet. Además soy un niño perdido en la ciudad y hoy fue una noche perfecta para perderse. Estaba tan sola y oscura, pero iluminada al mismo tiempo. Y a pesar de no verte, te sentía dentro de mi. Sólo la lluvia pudo despertarme de este francófilo trance ¡¡El amor existe!! o sea que hay salvación, tal vez me tenga que dar un balazo en la mano, lo cual hare si es necesario. Pero si no, esperaré a que suceda.
Ya sucede ¿No?
A mi si me duele al caminar
Gonzalie Poulin Dimanche

Sunday, March 13, 2005

Insalvable

Noche de viernes. No quiero antro, pero he sido amenazado con un hechizo en caso de no ir. No temo a sus poderes, y la bruja me cae bien por postmoderna.
"El boxeador"es el nombre del lugar, otra casa de la Roma convertida en congal... ¡Ea, saquen todos a sus abuelitas de sus casas de principios de siglo y conviertanlas en antros de vicio y perdición! ¡No requieren inversión! ¡Y son fuente de infinita diversión!
El lugar está horriblemente descuidado, pero supongo esa es su gracia y desde el primer momento en su interior, se pueden percibir las hormonas de puberes y prepuberes en ebullición. Miradas furtivas, roces no furtivos, las nuevas generaciones no conocen el pudor, ni que las cosas se piden por favor. Especialmente esas cosas. No quiero nada. Sólo el amor me salvará.
Parece que el retrato en el sótano sigue funcionando, aunque hace mucho que no lo veo, pues con el paso de los siglos, el tiempo y el pecado se han reflejado en la imagen y verlo se ha ido haciendo insoportable. Pero funciona , nadie notó la diferencia. Yo no me reconocería.

"Siempre he dependido de las cortesías de los extraños"

Gracias al alma gemela caritativa que me invitó a ver a Ramón Vargas y la Mafia Rusa. Por este conducto envía mis más sinceros agradecimientos a tu "conecte". Gracias , Gracias , Gracias. Solo puedo decir , que espero cantar así cuando sea grande...

Atte

Gonzalo Dubois

Wednesday, March 09, 2005

Oído en el micro

No soy un experto en la lengua española ni mucho menos, pero tenía entendido que la palabra EGOCENTRICO tenía cierto significado, y entonces, una platica en el micro, me ha llenado de duda y escozores...

SUJETO1- Si güeey el primero de abril se casa mi hermana. Ya lleva 12 años con su güey, y como han ahorrado un buen, van a hacer la fiesta en grande. Va a estar bien EGOCENTRICA
YO- (En mis adentros) ¿Que dijo? ¿egocentrica? No, no puede ser, no escuche bien. De seguro dijo " Va a estar centrica, o mi hermana es excentrica o mi cuñado es electrico o su amor gira en circulos concentricos....Eso me pasa por venir contando vochitos en lugar de poner atención
SUJETO 2 -Pos mochate güey, si de todos modos le van a dar de tragar a 300 gorrones... Mira güey van a reabrir el Celebration!!!
SUJETO1- Si!!! Que chiido, ese antro se ponía EGOCENTRICO!
YO-¡ Lo sabía! no escuche mal , si usa "egocentrico" como adjetivo calificativo, para describir algo requetebuenisisisimo!... La pregunta es... ¿Por que? ¿Sera una corriente? ¿Al rato todos usaran esa palabrita? ¿Se irá volviendo parte del caló? ¿ O será parte del 2005 y en el 2029 se oirá rara como hoy suena momiza?
Estas y otras preguntas hicieron que un hombre llamado Robert L. Ripley dijera: ... Aunque usted, no lo crea

Slim Samaritano

Bajaba del pumabus frente al Centro Cultural Universitario, cuando una mujer me preguntó... "¿Disculpa, la sala Miguel Covarrubias?"... Y como mi abuelita dice que sí no me acomido, no me van a querer en ningún lado, pus ahí voy yo de acomedido... "Voy para allá, yo la llevo"
En el camino, procuré cerrar mi bocota, porque no se trataba de ligar, sino de ayudar. Pero mientras caminábamos, ella inició la plática..."Oye tú eres bailarín ¿verdad?"...
La sangre se agolpó de pronto en mi cabeza y por un momento perdí la británica compostura que me caracteriza... "¿Me recordaría de alguna presentación?... pero hacia años que ... tal vez mi porte príncipesco... No, no, seguro mi trasero, que orgulloso desafía la ley de gravedad y que sin ningún pudor grita ¡Demi plié! ¡Demi plié! ... Cuando volví en mí, con el ego aún bastante crecido, sólo atine a decir..."Aquí es la sala que buscas, y no, no soy bailarín" a lo que ella respondió... "¡Aaay, es que como te vi taaaan flaquito!...



Eso me saco por acomedido.

Monday, March 07, 2005

¡¡¡Ya me se amarrar el nudo de la corbata!!!

Bueno, ya casi

Gracias:)

UPDATE!!!UPDATE!!!UPDATE!!! ¡Alerta biológica ¡El barro se transformó en fuego!

No entiendo que pasó, sólo desperté un día y el barro se había transformado en fuego. Bueno no exactamente. El barro estaba sobre mi labio, pues como todos sabemos por la clase de Dermatología Clínica, que dan en 3ero de primaria, en las escuelas de gobierno, los labios no tienen glándulas sebaceas. Pero exactamente abajo del barro, ahora sí, en el labio, me salió un "fogazo".
Lo peor del caso es que está horrible. He visto brotes muy elegantes, pero en mi caso parece que estoy muriendo de peste bubonica y mi boca, alguna vez pequeña cual botón de rosa, parece un cruel experimento con silicón o una parodia de Lyn May.

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notese sobre los labios amollejados, el punto blanco delator que a la postre , se convertiría en fuego.
Disculpe usted la tecnica medicolegistaesposagolpiada y tambien el deficiente y lastimero rasurado

Ese día debía estar más temprano en la escuela para ser corresponsal de Dantes en una conferencia, así que salí antes para pasar a la farmacia. Al llegar pedí la pomada y mis pastillas de chiquitolina de siempre...Hicieron mi nota y cuando busqué dinero... Nada, ¡lo había olvidado! rasqué en mi mochila,y sólo encontré dulces petrificados, polvo de galleta, ciruelas pasas, uvas pasas, manzanas pasas y peras pasas, o sea fruta fósilizada y dinero suficiente sólo como pa llegar a CU y regresar a Villachica. Es decir 20 pesos en monedas de 10 centavos. Así que con mucha pena tuve que irme y dejar la pomada , pastillas y un jarabe para el Alzheimer que muy amables me recomendaron ahi mismo.
Lo mas triste, es que he llegado al limite de envidiar el herpes de otras personas. Ya en la conferencia, había una niña con un fuegote y pensé "¡Ahh el de ella está más bonito que el miooo! ¿Porqué yo no tengo uno como ese?"
Ya la gente ha dejado de verme a los ojos, para ver mi hocico en flor. Bueno no todos. Y no sabes como te lo agradezco

Thursday, March 03, 2005

Pesadilla en la calle del pozole

Tengo un deseo reprimido desde hace un tiempo. Birria. Trato de pensar en otras cosas, mantenerme ocupado, pero invariablemente, vuelve a inundar mi cabeza. Sólo la he comido una vez, pero me encantó, además el día que la probé fue inolvidable y divertido, entonces, como los perros de Pavlov, al escuchar BIRRIA empiezo a salivar y a producir endorfinas. He aprendido a vivir así hasta el día que volvamos a encontrarnos, o eso pensé, hasta la otra noche en que por un momento creí, perdería la razón.
Estabamos ahí en las "Birrias Jaramillo", en la misma mesa, en el mismo lugar y con la misma gente. Tenía frente a mi un plato de deliciosa birria, todita para mi. Era el hombre más feliz y cuando por fin tomaba la cuchara y daba el primer sorbo... ¡¡¡Descubría horrorizado que era pozole!!! En lugar del rico y envolvente sabor de la birria, por mis labios corría el insipido y siempre impredecible sabor del pozole, que personalmente creo sabe a té de calcetin con maíz quebrado. Ademas, cuando expresaba mi profunda decepción con mi compañero de mesa ( cuyo nombre omitiré, hasta que me autorice a publicarlo) resultaba que su birria si sabía a birria y la mia sabía a Pozoleeeeee!!!!! AAAAAAAAArrrrrrgggghhhhhhhh!!!!!!!Nadie me comprendeee, ni siquiera en sueñoooos!!!!!
Desperté en medio de temblores, sudores y sufriendo de uno de mis recurrentes ataques de llanto-risa , (asi como esos que le dan a Pepe el Toro cuando esta abrazando al Toritojr) sin poder explicarme, el por que de tan amarga pesadilla. Si hay alguien aqui calificado para descifrarlo , adelante . Si no por favor denme la dirección de blog de Gina la de la fac o del doctor Lammoglia

Mi mamá mató a Marilyn Monroe

Cuando era chiquillo me gustaba pararme en los respiraderos del metro y sentir como el aire casi me levantaba y según yo, me hacía volar . Pero más tardaba yo en pararme, que mi mamá en gritarme: "¡¡¡Gonzalito, quitate de ahí, quë no ves que por ahí salen todos los microbios de la gente, que escupe y hace porquerías en el metro!!!". Por eso ahora cuando paso por ahí, inmediatamente siento las bacterias y los bichos entrando por mi nariz, ojos, boca y orificios símilares y conexos , por lo que tengo que salir huyendo.
Mi mamá mató a mi Marilyn Monroe interior. Y ahora estoy seguro que a la verdadera Marilyn no la mató la CIA, ni los barbituricos, ni los Kennedy, se la llevó la megainfección que pescó por andar ventilándo sus partes con los aires del metro en "La comezón del 7o año".
Sí hubieran grabado sus llamadas, se darían cuenta de que murió con el auricular en la mano, porque a falta de GynoDaktarin Dual-óvulos, estaba llamando al 911, reportando una picazón, que desencadenó en "Muerte por complicaciones relacionadas a comezón provocada por exposición prolongada a la porqueria acumulada en la ventilación oxidada y al final depositada en sus partes privadas" . Pobre Norma Jean, si tan solo hubiera tenido una mamá que le advirtiera...
No dejen morir a su Marilyn Monroe interior
A menos que no les guste mucho usar ropa de niña o tengan piernas peluditas como yo.
Gracias Mamá, lo mio no es la chaquira y el tacón dorado

Tuesday, March 01, 2005

Gonzalo phone home

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Foto cortesía de Dantes www.melomanoeterno.blogspot.com

Aaaaay que bonitos cielos estos de febrero y marzo. Que bonita es mi ciudad y también mi vecindad, no valdrá medio centavo pero es linda de verdad. Lo más bello de todo es el cielo, las nubes y las paletas heladas de tamarindo con chile. Desde hoy me propongo correr del alemán al espacio escultorico a ver los atardeceres. Y si me puedo escapar de los de vigilancia, me meto fuera de horario y hasta me subo a la piedra de Dantes.
¿Tons por que diran que febrero loco y marzo otro poco? Seguro eso lo inventaron los Hermanos Vazquez para vender harto loveseat y sillón. Hoy las nubes tenían formas extrañas porque estaban escondiendo naves nodriza extraterrestres con mis parientes de fueraS.
Un beso para todos.
Vuelvan pronto.
Todo bien hasta ahora.
Misión incompleta aún.
Gobierno del cambio nada cambiar.
Andrés Manuel no poder desaforar.
Humanos difíciles de convencer.
Esposa imposible de encontrar.
Semilla imposible de depositar.
¡Viva la Revolución Kriptoniana!
Contains a sample of "Que bonita vecindad" performed by El chavo del 8 original cast. Copyright Derechos Reservados Televisa S.A. México MCMLXXXVIII

Confessions of a Re-Teenage Drama King

Ha quedado claro que mis barros me hacen feliz. Que me han devuelto un mundo de sueños, posibilidades y primeras veces. Nomás que ahora hay un problemita. Me salió uno encima del labio y parece fuego.
No tengo nada en contra de los fuegos (aparte de cicloferon) Lo que no me gusta , son las cosas que son una cosa, y parecen otra. Lo podría pintar de negro. Pero parecería lunar. Y yo parecería Cindy Crawford o la Tigresa. Y saldría igual.
Tampoco me gustan las faldas que parecen pantalón y que se llaman faldapantalón. Ni los perros que parecen salchicha, ni las salchichas que venden en la calle con un tocino enredado y que parecen circuncisión. Los barros deben ser barros y los fuegos deben ser erradicados, porque sí no se prestan a engaños. A mi primo le dio varicela en Francia y le hizo creer a los pobres galos que padecía un severo caso de barros reventados. Como vera usted, el terrorismo biológico se dá mucho en mi familia.
¿Y ahora quiiién podrá besarme?

Vuelve , Vuelve primavera, repuberta, repuberta, repuberta, repuberta

Soy feliz. Estoy lleno de barros. Todos los que no me salieron en esa época, los estoy exprimiendo ahorita.
Eso quiere decir que estoy viviendo la Adolescencia-reloaded o repubertad. Seguro es el efecto de marzo en mi, y es solo que mi cara está floreciendo, como todo en la naturaleza.
Siento como sí tuviera 13 años de vuelta, y estoy esperando todas esas cosas, que ya viví una vez, pero sobre todo aquellas que me salté por estar preocupado en tarugadas.
Preparate para verme super peludo y bigoton, porque tal vez con los barros venga una carga extra de testosterona, que me va a sacar pelo en pecho, trasero y palmas de las manos, barba cerrada y músculos de He-Man.
Seguro me vuelve a cambiar la voz, pero ahora no me va a caer de golpe, sólo voy a tener que eliminar de mi repertorio a los Bee Gees y poner a Barry White.
Por favor tenme paciencia porque las hormonas me provocarán exabruptos y cambios súbitos de humor, además de las calenturas propias de un repuberto como yo. No te aproveches de mi inocencia...No mucho.
Por cierto espero con singular alegría mi primer beso a la hora del recreo.