Saturday, February 26, 2005

La venganza de Selina Kyle

Pues resulta que en donde había 11 perros y 5 gatos hubo un recorte de personal y nos hemos quedado sólo con 2 pobres gatos. ¿Que que tiene eso de espectacular? Nada, lo que pasa es que para quedarse, estos han tenido que pasar una serie de pruebas así como en bic broder o fir factor.
La peor de todas y la que me llena de culpa y desazón, es la de cortarles las uñas. Dirás tú ¿Que tiene de desazónador cortarles las uñas? Pues lo mismo pensé yo, pero es que no sabía que para cortarselas y que no les vuelvan a crecer... ¡¡¡Se las cortan con un cacho de dedo!!! ¡¡¡Santas bati crueldades!!!
Por supuesto que al enterarme de tamaña desgraciadez me entró tremendo desazón y me negue rotundamente, pero se aprovecharon un día que me agarraron desvelado y mientras dormía, se los llevaron con un desalmado mochagatos al que llamaremos...mmm..."Dr. Arizmendi".
El tipo este es tan malvado, que tiene un llavero hecho de uñitas de gato (¡¡¡Verídico!!!) y sí castra a tú mascota te entrega sus "joyitas" montadas en unos aretes o mancuernillas, según sea el caso. (esto sí no es verídico, pero es para agregar drama a la historia apoco no suena re feo).
Es horrible porque desde que volvieron de esa carnicería, nada ha sido igual, los pobres me miran con justificado desprecio por no haber impedido semejante atrocidad. Yo creo que sí muero violentamente, ya no me van a querer resucitar a una vida de excitantes aventuras nocturnas en las azoteas de Ciudad Gótica. Ni modo

Abuelito dime tuuuu...

Hoy tenía que ir a ver a mi abuelito James Brown, pero se me cebó. Lo mejor del caso es que estoy feliz por que fui a ver danza al Centro Cultural Universitario y la pasé maravilloso.
Arquitectura postmoderna: trilogia. Solo le queda este fin de semana. Tiene una producción de primer nivel, una coreografia excelente y un trabajo fisico impecable. Había escrito mil cosas babosas y tecnicas, pero mejor vayan y sorprendanse, además esto se iba a volver una columna de danza, y hay gente mucho más preparada para eso por aqui...
Ahhhh... solo debo decir que en ocasiones como estas me dan ganas de saltar al escenario, pero no, aún no es mi momento. Ya llegara. Cuando ese momento llegue los boletos estarán disponibles en Ticket Master al 3259000 y en las taquillas del Estadio Azteca. Llaman ya, por que se van a agotar.
Y no me arrepiento de haber plantado a James, al final escuché un super dueto, en exclusiva, que no le pide nada a James ni a su pupilo Michael... bueno mas bien fue un tributo...no... una improvisación... no... el efecto de la luna y el frio... bueeeno, estuvo mejor.

Friday, February 25, 2005

Hoy me pisaron la agujeta en el metro y casi me pongo a llorar

Necesito terapia.




Y testosterona




Y una novia con coche




Y agujetas mas cortas.

Thursday, February 24, 2005

Como dueles...

Ha pasado más de un mes y aún no puedo sacarte de mi mente y de mi corazón. Compartimos tantas cosas. Fuiste el primero que sentí completamente mío. De hecho fuiste primero para mi en muchos aspectos. Antes de ti, todo era hablar y hablar, pero contigo, aprendí lo mucho que se podía expresar en unas pocas líneas. Tus mensajes siempre llegaban a mi corazón y aunque ya ocupan tú lugar , en realidad sigo pensando en ti como el primer día.
¿Por que tenían que robarte de mi lado? ¿A quién le podía interesar un celular tan viejo y destartalado además de a mi?
Eres muy especial porque a ti llegó mi primer mensaje SMS. Y por que tu factura estaba a mi nombre ¡Que tiempos aquellos! Extraño especialmente uno de tus timbres, la melodía 3 que sonaba así como un silbatíto brasileño o un grillito. He buscado algo similar y no lo he encontrado. Sí alguien tiene un sony ericsson T-200, por favor déjeme grabar su timbre en mi nuevo fon. Le estaré profunda y genuinamente agradecido.

Wednesday, February 23, 2005

No trabajo, pero soy chimengüenchon

Acabo de ver "Nosotros los pobres" o " Ustedes los ricos" o " Pepe el Toro contra las mujeres vampiras" no estoy seguro, pero me llegó. Estoy atarantado con tantos clichés y he vuelto a entender como deben ser las cosas:


Vieja-Casa-Cuida-torito-jr


Macho-Calle-Busca-otras-viejas


Ésta es sin duda una cinta de adoctrinamiento periódicamente difundida por el gobierno en turno cuando se sospecha de sublevación y levantamiento. Y como en mí ha cumplido su cometido y ha generado un renovado aprecio por la clase trabajadora y chimengüenchona, a la cual pertenezco, no vuelvo a hablar de premieres, fashion shows, ni de las fiestas en casa de Viviana Corcuera. Por eso y porque éste estaba rapidamente convirtiéndose en un blog de sociales, espectáculos y novelas inéditas por Corin Tellado. Además me estaba colgando de los famosos y eso apesta. Si sigo así, al rato voy a dar tips de belleza para cutis seco-maduro. Así que en adelante me dedicaré sólo a la vida inútil de un superhéroe cualquiera...¡¡¡ Felices trazos!!!

Camilla vs. King Kong

Tenía yo ánimo de aventura ese día, teatro, cine, caminar, descubrir lugares y sabores, perderse por ahí ... pero tenía un desfile de modas del British Council en el museo Franz Mayer.
Supongo pretendían emular los desfiles en el Carrousel dû Louvre, pero se les chispoteó. Y yo que todavía no puedo entender que en estos eventos, no van a servir malteadas, ni nada sin alcohol, siempre pienso, ya que estoy ahi, que "igual y no es vino, es jugo de uva" ni champagne, "es jugo de manzana con agua mineral" o que el campari es "jarabe para raspados" Y como ya probé una vez y ya no tengo nada que perder, pus me puse a pedir de todo.
Pero oh desilusión... Cuando me di cuenta ya había dejado un rastro de copitas y vasos cockteleros, los cuales sólo había besado para descubrir, como siempre, que sabían a rayos. Al final me asignaron un barman, un mesero, y un psicoanalista para lidiar con mis indecisiones. Todo cortesía del British Council. Thank thee! And I'm bloody sorry!
Yo creo me consecuentan por que Reino Unido intenta estrechar sus lazos con el tercer mundo, en preparación a la venida de "Camilla I , Reina de Inglaterra". Así que proporcionalmente a lo gacha que está Camilla, les faltan muuuuuchas fiestas...

Monday, February 21, 2005

Leche- Hitch- Moctezuma

Y como prometí reservarme mis crisis para otro lado, mejor posteo cosas banales, pero con muucho corazón. Desde la mañana quería mi leche con chocolate. Con las prisas, salí corriendo y no me la tomé. En CU, ni un miserable vasito me pude echar. Y en la noche era la premiere de Hitch.
Pensé que en Centro Sta Fe, donde tendría lugar, encontraría mi leche o por lo menos un derivado lácteo capaz de saciar mi ya para entonces incontrolable necesidad. En algún momento escaparía por un helado de nutrisa de perdis.
Pero al llegar, había que esperar a que llegara Will Smith, quién por cierto, ya nos tomó la medida, siempre viene, se aprende 3 frasesitas en español y casi le dan las nalgas o el penacho de Moctezuma, y sí encuentran las nalgas de Moctezuma, también se las dan. Afortunadamente hoy trajo a Eva Méndes, la cual está buenísima y se portó lindísima con la racisima. Ella es otra víctima de la varicela y tiene unas cazuelonas, pero se le perdonan por sabrosa. También vino Navia Nguyen, muy guapa y Kevin James el de "King Of Queens" que no es nada gracioso, igualito a su programa y trae un implante de cabello que parece muñequita mi alegria, además del director Andy Tennant.
No falta la gente de siempre con uña, pestaña y nalga postiza pa ligarse a Will o conquistar al director y ser catapultadas al estrellato " ¡¡¡OOOhh Si, tu eres el rostro que buscamos para la nueva superproducción con Leonardo Dicaprio!!!" Soñaban al unisono...Eso ya no pasa . Si pasara , yo tambien hubiera ido al salón o me hubiera dado un baño mas a conciencia con doble shampoo por lo menos.
Todo muy bien, pero por estar esperandolos, no entramos a las 8 a ver la pelicula, yo me resigne y estaba muy a gusto de ver solo el final y poder ir a comprar mi heladito. Pero cuando se fue Will nos hicieron el grandisimo favor, de apartar una sala para la gente bonita y comenzarnos la pelicula a las 9 y cacho ¡¡¡ Arghhh!!! Y al fin por andar en el glamour, me cerraron los helados. ¡¡¡Doble Arghhh!!!
La pelicula no es mala, es de lo mejor de Will sin efectos especiales. Lo más rescatable es Eva, y Amber Valetta, lo menos , Kevin James I Rey de Queens, que tiene la gracia de un chancro sifilitico. Y vuelvo a repetir , la pelicula no es tan mala, tiene sus momentos. Pero tampoco es una joya de la cinematografia y le sobra como media hora. Y a toda la gente que se desternillaba de risa y aplaudia a la menor provocación... WILL , EL DIRECTOR , Y TODOS YA SE HABÍAN IDO CON ADAL, YA NO TENÍAN QUE QUEDAR BIEN CON NADIE. Ay, ay. ay las nalgas de Moctezuma.


y yo sin mi leche

CRISIS!CRISIS!CRISIS!CRISIS!CRISIS!CRISIS!

¿Qué debo hacer? ¿Cómo actuar en estas circunstancias? ¿Qué decir? ¿Qué tengo que aprender de esto? ¿Que hagooooooooo?




Si eres Dios y por casualidad visitas hoy este blog, deja tu mensaje

Friday, February 18, 2005

Alberca,Cele,quimica ll este era un solo post, no entiendo que paso...bueno

Total que esas paletas son lo unica razón por la que no he dejado el CELE, llego feliz en la mañana porque me voy a surtir de aguas de sabores y paletas multicolores. Pero luego entro a clases.
Aunque hoy algo en mi cabeza gritaba: ¡¡SALTE DEL ALEMÁN!! ¡¡SALTE DEL ALEMÁN!! Y que me salgo. No sabía por que, ni para que, pero le invente algo a mi maestra Josefinita y huí. ¡¡ Ay maestra Josefinita si algun día lees esto perdón, pero la voz en mi cabeza era muy fuerte y el corazón me retumbaba!! Como pensé que a lo mejor me moría de una taquicardia, pues con mas razón le hice caso a la voz y me salí de la clase, por que ese no es un buen lugar para morir. Aunque a veces en clase, la vida pierda sentido. Bueno, me salí y tomé rumbo hacía lo desconocido. Lo bueno es que yendo para alla me tope con un conocido y de pronto todo tuvo sentido .

Alberca,Cele,quimica

Adelante del puente frente a ingenieria y el cele, hay una paleteria que no se como se llama, pero ha de ser "la michoacana universitaria" o algo así. El caso es que venden unas paletas de tamarindo con chile ¡DeeLiciOSaS! Me he vuelto adicto a ellas y tambien a las aguas de sabor, por que siempre están frescas y su sabor no cambia a lo largo del día como el agua de caño que venden en el metro Universidad. Si van a comprar les pido mucha paciencia , por que el lugar lo atiende una señora maravillosa que no se da abasto, pero que invariablemente te atiende con una sonrisa. Yo que voy muchas veces al día me doy cuenta de la cantidad de trabajo y la considero sobremanera, por que además tiene consigo a su hijita como de 3 años, así que como se imaginaran hace malabares entre la niña, el cambio y las paletas. No se aprovechen de su nobleza y quieran hacerla mensa con los cambios, no sean ratas

RASTAHUELE

UBICACIÓN:Ciudad Universitaria. Servicio transporte colectivo PUMA.
HORA: 4:32.
SITUACIÓN: autobús lleno hasta su mamá, yo aplastado entre la puerta y Rastachica.
CONFLICTO: Rastachica choca cabeza suya contra nariz mía.
PRIMER IMPULSO: Huir.
SEGUNDO IMPULSO: ¿ A donde ?
TERCER IMPULSO vivir la experiencia.
RESULTADO: Imposibilitado de huir, decidí sacar lo mejor de está situación y me entregue a los placeres del "rasta-sniffing". Temeroso en un principio, debido a la popular creencia de que las rastas se hacen a base de caca de vaca, me sentí aliviado al percibir que de aquel desorden no provenía aroma a pañal alguno. Pero en una segunda inspección más concienzuda, descubrí una esencia que describire de la siguiente manera tratando de que quede claro para todo mundo.
Nivel A Alta : huele como la ropa cuando la sirvienta es nueva y todavía no aprende a usar lavadora.
Nivel B Media : huele como cuando tienes que lavar el patio porque llovió y el perro se te adelanta con una gracia
Nivel C Fregada: huele como la casa de la señora viejita que vende dulces desde su ventana en la vecindad

Como veran , la unica conclusión es que a pesar de que se laven las rastas, con las prisas mañaneras siempre dejaran algo de mugrita. Asi que haganle caso a su mami y cortense ese mugrero.

Wednesday, February 16, 2005

Tuesday, February 15, 2005

Yo no quiero credencial

¡¡¡Ya me entregaron mi credencial!!! ¡¡¡Y salió muy gacha!!! creo que la perdí medio a drede para poder volverme a tomar la foto. Pero como el gobierno del cambio dotó de computadoras y cámaras digitales a los de ventanillas, pues se les "hizo fácil" ¡¡¡ Y usaron el archivo viejo y la misma foto!!! O sea que me salió junto con arrejuntado...
Resulta que el día que me la tomé, hace ya mucho tiempo, descubrí que tenía varicela, y obviamente salí con cara de foco de infección. Como todo mundo decía que sacarla era un triunfo, que costaba un huevo, y que sí no la tramitaba ese día tendría que esperar hasta el 2007, pus me espante y me lance con varicela y todo. Esa mañana descubrí un granito muy chistoso en un brazo y al instante mi mente fue brutalmente azotada con las imágenes de la enfermedad a la que más temía, y que en ese momento se hacia realidad ante mis ojos. La varicela estaba tomando mi sistema y amenazaba de muerte mi forma de vida (el close up) . Es que uno como actor, debe procurar tener la cara lo menos llena de cazuelas y hoyos posibles, a menos que no te importe que te encasíllen en ratero, violador o "Betty la cacariza".
Sabía que me podía vacunar. Pero lo deje para después. Mi desidia cobraba factura al fin. Ahora sólo me quedaba resignarme a vivir en la sombra , oculto tras una máscara en las alcantarillas del teatro, viendo a los bellos y talentosos alcanzar la gloria. Y entonces la credencial era aún más importante, porque ahora precisaba de una carrera que me mantuviera y en la que pudiera trabajar desde las cloacas. Bueno y ahí estaba yo, consciente de mi enfermedad pero a punto de salir a la calle transformado en un arma de destrucción masiva.
La vida me ponía en el lugar de las viejas cochinas que salen con sus niños chimecos y llenos de costras propagando el virus, que yo había criticado tanto. Irónico ¿no? De todas formas decidí ser lo más precavido posible y al salir de casa, evite con éxito a niños y mujeres embarazadas, y cuando me topaba con señores, me sentía menos peor sí estos tenían cara de infieles o golpeadores. (Tambien las armas biológicas tenemos nuestro corazoncito). Ponía especial atención en los rostros y cuando encontraba las características cazuelas secuela de la varicela, me sentía aliviado, pues no había posibilidad de contagiarlos.
Al llegar al metro se encontraba lleno como pocas veces lo habia visto. No lo podía creer ¡ Pobres incautos inocentes! Nos separaron por sexo y eso me tranquilizó, al menos no contagiaria a la mamá de nadie. Cuando por fin pude entrar al vagón, me encontré entre un montón de señores, incapaz de mover otra cosa que la cabeza. Era horrible porque al tratar de apartar mi cara de alguno, daba un golpe en la cabeza de alguien más. Inmediatamente busqué las cicatrices en los rostros adyacentes... Y no encontré muchas... Todos eran hombres mayores, ya les habría dado... ¿Y sí no?... Les daría peor, ¡¡¡ Sería culpable de una epidemia de proporciones bíblicas que exterminaria a la raza de metronautas de bronce, como ni siquiera los conquistadores españoles habían podido!!!. Al fin salí del metro esperando no haber contagiado a muchos - y aprovechó este medio para disculparme con aquellos a los que les tocó de suerte-
Me puse un capuchón que cubría mi desfigurado rostro y cuando llegué a la facultad, no había tanta gente. No hablé ni tuve contacto con nadie hasta llegar a tomarme la foto, en la que aparezco monstruoso , con cará de cuarentena, además de que la capucha término el trabajo, porque me despeinó y parece que me agarraron en una redada de indigentes asesinos.
Es por eso que esa foto no la debe ver nadie más que la señora de la taquilla de los descuentos. Ayer la estrené en una obra y funcionó . También fui coerciónado a enseñarsela a alguien más que me obligó (!?¡?¡?) y que dice que la suya está más fea (no es cierto la mía le gana) pero fue la última persona y de hecho tendré que tomar medidas drásticas, porque sabe demasiado ... ¡¡¡ TU sabes quien eres, huye mientras puedas!!! ( Y perdón por el uso indiscriminado de tu "metronautas" luego te pago derechos, pero mientras ¡¡¡ CORRE!!!)

Sunday, February 13, 2005

Gonzalo: Mi nombre es peligro

Desde aquel día en que no pude tomar una foto a las lesbianas esas que se nos aparecen en todos lados, he decidido transformarme en un fotógrafo espía, para con la ayuda de mi baticámaracelular capturar infraganti a los desprevenidos habitantes de Metrópolis.
Y como segurito me vuelvo a topar con las lesbianas,mis super poderes fotográficos estarán listos para comprobar sí son humanas o vampiras. Tal vez no aparezcan en la foto y descubra que son 2 hombres de negro disfrazados de lesbianas para atraparme porque descubrieron mi origen extraterrestre. O son animas benditas del purgatorio con un ultramensaje de ultratumba. O mis hijas que vienen desde el futuro para prevenirme en darles una nalgada a tiempo y salvarlas de la perdición, o son yo mismo en un universo alterno bizarro llamado "el reino del revés"...
No se pero tengo que descubrir que quieren o por que razón aparecen de pronto y sin saludar. Lo descubrire, lo descubrire aunque sea lo último que haga, lo último que hagaaa!!!!

Willkommen! Bienvenue! Welcome!

Eso de arriba no es cierto, acabo de caer en cuenta de que la idea de extraños hurgando en mis intimidades, no me llena de gozo ni me pone a dar de brincos. Así que no voy a decir nada relevante o que valga la pena. Si eso buscas. ¡¡¡ Fuera de aqui!!! Ademas es muy temprano y la unica razón por la que estoy despierto es que mi reloj biologico aun sufre de desajuste post vacacional andropausico y tengo que ordenarlo antes del lunes a las 9 de la mañana o buscarme una mejor ocupación.
Lo que mas me fastidia, es que te busco al abrir cada puerta , como siempre. Y como siempre, no apareces. En cambio si encuentro tanta gente, tan poco interesante... No hay magia, ni chispa, ni gracia...Bueno...
Que flojera el alemán, el inglés, la carrera perdida... CU, creo que lo nuestro está por terminar...
¿Incompatibilidad de caracteres? ¿Diferencias irreconciliables?... INTOLERABLE CRUELTY

Ni modo

En vista de que mi identidad fue descubierta, seguirme ocultando ya no tiene caso. Así que con el fin de dejar de postear anónimo, y con los poderes mágicos que me envisten :
"Declaro formalmente inaugurado este blog"
Mexico D.F. Febrero 2005